考拉熬夜打游戏，同伴劝它："别玩了，你黑眼圈比墨镜还厚"，考拉回答："我这是天然烟熏妆，省化妆时间"
错位
新手司机倒车入库，旁边的大爷指挥：“左打轮！回正！再倒！”结果车还是歪的，大爷叹气说：“算了，你把车钥匙给我，我帮你停吧。”
倒车
新手司机第一次上高速，紧张地问副驾驶：“我开得怎么样？”副驾驶说：“挺好的，就是导航一直在说‘您已偏航’。”
高速
新手司机停车时蹭到了旁边的车，车主下来看了看说：“没事，我这车也刚买不久，还没上保险呢。”新手司机松了口气：“那太好了！”
停车
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就二十万。” 男：“那还行。” 女：“我说的是每年。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“一套房，一辆车，再加二十万。” 男：“那我得去抢银行了。” 女：“不用，我已经帮你预约好了。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就一个亿。” 男：“你这是要我的命啊！” 女：“不，我要的是你爸的命。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不要钱。” 男：“真的？” 女：“嗯，只要你把工资卡交给我就行。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就一个要求。” 男：“什么要求？” 女：“你得比我前男友给的多。”
彩礼
妻子对丈夫说："以后我们别再吵架了，要像古代人一样相敬如宾。"丈夫点头："好，那以后你叫我‘官人’，我叫你‘娘子’。"第二天，妻子喊："官人，吃饭了！"丈夫回："娘子，我马上来！"结果两人因为谁洗碗又吵了起来。
夫妻
小明问爸爸："为什么你和妈妈从来不吵架？"爸爸笑着说："因为我们有分工，她负责说我，我负责沉默。"
家庭
夫妻俩约定不吵架，结果丈夫不小心打碎了花瓶。妻子刚要发火，丈夫立刻说："等等！我们约定过不吵架的！"妻子深吸一口气："好，那我们来冷静讨论一下这个花瓶是怎么碎的。"丈夫："它自己跳下去的。"
幽默
两个朋友约定不吵架，结果因为争论谁更守信用差点打起来。最后两人握手言和："算了，我们这样就不算吵架，只是激烈讨论。"
朋友
老师问学生："你们家爸妈吵架吗？"学生摇头："不吵，他们用微信吵架，互相拉黑了。"
科技
企鹅走进酒吧对服务员说："把空调开大点，我羽绒服脱不下来"，服务员回答："您这是来喝酒还是来桑拿？"
动物
树懒追公交车时大喊："师傅...等...等...我..."，司机探头说："您这速度，我等到下班也开不走"
习性
长颈鹿网购时抱怨："所有围巾都是均码，这分明是种族歧视"，客服回复："建议您把脖子打个蝴蝶结"
反转
变色龙相亲失败后痛哭："她说我花心，可我连衣服颜色都是女朋友选的"
拟人
历史老师问："秦始皇为啥要统一六国？"小明用东北话答："那旮沓太乱，他得整（政）治啊！"
历史
博物馆里，游客指着青铜器问："这锅咋这么绿？"导游用四川话笑："莫得法，古人‘鼎’（顶）级审美嘛！"
历史
同学翻史书惊呼："岳飞背上刺字不疼吗？"同桌用天津话接："介似精（尽）忠报国，得忍（仁）呐！"
历史
孙子问爷爷："关羽为啥总红着脸？"爷爷用广东话答："佢挂住（华佗）刮骨疗伤，面红（鸿）运当头咯！"
历史
导游介绍："和珅家被抄时搜出好多银子。"游客用陕西话叹："噫！这货‘贪’（摊）大咧！"
历史
王健林说："先定一个小目标，比如挣它一个亿。" 网友回复："那我先定一个更小的目标，比如先活到挣一个亿那天。" 王健林："那你得先定一个更小的目标，比如别熬夜。"
财富
记者问："您觉得钱是万能的吗？" 王健林："当然不是。" 记者："那什么是万能的？" 王健林："万达广场。"
商业
王健林说："我不喜欢钱，我对钱没兴趣。" 儿子王思聪："爸，那你把银行卡给我。" 王健林："但我喜欢数字增长。"
家庭
员工："王总，为什么我们加班没有加班费？" 王健林："因为你们在为自己奋斗。" 员工："那您呢？" 王健林："我在为你们提供奋斗的机会。"
职场
王健林说："年轻人要多读书。" 网友："您读什么书？" 王健林："《如何用小目标激励员工》。" 网友："作者是谁？" 王健林："我。"
励志
企鹅编剧对海豹导演说："互动剧观众总选错分支，气得我翅膀拍键盘！"海豹慢悠悠翻页："你行你上，我躺平剪辑。"
动物
树懒程序员调试互动剧代码，猴子急得跳脚："你倒是按空格键啊！"树懒举起爪子："等...我...想...起...密码..."
职场
狐狸推销员拦住斑马："这款互动剧能测你黑白选择障碍！"斑马怒踢屏幕："谁把我条纹选项键抠了？"
科技