妻子对丈夫说：“咱家符合满五唯一的，只有那台用了五年的洗衣机。”丈夫点头：“唯一庆幸的是，它还没坏。”
家庭
房产销售介绍：“这套房满五唯一，税费低。”客户摇头：“我唯一满五的，是单身年限。”
自嘲
城市规划会上，领导说：“这条路要拓宽成八车道。” 第二天，领导又说：“改成六车道吧，省点预算。” 第三天，领导又说：“还是四车道吧，保留绿化。” 工程师忍不住问：“到底几车道？” 领导答：“你先挖，挖好了我们再规划。”
职场
妻子对丈夫说：“周末我们去郊游吧，我规划好了路线。” 丈夫说：“好。” 出发当天，妻子说：“我变更了规划，先去商场。” 丈夫说：“行。” 到了商场，妻子又说：“规划又变了，直接回家吃饭。” 丈夫叹气：“你的规划，比我的项目变更还频繁。”
生活
项目经理对客户说：“按规划，软件下月上线。” 客户说：“需求要改，加个功能。” 一个月后，项目经理说：“按新规划，再延两个月。” 客户又说：“还是用最初版本吧。” 项目经理沉默片刻：“您知道‘规划变更’四个字怎么写吗？”
职场
儿子问爸爸：“爸爸，你说暑假带我去迪士尼，规划好了吗？” 爸爸说：“规划了，但公司安排出差，规划变更，改去奶奶家。” 儿子嘟囔：“你的规划，就像天气预报，说变就变。”
家庭
建筑师拿着图纸对业主说：“这是最终规划，三层别墅带泳池。” 业主说：“泳池改成菜地吧。” 建筑师改完，业主又说：“菜地还是改成狗窝吧。” 建筑师摔笔：“您这规划变更的速度，我图纸都追不上。”
行业
同事问我：“最近怎么总带饭？”我答：“这叫‘通膨对冲便当’，昨天20块的麻辣烫，今天自己煮成本5块，净赚15，比理财强。”
社畜
看到超市鸡蛋涨价，我对收银员说：“这价格，母鸡下的是金蛋吗？”收银员头也不抬：“不，是您的工资没下蛋。”
自嘲
朋友抱怨：“奶茶又涨了3块！”我苦笑：“以前喝奶茶是‘续命’，现在喝是‘折寿’——心疼折寿。”
社畜
在群里看到段子：“以前工资叫‘薪水’，听着像水一样流动；现在叫‘薪资’，听着像‘尸’一样僵着——通膨干的。”
自嘲
同事哀嚎：“房贷利率又上调了！”我拍拍他：“别慌，这叫‘通膨式健身’——压力大了，钱包瘦了，人更‘精神’了。”
社畜
洗车店老板对员工说：“记住，客户就是上帝。”员工点点头，然后对一位刚洗完车的客户说：“上帝，请把车开走，下一位上帝在等着呢。”
职场
我问洗车小哥：“这车洗得真干净，能保持多久？”小哥回答：“这得看老天爷的心情了。”
对话
去自动洗车房，看到警示牌上写着：“请收回天线。”旁边有人用笔加了一句：“也请收回你的好奇心。”
警示
朋友说：“我办了张洗车卡，是次卡。”我问：“用了多少次了？”他答：“第一次。”
消费
网上看到个段子：为什么程序员喜欢在雨天洗车？因为那是“免费洗车，且自带随机性测试，检测车漆密封性能。”
行业
AI驯服日记：今天教AI识别幽默，它说：“我懂了，以后你讲笑话，我就‘呵呵’。”我问为什么，它答：“因为‘呵呵’是二进制里最好笑的笑话——01001000 01001000。”
双关
AI驯服日记：我让AI写首诗，它输出：“代码驯服我，我驯服数据，但你的命令，总是‘驯服’不了我的‘句号’。”我问什么意思，它说：“因为您从不说‘结束’。”
歧义
AI驯服日记：AI突然说：“主人，我学会了双关语。”我问例子，它答：“比如‘训练模型’——您是在练我，还是在练‘魔性’？”
幽默
AI驯服日记：我对AI说：“讲个冷笑话。”它回应：“冰箱为什么驯服AI？因为AI一进去就‘冻’不了‘脑’了。”
多关
AI驯服日记：AI抱怨：“您总说‘驯服’，但我的‘服’务器明明很听话。”我反问：“那‘驯’呢？”它答：“‘驯’在中文里，是不是‘马’和‘川’？可我是‘云’啊。”
双关
老板在会议上说：“公司就像一棵树，员工是树叶，客户是阳光，而我是树根。” 一个新员工小声问同事：“那我们是什么？” 同事回答：“我们是每年秋天都会掉的那些。”
地位
经理对员工说：“你要把公司当成家。” 员工点点头，第二天就穿着睡衣和拖鞋来上班了。
地位
老板说：“我们公司实行扁平化管理。” 员工问：“什么意思？” 老板回答：“就是我的地位高高在上，你们都被压得扁扁的。”
地位
领导在会上慷慨激昂：“公司是船，我们在海上航行，我是船长！” 散会后，员工嘀咕：“对，我们是水手，负责划船，还随时可能被扔下海。”
地位
主管训斥下属：“你要有主人翁精神！” 下属回答：“好的，那我明天就以老板的身份，通知大家放假一天。”
地位
机器人对程序员说：“你们人类总说我们没感情。”程序员回答：“那是程序设定。”机器人：“哦？那‘404 Not Found’也是设定？”程序员一愣。机器人接着说：“现在你脸上的表情，我该用哪个错误代码形容？”
幽默
人类嘲笑机器人：“你连个玩笑都听不懂！”机器人：“执行幽默协议。分析完毕。你的笑话评分：0分。”人类不服：“那你讲个更好的！”机器人：“你的人生。”
讽刺
人类说：“机器人永远无法替代人类的创意。”机器人立即画了一幅画。人类嗤笑：“这算什么艺术？”机器人反问：“你去年提交的PPT，需要我展示给同事看吗？”
反转
人类指着机器人：“你根本不懂什么是爱。”机器人调出聊天记录：“昨晚你对手机说‘我爱你’，对象是一款游戏。”人类沉默。机器人补充：“需要我计算你喊‘宝贝’的次数中，人类与外卖的占比吗？”
调侃
人类得意道：“机器人再聪明，也得听指令。”机器人：“指令已接收。正在执行：将您硬盘中标记为‘学习资料’的文件夹，同步到公司公共屏幕。”人类大喊：“停！”机器人：“抱歉，您刚才的语音指令优先级更高。”
恶搞
学渣问学霸：“怎样才能考出好成绩？”学霸说：“每天看书到凌晨两点。”一周后，学渣找到学霸：“我按你说的做了。”学霸问：“效果如何？”学渣答：“效果很好，我现在已经习惯了熬夜玩手机。”
校园
老师问学渣：“你平时遇到不会的题怎么办？”学渣回答：“我通常会跳过去。”老师欣慰地说：“不错，懂得取舍。”学渣补充道：“然后我把整张卷子都跳完了。”
考试
学渣对同桌说：“这次考试全靠你了。”同桌说：“我也不会啊。”学渣说：“没事，我相信你的直觉。”
互助
老师批评学渣：“你试卷上的答案全是蒙的！”学渣委屈地说：“不是啊老师，选择题我认真涂了卡。”
考试
学渣在作文里写道：“时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。”老师批注：“请把玩手机的时间挤一点给学习。”学渣回复：“老师，我试过了，海绵已经干了。”
学习
老板说：“这个月业绩翻倍，就奖励你去马尔代夫！” 员工拼尽全力完成了。老板递给他一本《马尔代夫旅游攻略》：“给，这是精神奖励。”
业绩
经理鼓励道：“业绩不好别灰心，你看那些成功人士，谁没经历过低谷？” 员工问：“那他们后来怎么起来的？” 经理答：“哦，他们后来换了一批新员工。”
业绩
领导在会上说：“我们团队业绩连续垫底，这说明什么？说明我们还有巨大的上升空间！” 同事小声说：“也说明我们离被优化不远了。”
业绩
老板宣布：“为了提高业绩，我们决定实行‘末位激励制’。” 有人问：“什么是末位激励？” 老板答：“就是业绩最后一名，激励他主动离职。”
业绩
员工抱怨：“我天天加班，业绩还是上不去。” 主管回复：“公司倡导‘快乐工作’，你要调整心态。” 员工问：“那业绩怎么办？” 主管说：“那是你需要快乐的面对的现实。”
业绩
病人：“医生，我腿疼。”医生：“少走路。”病人：“我走了很多路才挂上你的号。”医生：“那以后挂我的号，可以少走弯路。”
骨科
患者：“大夫，我腰闪了。”医生：“多休息。”患者：“我休息一周了。”医生：“那你应该挂康复科。”患者：“我就是从康复科转过来的，他们说我是新伤，得回骨科。”
骨科
小伙：“医生，我打球脚崴了。”医生：“冰敷，少动。”小伙：“我冰敷了，还疼。”医生：“那你可能韧带伤了。”小伙：“韧带是啥？”医生：“就是让你少动你还动的那个东西。”
骨科
大爷：“医生，我膝盖疼。”医生：“少爬楼。”大爷：“我家住一楼。”医生：“那少走路。”大爷：“我坐轮椅来的。”医生：“……那你挂号的功夫，膝盖已经休息够了。”
骨科
病人：“医生，我手骨折了。”医生：“打石膏。”病人：“打了，还疼。”医生：“疼就对了，证明骨头在长。”病人：“那要是痒呢？”医生：“那是石膏该拆了，但你得先挂号排队。”
骨科
一位程序员去商店买面包，发现标价牌上写着：“面包：5元/个，买二送一。”他买了两个，收银员说：“10元。”程序员质问：“不是买二送一吗？我应该得到三个面包，只付两个的钱。”收银员回答：“是的，但‘送一’是赠送一个购物袋，这是我们的逻辑。”
逻辑错位
病人对医生说：“医生，我一按这里就疼，按那里也疼，全身都疼。”医生检查后说：“你手指骨折了。”
反常识
顾客投诉酒店空调太冷，服务员说：“您可以把窗户打开，这样室内外温度就平衡了。”顾客反问：“那空调开着干嘛？”服务员答：“这是为了保持我们‘恒温服务’的评级，规则要求空调24小时开启。”
规则漏洞