客户说：“这个需求很简单，怎么实现我不管。”程序员说：“好的，那我写个‘//TODO’。”客户问：“那什么时候完成？”程序员说：“在下一个纪元，如果宇宙热寂还没来的话。”
代码
售楼小姐打电话推销尾房：“先生，我们这有一套现房尾房，视野开阔，南北通透。”客户问：“这么好怎么剩下了？”售楼小姐答：“因为它在18楼，但电梯只到17楼。”客户说：“那怎么上去？”售楼小姐：“所以我们附赠一个便携式折叠梯。”
房产
一对夫妻去看现房尾房，丈夫指着窗外说：“你看这视野多好，正对中央花园！”妻子看了看说：“视野是不错，但为什么花园里有个高压电塔？”销售赶紧解释：“哦，那是我们楼盘的独家设计，确保您家WiFi信号满格，永不掉线！”
销售
朋友问我：“你买的那个现房尾房怎么样？”我叹气：“别提了，收房那天，发现卧室墙上贴着一张纸条，上面写着：‘祝下一位业主好运！——上一位业主留。’”
收房
房产销售推销尾房：“这套现房尾房是楼王位置，黄金户型，就是卫生间稍微有点特别。”客户问：“怎么特别？”销售答：“它设计成了三角形，但您放心，我们赠送您一套定制三角马桶！”
户型
大爷去买现房尾房，问销售：“这房子为啥比别的便宜？”销售说：“这是尾房清仓，绝对实惠。就是隔壁小区养了几只公鸡，每天五点准时打鸣。”大爷乐了：“那挺好，省得我买闹钟了！”
价格
记者问泰勒·斯威夫特：“你如何应对网络上的负面评论？”她回答：“我把它们都写进歌里，然后专辑大卖，用他们的恨意给我的私人飞机加油。”
讽刺
莱昂纳多·迪卡普里奥在派对上对朋友说：“我和她分手了，因为她25岁了。”朋友问：“所以？”莱昂纳多耸耸肩：“我的可持续发展基金不支持这个年龄段的项目。”
调侃
汤姆·克鲁斯拍戏时坚持不用替身，导演紧张地说：“这场跳楼戏太危险了！”汤姆笑了笑：“没关系，如果我真出事，科学教派会告诉你们我只是去外星执行更重要的任务了。”
荒诞
狗仔队问约翰尼·德普：“你最近法律纠纷这么多，怎么保持心态？”德普喝了口酒：“简单，我把每次出庭都当成新角色试镜——今天演‘被银行抢劫的流浪诗人’，明天演‘被鹦鹉陷害的船长’。”
自嘲
金·卡戴珊在家族会议上宣布：“我们要开发元宇宙房产。”妹妹问：“我们连实体房子都没设计过啊？”金指着自己的臀部说：“谁说的？我这曲线早就申请了建筑专利。”
恶搞
白羊座的朋友说：“我决定从明天开始健身。” 第二天他发消息：“我决定从下周一再开始。”
星座
处女座盯着凌乱的房间说：“我必须整理一下。” 然后他花了三小时调整了一张桌子的角度。
星座
天秤座点餐时说：“要汉堡还是沙拉？” 半小时后服务员回来发现他还在纠结。
星座
双子座自言自语：“周末去哪儿玩？” 另一个声音回答：“家里。” 然后他们吵了起来。
星座
金牛座看着账单说：“这顿饭太贵了。” 然后默默把剩下的酱料包全装进了口袋。
星座
语C群里，一个玩家扮演霸道总裁，深情地对另一个玩家说：“女人，你成功引起了我的注意。”对方秒回：“大哥，我是你昨天刚收的小弟，男的。”
乌龙
古风语C中，有人写道：“本宫头风发作，痛不欲生。”另一人接戏：“传太医！快传太医！”结果第三人突然跳出：“太医在此！这位娘娘，您这是昨晚蹦迪扭到脖子了，贴膏药就行。”
穿越
科幻语C时，角色A严肃发言：“启动曲率引擎，目标半人马座。”角色B立刻接：“引擎故障！因为您昨天没充会员，曲率功能已限速。”
出戏
宫斗语C中，贵妃写道：“赐她一丈红！”扮演侍卫的玩家回复：“娘娘，咱宫里只有粉红色绸带，行吗？”
穿帮
仙侠语C里，上神冷声道：“魔尊，今日便是你的死期。”魔尊回复：“等等，我先接个外卖电话……喂，挂门口就行！”
跳戏
业主质问开发商：“合同上写的‘不可抗力’延期交房，怎么连你们老板出国旅游也算？”开发商答：“当然算，他旅游时心情不好，就属于‘情绪不可抗力’，这是行业新规。”
归因
开发商通知：“因本周天气太好，工人集体请假去春游，属于‘意外福利性停工’，交房顺延三个月。”业主回复：“那下周下雨，是不是算‘情绪补偿性加速’？”
规则
律师告诉业主：“合同里写‘交房时间以实际为准’，但开发商把‘实际’定义成了他们公司吉祥物——一只树懒的名字。”
漏洞
开发商解释延期：“我们用的是‘量子力学交房法’，房子在‘已交付’和‘未交付’的叠加态，直到您观察合同时才坍缩为延期。”
归因
业主问：“为什么工地总在‘即将完工’却一直延期？”经理指著标语：“‘精益求精’是我们的座右铭，所以完工日期也要不断优化迭代。”
规则
同事问卷王：“你周末加班到几点？”卷王回答：“我加到了周一早上。”
职场
卷王在图书馆对管理员说：“请问有《如何一天学习25小时》这本书吗？”管理员说：“没有。”卷王说：“那请帮我预定一下，我明晚来拿。”
学习
卷王对朋友说：“我昨晚梦见自己在写代码。”朋友问：“然后呢？”卷王说：“然后我优化了一下，效率提升了30%。
梦境
健身教练对卷王说：“今天练得不错，休息一下吧。”卷王说：“不行，我的肌肉还没开始卷呢。”
健身
卷王的孩子出生时，护士说：“恭喜，是个健康的宝宝。”卷王看了一眼说：“嗯，哭声很有节奏，可以开始规划早教了。”
生活
今天去理发店，理发师问我：“想剪什么样的？”我说：“剪个能找到女朋友的发型。”他看了我一眼说：“那你得先办张健身卡。”
调侃
我对老婆说：“你看别人家的老婆，吵架都还会卖萌。”老婆说：“那我也会啊。”我问：“你卖一个我看看？”她说：“我萌死了，不想跟你说话。”
夫妻
我问朋友：“你怎么总在朋友圈发美食照片？”他说：“这是一种警告，告诉那些天天喊减肥的人，我比他们先胖起来。”
幽默
儿子问我：“爸爸，为什么超人都是内裤外穿？”我说：“可能是为了告诉大家，即使你是超人，也得把内裤穿好。”
亲子
在电梯里遇到邻居，他问我：“最近怎么不见你遛狗了？”我回答：“别提了，它学会了玩手机，现在天天在家刷短视频，根本不想出门。”
宠物
女朋友说：“我感冒了。” 直男回答：“多喝热水。” 女朋友说：“我肚子疼。” 直男回答：“多喝热水。” 女朋友生气地说：“我们分手吧！” 直男想了想，说：“那……你以后记得多喝热水。”
情感
女朋友问：“我今天有什么不一样吗？” 直男盯着看了半天，说：“你换眼镜了？” 女朋友说：“没有！” 直男又仔细看了看，恍然大悟：“哦！你剪头发了！” 女朋友无奈：“我戴了新耳环……”
观察
女朋友发烧到39度，给男朋友发消息：“我发烧了，好难受。” 直男回复：“卧槽，牛逼啊！”
反应
女朋友说：“我好像又胖了。” 直男认真地用手比划了一下，说：“确实，脸比以前圆了大概两圈。”
耿直
约会看电影，感人的情节时女朋友哭了。直男掏出手机，打开手电筒照着她脸说：“别哭，让我看看妆花了没。”
操作
驾校教练指着树说：“看到那棵树没？以后你开车离它远点。”学员问：“为什么？”教练：“因为那是驾校树，专门用来挂学员的。”
驾校
学员问教练：“为什么驾校院子里有棵树？”教练答：“那是‘驾校树’，专门用来测试你们会不会撞上去的。”学员说：“那它一定很疼吧。”教练：“不，它习惯了，每年都换新学员来撞。”
幽默
驾校教练对学员说：“你要是再撞上那棵驾校树，我就把你挂上去当警示牌。”学员回道：“教练，那树上已经挂了好几个学员了，没地方了。”
搞笑
学员抱怨：“教练，那棵驾校树老是挡我路。”教练说：“它没动，是你老往它那儿开。要不你下去跟它商量商量，让它挪个位置？”
讽刺
驾校树前，教练怒吼：“说了多少次，刹车！不是让你和树亲密接触！”学员委屈：“我看它孤单，想给它一个拥抱。”教练：“那你下车去抱，别开车撞！”
调侃
法医在解剖室对助手说：“你看，这伤口多整齐，凶手肯定是个外科医生。”助手回答：“也可能是位寿司师傅。”
职业
实习法医问：“老师，为什么每次现场勘查您都带两副手套？”老法医答：“一副用来工作，另一副留着等会吃外卖用。”
日常
妻子抱怨：“你整天和尸体打交道，回家都不爱抱我了。”法医回答：“别闹，我下班前在停尸房抱了八个，现在真的抱不动了。”
家庭
新人问：“前辈，怎么判断死者是不是左撇子？”老法医指着解剖台上的脏器说：“看他手机放哪边口袋——哦，抱歉，这次没穿裤子。”
专业