审稿人："建议补充实验数据。" 作者回复："建议补充审稿费。"
投稿
导游介绍："和珅家被抄时搜出好多银子。"游客用陕西话叹："噫！这货‘贪’（摊）大咧！"
历史
王健林说："先定一个小目标，比如挣它一个亿。" 网友回复："那我先定一个更小的目标，比如先活到挣一个亿那天。" 王健林："那你得先定一个更小的目标，比如别熬夜。"
财富
记者问："您觉得钱是万能的吗？" 王健林："当然不是。" 记者："那什么是万能的？" 王健林："万达广场。"
商业
王健林说："我不喜欢钱，我对钱没兴趣。" 儿子王思聪："爸，那你把银行卡给我。" 王健林："但我喜欢数字增长。"
家庭
员工："王总，为什么我们加班没有加班费？" 王健林："因为你们在为自己奋斗。" 员工："那您呢？" 王健林："我在为你们提供奋斗的机会。"
职场
王健林说："年轻人要多读书。" 网友："您读什么书？" 王健林："《如何用小目标激励员工》。" 网友："作者是谁？" 王健林："我。"
励志
企鹅编剧对海豹导演说："互动剧观众总选错分支，气得我翅膀拍键盘！"海豹慢悠悠翻页："你行你上，我躺平剪辑。"
动物
树懒程序员调试互动剧代码，猴子急得跳脚："你倒是按空格键啊！"树懒举起爪子："等...我...想...起...密码..."
职场
狐狸推销员拦住斑马："这款互动剧能测你黑白选择障碍！"斑马怒踢屏幕："谁把我条纹选项键抠了？"
科技
浣熊观众疯狂洗遥控器："为什么不能选'吃掉主角'的结局？"仓鼠吐着瓜子壳："因为...嗝...编剧是只圣母兔。"
饮食
变色龙演员罢工："每帧弹幕让我变八百次色！"导演蜗牛伸出触角："观众就爱看你...变...成...彩虹..."
影视
学生："导师说我的论文像小学生日记，怎么办？" 朋友："下次记得用彩色铅笔配图。"
论文
导师："你的参考文献怎么全是维基百科？" 学生："因为百度百科更不靠谱。"
文献
A："我论文查重率99%。" B："剩下1%是标题？"
查重
导师："你的结论和摘要完全相反。" 学生："这叫辩证统一。"
逻辑
交警拦住一辆违章车，司机下车就说："同志，您听我解释……" 交警打断他："不用解释，我都懂。你驾照分扣完了，车我开走。" 司机急了："不是！我是想说，您拦错车了，我是隔壁那辆！"
误会
新手司机违章被查，交警说："知道为什么拦你吗？" 司机委屈道："因为我是女司机？" 交警摇头："不，因为你压实线还冲我比爱心。"
新手
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
交警教育违章大爷："红灯停绿灯懂吗？" 大爷点头："懂！但那个绿灯小人跑太快，我追不上啊！"
狡辩
电子眼拍到车牌模糊，警察打电话："您车违章了。" 车主淡定道："不可能，我昨晚用抹布把车牌擦干净了。"
糊涂
我昨晚梦见自己在考试，醒来发现真的在考试。我对同桌说："这梦也太准了吧！"同桌回："你试卷是空白的。"
考试
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
梦里中彩票，对兑奖员喊："我要领500万！"他说："请先醒醒。"我不服："我醒了啊！"他指着我手机："你流量超了。"
彩票
梦见和明星吃饭，我激动地说："能合影吗？"他爽快答应。结果拍照时室友摇醒我："你为啥对着墙壁比剪刀手？"
追星
梦到吃火锅，夹起肉片对老板夸："这肉真新鲜！"老板冷笑："你咬的是自己被子。"
吃货
"医生，我变成丧尸后还能继续上班吗？" "当然可以，但记得把‘脑力劳动’改成‘体力劳动’。"
职场
"为什么丧尸从不堵车？" "因为他们总走‘人行道’。"
交通
"丧尸最讨厌什么节日？" "劳动节，因为他们只会‘啃老’。"
节日
"丧尸为什么不用手机？" "因为他们总在‘漫游’。"
科技
"丧尸面试时被问优点是什么？" "‘从不挑食’，说完咬了面试官一口。"
职场