销售指着样板间水晶灯吹嘘：“这灯有1088个切面！”客户突然打断：“先告诉我，要是掉下来几个切面，算天然钻石还是人工惨案？”销售沉默片刻：“算…算您想象力丰富。”
家具
豪装房业主投诉：“我家智能窗帘半夜自己开了！”售后检测后回复：“系统日志显示，您昨晚打呼噜声波频率和开窗帘指令完全相同。建议您…睡觉时别对着窗帘打呼。”
智能
验房师打开顶级橱柜皱眉：“您这实木柜板怎么弯了？”业主淡定：“正常，进口木材要适应本地气候。”验房师拍下照片：“那我写报告了——‘此柜已完成从北欧到华北的文化融合’。”
质量
军训时教官问：“谁愿意去站岗？”小明立刻举手：“我愿意！”教官很感动：“为什么这么积极？”小明说：“因为站岗的地方树荫下凉快，而且我偷偷藏了手机在裤兜里。”结果教官说：“很好，那你现在去操场正中间，太阳最毒的地方站两小时，并且把手机交出来。”
反转
军训休息时，教官严肃地说：“我注意到有人总在队伍里笑，是谁？”小张站出来：“报告教官，是我！因为我觉得您训练时特别帅。”教官嘴角一扬：“既然你这么喜欢笑，现在对着全班做一百个鬼脸，逗不笑所有人不准停。”
意外
教官喊：“全体趴下做俯卧撑！”小李突然举手：“教官，我胳膊昨天扭伤了。”教官点头：“那你别做了，站旁边看着。”小李正庆幸，教官补充：“用嘴给大家数数，错一个全班加练十分钟。”
反转
军训夜巡，教官说：“谁要是发现异常，立刻报告！”小王突然指著草丛：“报告！有动静！”教官紧张地冲过去，发现是只野猫。教官拍拍小王：“警惕性很高，奖励你今晚单独巡逻这片草丛三遍。”
幽默
教官问：“为什么别人正步踢得直，就你总是歪？”小陈大声回答：“因为我左右不分！”教官沉默片刻说：“现在开始，你踢正步时全程闭眼，我亲自用绳子拽着你的腿踢。”
反转
程序员转正答辩时，领导问：“你觉得自己能转正吗？”程序员答：“我觉得可以，毕竟我已经把‘试用期’的BUG都修复了。”领导沉默片刻说：“可你修复BUG时又创造了新BUG啊！”程序员淡定回答：“这说明我具备持续创造就业岗位的能力。”
职场
员工转正后兴奋地发朋友圈：“终于转正了！”同事评论：“恭喜！现在可以透露工资了吗？”他回复：“不行，HR说我的保密协议现在才正式生效。”
职场
实习生转正当天，老板拍着他肩膀说：“恭喜你从‘临时工’升级为‘永久临时工’。”实习生愣住：“这有区别吗？”老板笑：“当然，现在扣工资流程更正规了。”
职场
新人问主管：“转正后公司会给我配新电脑吗？”主管摇头：“不会，但会给你配个新称号——正式员工。”新人追问：“那工资会涨吗？”主管指着天花板：“会，就像那里的监控摄像头——永远在那里，但你可能看不到动静。”
职场
转正后第一天，老员工对我说：“欢迎加入‘365天倒计时俱乐部’。”我不解：“什么意思？”他露出神秘的微笑：“从现在开始，倒计时你下次提离职的日子。”
职场
堵车时，司机对交警说：“这条路真是‘前无古人，后无来者’啊！”交警回答：“是啊，前面堵得古人过不去，后面堵得来者上不来。”
交通
堵车时，朋友发消息问：“你到哪儿了？”我回复：“还在‘原地踏步’呢，一步都没动！”
生活
堵车时，司机抱怨：“这路况真是‘一言难尽’啊！”乘客说：“对，一言就堵，难尽就是走不完。”
幽默
堵车时，孩子问爸爸：“为什么叫‘高速公路’？”爸爸答：“因为车都高速不起来，只能高速度等待。”
家庭
堵车时，电台主持人说：“今天的路况是‘步步为营’，每一步都得稳扎稳打。”听众吐槽：“明明是‘步步惊心’，怕一动就堵更久。”
娱乐
室友看到我撕了学位证，惊呼：“你怎么把文凭撕了？” 我苦笑：“学校说我没修满学分，这纸本来就是个‘伪凭’。”
学历
写作课上，老师问学生：“为什么你的故事里所有角色都叫‘小明’？”学生回答：“因为您说过，写作要避免角色混淆。”
写作
一个作家报名写作课程后抱怨：“老师，我交了学费，为什么还是写不出好作品？”老师淡定回答：“本课程教的是写作，不教灵感，请另报‘灵感充值班’。”
课程
写作班学员举手提问：“老师，您说要用感官描写，可我写‘蛋糕闻起来很香’为什么被批俗气？”老师扶额：“请具体说明是奶油香还是蜂蜜香，否则读者会以为你在写空气清新剂。”
描写
写作课老师批评学生：“你这段‘他难过地哭了’太啰嗦，真正的高手会直接写‘他泪如雨下’。”学生恍然大悟：“所以您上次说我写‘泪如雨下’太夸张，是因为没先交进阶班学费对吗？”
学费
在线写作课上，学员激动地发弹幕：“老师！您教的‘五感写作法’太有用了！我现在连放屁都能写出300字！”老师沉默良久：“本课程建议优先描写美好事物……”
课堂
小明问爸爸：“为什么海水是蓝色的？” 爸爸说：“因为鱼在水里吐泡泡，它们说‘blue blue’。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人说：“从我还是个小猫的时候开始。”
医疗
一个番茄过马路时被车撞了，另一个番茄问：“你怎么不躲？” 它回答：“我番茄酱啊！”
食物
小明考试时问同桌：“这道题你会吗？” 同桌说：“不会。” 小明说：“那我也不会，我们真是志同道合。”
校园
鱼对水说：“你看不见我的眼泪。” 水说：“我能感觉到，因为你在我心里。” 鱼说：“那是我在尿尿。”
动物
警察拦住一辆超速的警车，司机摇下车窗说："我在追捕逃犯！" 警察回答："我就是逃犯。"
幽默
警车停在路边，警察问路人："你看到我的搭档了吗？" 路人说："没有，但你的警车在闪灯。" 警察说："哦，那是他在打呼噜。"
搞笑
一辆警车追尾了另一辆警车，警察下车后说："你怎么开车的？" 对方回答："我以为你在演习呢！"
滑稽
小孩问爸爸："为什么警车总是响警报？" 爸爸说："因为它们怕黑，需要大声喊叫壮胆。"
童趣
警车在路口等红灯，旁边司机笑道："你们也等红灯啊？" 警察说："是啊，不然怎么抓闯红灯的？"
机智
小明问爸爸：“空气是无色的，为什么天空是蓝色的？”爸爸回答：“因为空气在装深沉。”
自然
老师问：“谁能用‘空气’造个句？”小红举手说：“今天的空气特别新鲜，因为我爸放屁后赶紧打开了窗户。”
生活
朋友说：“我最近在练习空气吉他。”我问：“有声音吗？”他回答：“有啊，我脑补的摇滚乐震耳欲聋。”
娱乐
顾客对店员说：“这包空气零食怎么卖？”店员回答：“免费，但你要先证明自己会呼吸。”
搞笑
妻子抱怨：“你总说忙，陪我的时间像空气一样少！”丈夫反驳：“可空气无处不在啊，我现在不就呼吸着陪你吗？”
家庭
一位老太太在超市结账时对收银员说：“现在的年轻人真懒，连钱都不愿意数。”收银员回答：“阿姨，我这是扫码支付，不用数钱。”老太太摇头：“那更懒，连码都让别人扫！”
社会
面试官问应聘者：“你为什么选择我们公司？”应聘者答：“因为贵司的加班费给得高。”面试官皱眉：“我们从不提倡加班。”应聘者笑了：“那为什么贵司的招聘广告写‘能适应高强度工作’？”
职场
公交车上，一个大爷对年轻人说：“小伙子，给我让个座吧，我年纪大了。”年轻人低头玩手机：“大爷，我在抢红包，抢不到你赔吗？”大爷淡定道：“我退休金八千，你起来我帮你抢。”
社会
邻居问：“你家孩子报了多少补习班？”家长叹气：“五个，语文、数学、英语、钢琴、编程。”邻居震惊：“孩子不累吗？”家长摇头：“累啊，但总不能让他输在起跑线上吧，虽然我家起跑线已经挪到别人终点线后面了。”
教育
医生对病人说：“你这是熬夜太多，要调整作息。”病人问：“怎么调整？”医生说：“晚上十点前睡觉。”病人苦笑：“医生，我下班到家都十点半了，您这是让我在地铁上睡吗？”
生活
小明问老师："为什么孙悟空能大闹天宫？" 老师答："因为他有金箍棒。" 小明摇头："不，因为他是猴子，能反转引力！" 老师愣住："这算什么高能反转？" 小明笑："猴子能翻跟斗，不就是高能反转吗？"
反转
小红对爸爸说："我梦见自己变成了一个灯泡。" 爸爸问："然后呢？" 小红答："突然停电了，我高能反转，变成了手电筒！" 爸爸无语："这笑话真冷。"
冷笑
小李问朋友："什么动物最喜欢玩反转？" 朋友猜："变色龙？" 小李摇头："是章鱼，因为它能高能反转自己的触手，变成脑筋急转弯！"
急转
小张对妈妈说："我今天学了个高能反转笑话。" 妈妈好奇："说来听听？" 小张说："为什么时钟总是反转？因为它想变成脑筋急转弯！" 妈妈笑："太冷了。"
反转
小王问同学："你知道为什么电脑会高能反转吗？" 同学摇头，小王答："因为它运行了反转程序，结果变成了冷笑话！"
冷笑
今天限行，我问同事：“你怎么上班？”同事说：“我坐地铁。”我说：“那你车呢？”同事说：“限行啊，我车在家睡觉呢。”我说：“那你车睡觉，你为什么不睡觉？”同事说：“因为我老板不让我睡觉。”
交通