“我昨天钓到一条大鱼，有这么长！” “真的吗？那它怎么逃掉的？” “因为我吹牛的时候手张得太开了。”
搞笑
“钓鱼最痛苦的是什么？” “不是空军，而是旁边的人一直喊‘有口了’，结果你提竿时发现是水草。”
无奈
“新手问：‘为什么你的鱼竿那么贵？’ 老手答：‘因为能让我在没鱼时，优雅地发呆。’”
自嘲
"泰坦尼克号沉没时，社畜杰克对露丝说：‘我终于明白为什么船票打折了——因为这是单程加班！’"
社畜
"老板看着泰坦尼克号的残骸说：‘看，这就是不按时提交进度报告的下场！’员工小声嘀咕：‘可它沉得比我的工资涨得还快。’"
自嘲
"露丝在甲板上喊：‘杰克，船要沉了！’杰克淡定回答：‘别慌，我还在等钉钉打卡通过。’"
社畜
"泰坦尼克号撞冰山后，船长对船员说：‘通知乘客，这是紧急情况。’船员问：‘那要写请假条吗？’"
自嘲
"杰克冻僵前对露丝说：‘我最后悔的不是没上救生艇，而是忘了关公司电脑的远程会议。’"
社畜
“爸，我想买房。” “儿啊，房价太高了，咱买不起。” “那您当年怎么买的？” “当年啊，我卖了头猪就买了套房。” “现在呢？” “现在，卖头猪只够买个车位。”
房价
“听说房价又涨了，你后悔没早买吗？” “不后悔，反正我也买不起。” “那你现在住哪？” “我在梦里住别墅，还带游泳池。” “那现实呢？” “现实？现实我连个厕所都买不起。”
劝退
“为什么现在年轻人不买房了？” “因为房价太高，工资太低。” “那他们怎么结婚？” “他们选择‘裸婚’，反正裸着裸着就习惯了。” “那以后孩子住哪？” “孩子？孩子住‘学区房’——梦里。”
房价
“你好，我想看房。” “先生，您预算多少？” “我的预算就是……看看。” “那您看这套，首付三百万。” “三百万？我连三万都拿不出。” “那您来干嘛？” “我来感受一下‘梦想’的味道。”
劝退
“听说隔壁老王买房了，你羡慕吗？” “羡慕啥，他背了三十年房贷。” “那也比租房强啊。” “租房好歹能换地方，房贷可是终身监禁。” “那你怎么解决住房？” “我住在‘房价劝退’的快乐里。”
房价
“医生，我总觉得有人跟着我。” “别担心，那只是你的灵魂。” “可我是个无神论者啊！” “哦，那你的灵魂可能也不知道。”
医患
“你的灵魂去哪了？” “刚被老板叫去加班了。” “灵魂也要上班？” “对啊，它说公司要求‘身心合一’。”
职场
“听说灵魂有21克重？” “那我的灵魂肯定超重了，因为它总拖着我吃夜宵。”
减肥
“为什么灵魂是透明的？” “因为它不想被看到在摸鱼。” “那为什么我的灵魂总被发现？” “因为你摸鱼时笑出了声。”
幽默
“灵魂出窍是什么感觉？” “就像开会时你的身体在座位上，而灵魂已经飞到食堂了。” “那怎么回来？” “等食堂关门它就自动归位了。”
日常
“老板，这双倍工资怎么算？” “就是给你两倍工资。” “那为什么我上个月加班，工资反而少了？” “因为你加班那天是双倍工资，但那天你没来上班。”
职场
“医生，我总觉得自己是双倍的人。” “怎么说？” “比如我走路，总感觉有两个人迈步。” “那你现在试试单脚跳。” “啊——果然只有一个影子！”
医疗
“服务员，这咖啡怎么是双倍的？” “因为您要的双倍浓缩。” “可我明明要的是双倍奶精！” “那您早说啊，现在您喝的是双倍后悔。”
生活
“老婆，我今天赚了双倍的钱！” “真的？那给我看看。” “嗯……实际上我赚了双倍的假钞。”
家庭
“大师，我总感觉有人在看我，是双倍的目光。” “那是你的眼镜片裂了。” “可我没戴眼镜啊。” “那就是你的眼珠子裂了。”
幽默
“你每个月工资多少？”“一万。”“那房贷多少？”“八千。”“那你剩下两千怎么生活？”“剩下的两千？那是房东的，我吃住在公司。”
房贷
“为什么你总说房贷是‘甜蜜的负担’？”“因为每个月还完房贷，我就只剩‘甜蜜’的西北风了。”
自嘲
“你知道有房贷的人最怕什么吗？”“最怕银行说‘恭喜您，利率又降了’。”“为什么？”“因为这意味着我要多还几年利息，才能还清本金。”
银行
“老公，我们房贷还有多少没还？”“还有三十年。”“你记错了吧，我们不是只贷了二十年吗？”“没错，但按现在的工资，我打算还五十年。”
夫妻
“为什么有房贷的人从不吵架？”“因为一吵架，对方就会说‘你行你上啊，你来还房贷！’然后瞬间冷静。”
生活
一个司机开车经过一个检查站，警察拦下来说：“先生，你超速了。”司机回答：“不可能，我明明一直跟着限速牌开的。”警察说：“那限速牌上写的是80，你开了120。”司机说：“哦，我以为是英里，原来是公里啊。”
超速
司机对交警说：“我真的没喝酒，就是吃了点蛋黄派。”交警说：“那为什么吹气数值这么高？”司机说：“可能因为派是酒心味的。”
酒驾
一个新手司机倒车入库，折腾了半小时还没进去。旁边的大爷看不下去了，说：“小伙子，要不我帮你？”司机说：“谢谢大爷，不用，我自己能行。”大爷说：“我不是帮你倒车，我是帮你把旁边的树挪开，免得你撞上。”
新手
出租车司机对乘客说：“您知道吗？我开车二十年，从来没出过事故。”乘客说：“那您真厉害。”司机说：“不过今天可能破例了，因为您一上车就让我往河里开。”
导航
一个司机在高速上看到一块牌子写着“前方施工，请绕行”，但他没理，继续往前开。过了一会儿，他又看到一块牌子：“恭喜你，你是第100个掉进坑里的司机，奖品是一辆拖车。”
幽默
“你追尾了知道吗？” “我知道，但我是为了看清楚你车尾贴的‘新手女司机’标签啊。”
交通
“为什么追尾？” “因为前面的车突然刹车。” “那你为什么不刹车？” “我以为它是在给我让路。”
幽默
追尾后，前车司机下车大喊：“你瞎啊！”后车司机淡定回答：“不，我是在测试你的刹车灯是否灵敏。”
搞笑
“你追尾了，赔钱！” “大哥，你倒车撞我，怎么是我赔？” “我挂的是倒挡，你挂的是前进挡，你说谁的责任？”
段子
“追尾了还笑？” “不是，我车头贴了‘保持车距’，你车尾贴了‘追尾必嫁’，我这是来提亲的。”
冷笑话
网友见面，对方说：“我是你网恋三年的女友。” 我激动地抱住她，结果她掏出手机说：“别急，我先给你看看我P图前的照片。”
网恋
网恋对象发来照片，我惊叹：“你长得好像刘亦菲！” 见面后我沉默了，他说：“那是她姐姐刘亦非，非比寻常的非。”
搞笑
她网恋时发来一张美女照，见面后我问：“你照片里那个女孩呢？” 她答：“去整容了，我就是她妈。”
反转
男网友说：“我身高180，八块腹肌。” 见面时他只有160，我问：“腹肌呢？” 他指着肚子说：“这八块肉，不信你数数。”
讽刺
网恋对象说：“我声音像林志玲。” 打电话时却是大叔音，我问：“你骗我？” 他答：“没骗，我是林志玲她爸。”
幽默
“妈妈，我想养只小狗。” “不行，你连自己都养不好。” “那我养个女朋友？” “去把狗窝收拾出来。”
家庭
“老公，我决定开始养成早睡早起的习惯。” “太好了，怎么突然想通了？” “因为昨晚熬夜追剧，发现黑眼圈已经养成了。”
夫妻
儿子问爸爸：“养成一个好习惯需要多久？” 爸爸说：“据说21天。” 儿子：“那为什么妈妈让你戒烟，三年了还没戒掉？” 爸爸：“因为妈妈养成了唠叨的习惯。”
亲子
“老板，我想请假养成健身习惯。” “批准了，等你练出腹肌再回来上班。” “那可能得请假到退休。” “滚。”
职场
“你怎么又在吃零食？不是说要养成健康饮食的习惯吗？” “我在养成‘偶尔放纵’的好习惯啊，今天正好是‘偶尔’的日子。”
自嘲
网络连载小说作者突然断更三天，读者们急得不行。第四天作者终于更新，内容只有一句话：““作者已死，有事烧纸。”” 评论区瞬间炸了：““卧槽，这小说成灵异题材了？””
网文
一个写网络连载的扑街作者问大神：““你怎么做到日更一万字的？”” 大神淡定回答：““简单，先写一千字‘主角在吃饭’，再写一千字‘主角在喝水’，然后复制粘贴五遍。””
写作