老婆对老公说：“你去楼下买瓶酱油，记得要海天的。” 老公回来时拎着一瓶醋，老婆问：“我要的是酱油，你怎么买醋？” 老公理直气壮地说：“海天不是也生产醋吗？我看标签上写着海天，就买了。”
生活
老师问学生：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？” 学生：“一块钱。” 老师：“不对，是两块钱。” 学生：“不，我爸肯定不会给我的。”
校园
顾客对服务员说：“这盘炒饭里怎么有根头发？” 服务员看了看，说：“这是我们的特色，叫‘丝路风情炒饭’。”
餐饮
物理学家和工程师被关在同一个房间里，房间中央有一桶水，但桶是空的。他们被要求把水装满。工程师拿起桶，走到水龙头前接满水。物理学家则拿起笔在纸上写写画画，然后宣布：“我有一个更高效的方法！首先，我们假设桶是满的……”
物理
一位物理学家去理发，理发师问他：“您做什么工作的？”物理学家回答：“我是研究弦理论的。”理发师惊讶地说：“哇，那您一定很聪明！能给我讲讲吗？”物理学家说：“当然。想象一根弦，它振动着……”理发师打断道：“等等，您说的是吉他弦吗？”物理学家叹气：“不，是更小的……”理发师笑道：“那我懂了，您就是那种总在‘弦’弄玄虚的人！”
物理
两个电子在聊天，一个电子问另一个：“你最近能量状态怎么样？”另一个电子回答：“唉，我感觉有点‘激发’了，老是在不同能级跳来跳去。”第一个电子说：“别担心，反正我们永远在‘云’里雾里。”
物理
物理老师问学生：“如果你坐在一辆以光速行驶的车上，打开车灯，会发生什么？”学生想了想说：“车灯会亮，但光可能追不上我们？”老师摇头：“不，根据相对论，光速不变，你只会觉得时间变慢了。”学生恍然大悟：“所以我作业可以拖到明天再交？”
物理
一位天文学家和一位物理学家在争论谁更懂宇宙。天文学家说：“我通过望远镜观察星系，了解宇宙的浩瀚。”物理学家反驳：“我通过公式计算，揭示宇宙的规律。”这时，一位哲学家路过，笑着说：“你们都在讨论宇宙，但谁先回答——宇宙为什么存在？”两人齐声说：“那是哲学问题！”哲学家点头：“对，所以我的‘场’比你们大。”
物理
老师："为什么上课睡觉？"学生："我是特困生。"老师："特困生也有低保，你有吗？"学生："有，睡眠低保。"老师："那下课来我办公室！"学生："不行，我得去领我的睡眠补助金。"
校园
室友："借我100块。"我："我只剩80了。"室友："那先还你20吧。"我："不对，你应该借我80还我100。"室友："数学这么好怎么不去参加竞赛？"我："这不是正跟你竞赛呢。"
宿舍
班长："明天记得交班费。"我："微信转账行吗？"班长："不行，只收现金。"我："为什么？"班长："因为我想看看你们穷得有多真实。"我："那你能找开金条吗？"
班费
学霸："你天天打游戏能考上大学？"我："我保送。"学霸："哪个学校？"我："家里蹲大学电竞系。"学霸："那不就是无业游民？"我："不，是预备役职业选手，月入比你奖学金高。"
学业
食堂阿姨："就剩一个鸡腿了。"我："我要了。"同学："我也要！"阿姨："你俩猜拳吧。"我掏出学生证："看，我是贫困生。"同学亮出饭卡："看，我充了1000。"阿姨默默把鸡腿放回锅里："现在拍卖，起价五块。"
食堂
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。”我说：“我没点外卖啊？”小哥说：“您是XXX先生吗？电话是XXX。”我说：“不是啊。”小哥沉默了一会说：“兄弟，你听我说，这单我要是送不出去就得自己赔钱，你看这样行不行，我便宜点卖给你，原价30，你给我15就行。”
外卖
点了个外卖，过了会外卖小哥发来消息：“我到了，你下来拿一下。”我说：“我不在家，你放门口吧。”小哥说：“不行啊，你这门口有只狗，我怕它。”我笑了：“那是我买的玩具狗，不会咬人的。”小哥回复：“不是，我怕它把我外卖叼走了。”
外卖
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，我在楼下，您能下来拿吗？”我说：“我腿摔伤了，下不了楼，你能送上来吗？”小哥说：“不行啊，我们公司规定不能上楼。”我只好说：“那你能在楼下等我一会儿吗？我让我家狗下去拿。”过了一会儿，小哥又打来电话，声音颤抖：“兄弟，你家狗真把外卖叼走了！”
外卖
点外卖，外卖小哥送到后说：“您的外卖，祝您用餐愉快。”我打开一看，少了一双筷子，于是打电话过去：“喂，我的外卖里没有筷子。”小哥说：“啊？那您等一下，我马上给您送过去。”过了一会儿，小哥气喘吁吁地跑回来，递给我一支笔：“不好意思，筷子没了，您用这个凑合一下吧。”
外卖
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，请开下门。”我说：“你放门口吧，我一会儿拿。”小哥说：“不行啊，你这门口有个人一直盯着我看，我害怕。”我透过猫眼一看，说：“那是我爸，他等你半天了，想问问你为啥总不给他好评。”
外卖
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我每次打喷嚏都会闭眼睛？”爸爸回答：“因为你的身体在说，‘我受不了了，我要关机重启！’”
体感
小明对朋友说：“我每次吃薄荷糖都觉得脑袋里凉飕飕的。”朋友笑道：“那是因为你的智商需要降温！”
体感
老婆对老公说：“我一紧张就手抖。”老公回道：“那你别紧张，我怕你把我的工资条抖没了。”
体感
病人对医生说：“医生，我总觉得身体里有个钟在滴答响。”医生检查后说：“那是因为你手表戴反了。”
体感
朋友问：“你为什么总打哈欠？”我回答：“身体在提醒我，该充电了，可惜插头找不到。”
体感
实验室里，小白鼠问另一只：“我们每天被实验，有什么意义？” 另一只回答：“主人说我们在推动科学进步。” 小白鼠冷笑：“然后他们用我们的数据发论文，我们连名字都没有。”
实验
心理学家对志愿者说：“这个实验测试你的抗压能力。” 志愿者问：“结果呢？” 心理学家答：“数据显示，你越努力，压力越大。” 志愿者苦笑：“所以努力是没用的？”
实验
物理实验课上，学生问教授：“为什么小球总是滚向最低点？” 教授回答：“就像人生，你以为在攀登，其实在坠落。” 学生沉默：“这实验真励志。”
实验
生物实验室里，细胞A问细胞B：“我们分裂这么多，是为了什么？” 细胞B答：“为了科学家的荣誉。” 细胞A叹道：“然后他们把我们扔进废料桶。”
实验
化学实验时，试剂A对试剂B说：“我们混合后会产生新物质。” 试剂B问：“那我们会怎样？” 试剂A答：“变成数据，被写在报告里遗忘。”
实验
爷爷给孙子织了条不对称的围巾，孙子说：“爷爷，这边比那边长一截。” 爷爷推推老花镜：“长的那边，是给你未来女朋友的，傻小子。”
温情
尾款人问朋友：“你知道什么动物最喜欢问‘为什么’吗？”朋友摇头。尾款人：“是猪。”朋友不解：“为什么？”尾款人：“因为付完尾款后，我每天都在问自己，‘为什么我要买这个？’”
自嘲
尾款人对镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最穷的人？”镜子回答：“反正不是你。”尾款人惊喜：“真的吗？”镜子：“因为你连镜子都是分期买的，尾款还没付清呢！”
调侃
尾款人看到银行短信后惊呼：“天啊！我的余额只剩两位数了！”室友淡定道：“别慌，两位数也是钱。”尾款人哭诉：“可那是小数点后的两位数啊！”
心酸
尾款人路过彩票站说：“要是中奖了，第一件事就是把花呗还清。”销售员抬头：“第二件事呢？”尾款人沉思片刻：“第二件事...大概得把白条也还上。”
现实
尾款人收到快递时激动地手抖，快递员笑道：“这么开心？”尾款人抱紧包裹：“你不懂，这是用最后一顿饭钱换的，现在它比我的命还重要。”
夸张
相亲时，男生没话找话问女生：“你喜欢吃榴莲吗？”女生摇摇头。男生又问：“那臭豆腐呢？”女生又摇摇头。男生接着说：“我发现我们有个共同点。”女生好奇：“什么共同点？”男生说：“你看，你不喜欢榴莲，也不喜欢臭豆腐，而我不喜欢你。”
尬聊
相亲时两人沉默了很久，男生突然开口：“你……觉得我怎么样？”女生回答：“挺好的，像一个人。”男生惊喜：“像谁？”女生：“像个人。”
冷场
相亲见面，男生为了打破尴尬说：“我这个人比较直接，你有什么想问的吗？”女生：“你月薪多少？”男生：“你妆前妆后差别大吗？”
现实
相亲时男生问：“你们女生平时喜欢什么娱乐？”女生：“追剧。”男生：“哦，那你追我试试？我比剧好看。”女生低头玩手机：“不了，我开二倍速看剧，追你的话得开零点五倍速，太慢。”
自恋
相亲饭桌上，男生看着女生点的菜说：“我们口味很一致啊！”女生微笑：“你也喜欢番茄炒蛋配白米饭？”男生：“不，我也喜欢别人请客时只点便宜的。”
抠门
小明看视频时发现字幕把“我爱你”打成了“我碍你”，他问朋友：“这是什么意思？”朋友回答：“字幕组在提醒你，爱是障碍。”
字幕
电影里主角说：“我一定会回来的！”字幕显示：“我一定会回火星的！”观众吐槽：“原来他是外星人！”
翻译
角色说：“这事太难了。”字幕显示：“这屎太咸了。”全场爆笑，有人大喊：“你尝过？”
错误
男主角深情告白：“你是我生命中的光。”字幕写成：“你是我生命中的锅。”女主角反问：“所以你要甩锅给我？”
谐音
反派说：“你们逃不掉的！”字幕显示：“你们淘不掉的！”观众乐了：“这是淘宝广告吗？”
乱码
混合现实开发者在调试时突然大喊：“我的虚拟模型穿模了！”朋友淡定回复：“没事，就当是MR版的‘你礼貌吗’。”
技术
顾客体验MR设备后惊呼：“这虚拟汉堡居然有热量显示！”店员幽幽道：“这是当代‘像素吃鸡’——肥宅快乐屋专属版。”
生活
MR会议上全息投影突然卡顿，同事脱口而出：“你这延迟比‘网抑云’加载评论还离谱！”
职场
爸爸戴着MR眼镜手舞足蹈，孩子吐槽：“您这动作比‘真香’定律还抽象，是在给空气贴膜吗？”
家庭
网友晒MR健身照配文：“虚拟教练夸我深蹲标准！”热评第一：“信它不如信‘退退退’能瘦十斤。”
健身