男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不要钱。” 男：“真的？” 女：“嗯，只要你把工资卡交给我就行。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就一个要求。” 男：“什么要求？” 女：“你得比我前男友给的多。”
彩礼
妻子对丈夫说："以后我们别再吵架了，要像古代人一样相敬如宾。"丈夫点头："好，那以后你叫我‘官人’，我叫你‘娘子’。"第二天，妻子喊："官人，吃饭了！"丈夫回："娘子，我马上来！"结果两人因为谁洗碗又吵了起来。
夫妻
小明问爸爸："为什么你和妈妈从来不吵架？"爸爸笑着说："因为我们有分工，她负责说我，我负责沉默。"
家庭
夫妻俩约定不吵架，结果丈夫不小心打碎了花瓶。妻子刚要发火，丈夫立刻说："等等！我们约定过不吵架的！"妻子深吸一口气："好，那我们来冷静讨论一下这个花瓶是怎么碎的。"丈夫："它自己跳下去的。"
幽默
两个朋友约定不吵架，结果因为争论谁更守信用差点打起来。最后两人握手言和："算了，我们这样就不算吵架，只是激烈讨论。"
朋友
老师问学生："你们家爸妈吵架吗？"学生摇头："不吵，他们用微信吵架，互相拉黑了。"
科技
企鹅走进酒吧对服务员说："把空调开大点，我羽绒服脱不下来"，服务员回答："您这是来喝酒还是来桑拿？"
动物
树懒追公交车时大喊："师傅...等...等...我..."，司机探头说："您这速度，我等到下班也开不走"
习性
考拉熬夜打游戏，同伴劝它："别玩了，你黑眼圈比墨镜还厚"，考拉回答："我这是天然烟熏妆，省化妆时间"
错位
长颈鹿网购时抱怨："所有围巾都是均码，这分明是种族歧视"，客服回复："建议您把脖子打个蝴蝶结"
反转
变色龙相亲失败后痛哭："她说我花心，可我连衣服颜色都是女朋友选的"
拟人
历史老师问："秦始皇为啥要统一六国？"小明用东北话答："那旮沓太乱，他得整（政）治啊！"
历史
博物馆里，游客指着青铜器问："这锅咋这么绿？"导游用四川话笑："莫得法，古人‘鼎’（顶）级审美嘛！"
历史
同学翻史书惊呼："岳飞背上刺字不疼吗？"同桌用天津话接："介似精（尽）忠报国，得忍（仁）呐！"
历史
孙子问爷爷："关羽为啥总红着脸？"爷爷用广东话答："佢挂住（华佗）刮骨疗伤，面红（鸿）运当头咯！"
历史
导游介绍："和珅家被抄时搜出好多银子。"游客用陕西话叹："噫！这货‘贪’（摊）大咧！"
历史
王健林说："先定一个小目标，比如挣它一个亿。" 网友回复："那我先定一个更小的目标，比如先活到挣一个亿那天。" 王健林："那你得先定一个更小的目标，比如别熬夜。"
财富
记者问："您觉得钱是万能的吗？" 王健林："当然不是。" 记者："那什么是万能的？" 王健林："万达广场。"
商业
王健林说："我不喜欢钱，我对钱没兴趣。" 儿子王思聪："爸，那你把银行卡给我。" 王健林："但我喜欢数字增长。"
家庭
员工："王总，为什么我们加班没有加班费？" 王健林："因为你们在为自己奋斗。" 员工："那您呢？" 王健林："我在为你们提供奋斗的机会。"
职场
王健林说："年轻人要多读书。" 网友："您读什么书？" 王健林："《如何用小目标激励员工》。" 网友："作者是谁？" 王健林："我。"
励志
企鹅编剧对海豹导演说："互动剧观众总选错分支，气得我翅膀拍键盘！"海豹慢悠悠翻页："你行你上，我躺平剪辑。"
动物
树懒程序员调试互动剧代码，猴子急得跳脚："你倒是按空格键啊！"树懒举起爪子："等...我...想...起...密码..."
职场
狐狸推销员拦住斑马："这款互动剧能测你黑白选择障碍！"斑马怒踢屏幕："谁把我条纹选项键抠了？"
科技
浣熊观众疯狂洗遥控器："为什么不能选'吃掉主角'的结局？"仓鼠吐着瓜子壳："因为...嗝...编剧是只圣母兔。"
饮食
变色龙演员罢工："每帧弹幕让我变八百次色！"导演蜗牛伸出触角："观众就爱看你...变...成...彩虹..."
影视
学生："导师说我的论文像小学生日记，怎么办？" 朋友："下次记得用彩色铅笔配图。"
论文
导师："你的参考文献怎么全是维基百科？" 学生："因为百度百科更不靠谱。"
文献
A："我论文查重率99%。" B："剩下1%是标题？"
查重
导师："你的结论和摘要完全相反。" 学生："这叫辩证统一。"
逻辑
审稿人："建议补充实验数据。" 作者回复："建议补充审稿费。"
投稿
交警拦住一辆违章车，司机下车就说："同志，您听我解释……" 交警打断他："不用解释，我都懂。你驾照分扣完了，车我开走。" 司机急了："不是！我是想说，您拦错车了，我是隔壁那辆！"
误会
新手司机违章被查，交警说："知道为什么拦你吗？" 司机委屈道："因为我是女司机？" 交警摇头："不，因为你压实线还冲我比爱心。"
新手
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
交警教育违章大爷："红灯停绿灯懂吗？" 大爷点头："懂！但那个绿灯小人跑太快，我追不上啊！"
狡辩
电子眼拍到车牌模糊，警察打电话："您车违章了。" 车主淡定道："不可能，我昨晚用抹布把车牌擦干净了。"
糊涂
我昨晚梦见自己在考试，醒来发现真的在考试。我对同桌说："这梦也太准了吧！"同桌回："你试卷是空白的。"
考试
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
梦里中彩票，对兑奖员喊："我要领500万！"他说："请先醒醒。"我不服："我醒了啊！"他指着我手机："你流量超了。"
彩票
梦见和明星吃饭，我激动地说："能合影吗？"他爽快答应。结果拍照时室友摇醒我："你为啥对着墙壁比剪刀手？"
追星
梦到吃火锅，夹起肉片对老板夸："这肉真新鲜！"老板冷笑："你咬的是自己被子。"
吃货
"医生，我变成丧尸后还能继续上班吗？" "当然可以，但记得把‘脑力劳动’改成‘体力劳动’。"
职场
"为什么丧尸从不堵车？" "因为他们总走‘人行道’。"
交通
"丧尸最讨厌什么节日？" "劳动节，因为他们只会‘啃老’。"
节日
"丧尸为什么不用手机？" "因为他们总在‘漫游’。"
科技
"丧尸面试时被问优点是什么？" "‘从不挑食’，说完咬了面试官一口。"
职场
快递员打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼拿一下。" 我说："我不在家，你放门口吧。" 快递员："不行啊，门口有只狗，我怕它咬我。" 我："那狗是我家的，不咬人。" 快递员："我知道，但你的快递是狗粮。"
宠物
快递小哥送快递，我问他："你们送快递的怎么都跑这么快？" 他回答："不快不行啊，客户催得紧。" 我说："那也不用跑这么快吧？" 他笑着说："不是怕客户催，是怕快递被偷。"
速度
收到快递，发现包装破了，我打电话投诉："我的快递包装破了，里面的东西都坏了！" 客服问："请问里面是什么东西？" 我回答："是一包空气。" 客服沉默了一会儿说："那……应该没坏吧？"
包装