“亲爱的，我错了。” “错哪了？” “你说我错哪了我就错哪了。” “你根本不知道错哪！” “所以这不是问你吗？”
情侣
“同学，借我抄下作业。” “不好吧，老师说了要独立完成。” “那你把答案放桌上，我自己‘独立’看。”
校园
女友说：“我们分手吧，我爱上别人了。”我震惊地问：“是谁？”她答：“你最好的兄弟。”我沉默良久，突然笑了：“太好了，其实我是同性恋，我爱的是你哥。”
言情反转
总裁对她说：“给你五百万，离开我儿子。”她含泪答应。第二天，总裁儿子找到她：“我爸给你五百万？太好了！快分我一半，我正愁没钱和他断绝父子关系，这下我们可以私奔了。”
言情反转
她车祸失忆，丈夫日夜照料。终于她想起一切，哭着说：“我记得了！你根本不是我丈夫，你是害我出车祸的仇人！”男人温柔擦去她的泪：“没错，但现在你肚子里有我的孩子，法律上你是我妻子。”
言情反转
婚礼上，新郎突然说：“其实我是卧底，来逮捕你父亲的。”新娘震惊时，新娘父亲大笑掏枪：“巧了，我也是卧底，来逮捕你上司的。”此时神父脱下袍子：“都别动，我是来逮捕你们俩的。”
言情反转
她临终前说：“其实孩子不是你的。”丈夫握紧她的手：“我知道，当年你车祸需要输血，是我偷偷让医院说血型匹配的。”她瞪大眼睛：“那亲子鉴定…”丈夫苦笑：“我换的样本。别说了，我爱你。”此时医生推门而入：“抱歉拿错报告，孩子确实是您的。”
言情反转
我问我爸：“爸，你当年是怎么追到我妈的？” 我爸说：“当年我天天去她家楼下喊她的名字，后来她终于同意了。” 我：“哇，好浪漫！” 我爸：“不，是因为她实在受不了邻居投诉，答应跟我在一起，条件是让我别再喊了。”
家庭
儿子问我：“爸爸，为什么你每天回家都躺在沙发上玩手机？” 我回答：“因为爸爸在公司当牛做马，回家只能当个‘废人’了。” 儿子恍然大悟：“哦，所以你是‘社畜’变‘家畜’了对吗？”
家庭
老婆对我说：“你看别人家的老公，又做饭又带孩子，你呢？” 我立刻回答：“我负责提供‘笑料’啊，比如现在——我这就去把厨房点着，保证让你终身难忘。”
家庭
我妈打电话问我：“周末回家吃饭吗？” 我：“妈，我得加班，社畜不配拥有周末。” 我妈沉默两秒：“那你把加班费打过来，我帮你吃了那份饭。”
家庭
孩子写作文《我的爸爸》，开头是：“我的爸爸是‘超人’，因为他每天早出晚归，回家只会说‘累死了’，然后倒在沙发上‘装死’。” 老师评语：“生动形象，建议爸爸多参与家庭活动。” 我：“参与不了，超人正在拯救公司的报表。”
家庭
一个哲学家去理发，理发师问他：“您要什么发型？”哲学家回答：“请剪掉所有不存在的头发。”理发师愣住，然后说：“但所有不存在的头发我已经剪完了。”哲学家点头：“很好，现在请讨论一下‘无’的概念。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“来杯啤酒吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他消失了。酒保嘀咕：“又来了，每次都不点单。”
哲学
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“就像你点咖啡时，服务员问‘加糖吗？’，你说‘不，我选择我的本质’。”
哲学
两个哲学家在吵架，一个说：“你根本不懂辩证法！”另一个回敬：“根据辩证法，你的反对恰恰证明了我的正确。”第一个怒吼：“你这是诡辩！”
哲学
尼采对一匹马说：“你要超越自己！”马回答：“可我是马啊。”尼采摇头：“所以我说，上帝已死。”马困惑：“这跟我有关系吗？”
哲学
程序员A对程序员B说：“我压力太大了，感觉脑子像一台内存不足的服务器。” 程序员B回答：“那你试试重启一下，或者给自己写个段子自嘲，就当是释放缓存。”
科普自嘲
物理学家在派对上叹气：“我的生活就像薛定谔的猫，既成功又失败，直到别人观察我。” 朋友接话：“那你赶紧把盒子盖上，我们假装没看见。”
科普调侃
天文学家对同事抱怨：“我觉得自己就像一颗渺小的行星，在科研的宇宙里孤独旋转。” 同事回道：“至少你还有轨道，我像被踢出太阳系的冥王星，连群体身份都没了。”
科普自嘲
生物学家做实验时嘀咕：“我的细胞培养又污染了，简直像我的生活一样失控。” 助手安慰：“别慌，这说明你和微生物共享了群体身份，它们都在调侃你的无菌操作。”
科普调侃
数学家边算题边自嘲：“我的焦虑就像无穷级数，永远收敛不到一个解。” 朋友笑道：“那你得给自己加个‘压力解构’公式，比如笑一笑，当常数项处理。”
科普自嘲
“妈，咱家为啥囤了五十袋盐？” “怕你王阿姨来借。” “那为啥还囤了三十瓶醋？” “怕你王阿姨只借盐不借醋。”
荒诞
“老公，我囤了三百卷卫生纸。” “咱家用得完吗？” “不是给你用的，是万一僵尸来了，我们可以用纸把他们缠住。”
离谱
“你为什么买一卡车罐头？” “世界末日来了可以吃。” “那为什么又买一卡车开罐器？” “哦，我忘了罐头需要打开。”
荒诞
“爸，地下室为什么堆满了纯净水？” “防止核污染。” “可我们住在内陆高原啊。” “那更要防止，因为核污染水会努力爬山过来。”
离谱
“我囤了够吃十年的压缩饼干。” “为什么？” “等它们过期的时候，我就有理由再囤十年新的了。”
荒诞
朋友指着我的破车说：“你这车除了喇叭不响，哪都响！”我回：“错，它还有一个优点。”朋友问：“啥？”我答：“除了刹车不灵，哪都灵！”
交通
同事嘲笑我的破车：“你这车开起来，跟拖拉机似的。”我笑答：“那你小看它了。”同事问：“难道还有更牛的？”我说：“是啊，停车的时候，它还兼职震动减肥机呢！”
生活
路人看着我的破车说：“这车年纪比我都大吧？”我点头：“但它心态年轻。”路人好奇：“咋看出来的？”我指指车门：“瞧，天天敞着怀吹风，多潇洒！”
幽默
亲戚说：“你这破车，油耗跟喝水一样。”我摇头：“格局小了。”亲戚问：“难道省油？”我拍拍车：“不，它喝的是油，挤出来的是交响乐——发动机、底盘、车窗，三重奏！”
搞笑
修车师傅说：“你这车该报废了。”我反问：“您知道它最大的优点吗？”师傅摇头。我神秘一笑：“防盗啊！上次小偷撬开门，看了三分钟，默默把门关好，还留了张纸条：‘兄弟，挺住！’”
社会
小明问妈妈：“为什么爸爸总说‘少吃一顿没关系’？”妈妈回答：“因为他总在减肥，但每次都说从明天开始。”
家庭
朋友说：“我决定少吃一顿减肥。”我问：“哪一顿？”他说：“看情况，一般是早餐。”第二天他发消息：“今天早餐吃了双份，所以决定少吃午餐。”
减肥
老板对员工说：“公司困难时期，大家少吃一顿饭吧。”员工问：“是午餐还是晚餐？”老板回答：“是工资。”
职场
妻子对丈夫说：“医生说你要少吃一顿油腻的。”丈夫点头：“好，那我不吃早饭了。”妻子瞪眼：“你从来不吃早饭！我说的是晚饭！”
健康
减肥群里，有人说：“少吃一顿瘦一斤！”另一个人回复：“我试了，饿得头晕，结果吃了两顿宵夜。”
生活
朋友找我借钱，我说：“我得和老婆商量一下。”他说：“你不是没老婆吗？”我说：“对啊，所以没得商量。”
借钱
朋友问我借钱，我问他：“你要借多少？”他说：“一千。”我说：“这样吧，我借你八百，你欠我一千，这样我们都记得住。”
借钱
同事找我借钱，我说：“我最近手头也紧。”他问：“有多紧？”我答：“像你上次借的钱还没还那么紧。”
借钱
朋友发消息：“能借我点钱吗？”我回：“在吗？”他秒回：“在！”我说：“你先回答得这么快，我就知道你没钱还。”
借钱
哥们儿打电话：“兄弟，借我两千块钱应急。”我说：“我只有一千。”他说：“那你先借我一千，再欠我一千。”
借钱
理性崩在超市买鸡蛋，看到标签上写着“理性消费”，他点点头说：“好，那我买两盒。” 结账时收银员提醒：“先生，第二盒半价哦。” 理性崩沉思片刻，严肃道：“不，理性告诉我，不能因为折扣而增加不必要的消费。” 然后他默默把一盒鸡蛋放回了货架。
生活
理性崩和朋友爬山，朋友说：“快看！那边云海好美，我们拍个照吧！” 理性崩推了推眼镜：“根据空气湿度和能见度计算，这属于层积云，美学价值评分仅7.2，不建议浪费手机存储空间。” 朋友沉默三秒后说：“……你开心就好。”
旅行
理性崩的女友问：“如果我和你妈妈同时掉进水里，你先救谁？” 理性崩打开笔记本：“首先，我需要建立救援效率模型。根据你们二人的体重、水流速度、我的游泳速度……” 女友打断他：“算了，当我没问。” 理性崩抬头：“别急，模型显示你生还概率比我妈高3.5%。”
情感
理性崩在餐厅点餐，服务员推荐：“这道菜今日特价，销量第一！” 理性崩摇头：“从众心理不可取。请给我看后厨的卫生评级、食材供应链报告和营养成分表。” 服务员转身对同事小声说：“快把门口那个‘本店推荐’的牌子收起来……”
饮食
理性崩的孩子哭着跑来：“爸爸！同学说我是机器人！” 理性崩蹲下扶住孩子肩膀：“第一，人类不可能由金属构成；第二，你的眼泪pH值为7.4，符合生物特征；第三……” 孩子哭得更大声了：“你果然是我爸爸！”
家庭
朋友圈刷屏说今晚有超级月亮，我激动地等到半夜，结果看到邻居在阳台用手电筒照着一个馒头。
反转
家族群刷屏转发“吃绿豆治百病”，我妈连吃一个月后虚弱地跟我说：“快，转发那个‘吃黄豆治百病’的，妈想换换口味。”
反转
群里突然刷屏“恭喜张总喜提豪车”，我赶紧复制粘贴跟上。张总回复：“谢谢大家，我明天提的是自行车，健身用。”
反转