“医生，我喝了鹿血之后，感觉浑身有使不完的劲。” “那你去跑马拉松啊。” “不行，我现在一看见母鹿就想表白。”
尴尬梗
“为什么古代皇帝都爱喝鹿血？” “因为鹿字谐音‘禄’，喝了能升官发财。” “那现代人怎么不喝了？” “因为现在鹿血都被拿去泡枸杞了。”
谐音梗
“我喝了三斤鹿血，现在跑得比猎豹还快！” “吹牛吧你。” “不信？你放只鹿试试，我连它一起追。”
夸张梗
“您好，请问您需要什么帮助吗？” “不用了谢谢，我看看就行。”（然后默默在货架前站了半小时，等店员走开才敢伸手拿东西）
社恐日常
“你为什么不说话？” “我在心里已经把对话排练了七遍，但每次张嘴都觉得台词不对。”
内心戏多
“周末一起出来玩啊？” “啊……我那天正好要……要在家给蚂蚁搬家。”
拒绝理由
“你社恐到什么程度？” “外卖到了，我站在门口等骑手走了五分钟才敢开门拿。”
真实写照
“你怎么不去参加聚会？” “我在家已经用VR社交软件和朋友们聊过了，还不用换睡衣。”
科技避难
侦探问嫌疑人：“你昨晚九点在做什么？” 嫌疑人说：“我在睡觉。” 侦探说：“可是你的床单是湿的。” 嫌疑人说：“哦，我梦见自己在游泳。”
冷幽默
“侦探先生，你怎么知道凶手是园丁？” “因为只有他戴着园艺手套，而死者是被花盆砸死的。” “那也有可能只是个巧合啊。” “不，他手套上还有土，而花盆里的土是新鲜的。” “所以呢？” “所以他是唯一一个在案发后还去给花浇水的人。”
冷幽默
“侦探，你为什么怀疑那个厨师？” “因为死者中毒后，他第一个冲进厨房。” “这有什么问题吗？” “问题是他冲进去时，手里还端着一盘没放盐的菜。”
冷幽默
“侦探，你是怎么发现妻子有外遇的？” “每次我回家，她都会问我‘今天过得怎么样’，但最近她改成了‘今天案子破了吗’。” “这能说明什么？” “说明她终于对我的工作感兴趣了，而我从来不在家谈工作。”
冷幽默
“侦探，凶手到底是谁？” “是那个穿红衣服的女人。” “为什么？” “因为她在案发后换了一件蓝衣服。” “这有什么逻辑？” “逻辑就是，如果她没杀人，她为什么要换衣服？” “也许只是因为红色不好看。” “那她为什么不早换？”
冷幽默
老板发邮件说“这个项目很重要，大家周末加个班吧”，我回复“收到”，然后默默把邮件标记为“已读”并设为“垃圾邮件”。
社畜
我每天上班第一件事是打开邮箱，第二件事是确认自己没有被开除，第三件事是发现老板又发了“紧急”邮件——然后我继续喝咖啡。
自嘲
同事问我“你为什么不看邮件”，我说“我在等它变成‘已过期’自动消失”。
社畜
收到一封“关于年终奖调整”的邮件，我激动地点开，结果发现是“关于年终奖调整——为0的通知”。
自嘲
HR群发邮件说“公司鼓励大家多沟通”，我立刻给老板发了封邮件问“能涨工资吗？”，然后收到了自动回复“该邮箱已满，请稍后再试”。
社畜
“我的微信签名是‘此人正在修仙，无事勿扰’，结果我妈给我发了条消息：‘修完仙赶紧下来吃饭，红烧肉凉了。’”
家庭
“看到有人签名写‘别问我为什么这么胖，我拒绝回答’，我评论了一句‘那你为什么这么胖？’他回我：‘因为我不拒绝回答。’”
幽默
“朋友签名是‘本人已死，有事烧纸’，结果真有人给他发了条‘在吗？’他秒回：‘烧纸时请用真金，假币不收。’”
搞笑
“我签名改成‘正在减肥，请勿投喂’，第二天同事放了一包薯片在我桌上，还附了张纸条：‘这是精神支持，不算投喂。’”
职场
“看到一个签名：‘间歇性踌躇满志，持续性混吃等死’，我问他怎么做到的，他回：‘全靠一张嘴。’”
自嘲
老板说：“这个月业绩不错，但月结时发现你请了三天假，扣钱。” 员工：“那三天我明明在加班！” 老板：“哦，那是系统故障，月结已经锁了。”
职场
“为什么月结总是让人紧张？” “因为你会发现，工资没到，账单先到了。”
生活
会计对同事说：“这个月结怎么少了五百？” 同事：“你忘了？上次聚餐你请客。” 会计：“那是我自愿的！” 同事：“对，所以月结帮你自愿扣了。”
搞笑
“月结日，你最大的愿望是什么？” “希望银行余额和我的体重一样，只增不减。”
幽默
“月结时，老板说‘大家辛苦了’，然后递给我一张工资条。” “这不是挺好的吗？” “好什么？工资条上写着‘下月预支’。”
讽刺
天文学家宣布发现一颗新行星，命名为“希望”。记者问：“它适合人类居住吗？”科学家回答：“不，它正在以每秒30公里逃离太阳系。”记者又问：“那为什么叫希望？”科学家说：“因为人类永远在追逐抓不住的东西。”
天文
宇航员在太空站抱怨：“这里的WiFi信号太差了！”地面控制中心回答：“你离地球400公里，能连上就不错了。”宇航员说：“可我邻居火星车都有5G了。”控制中心沉默片刻：“那是假信号，它其实在发推特说‘这里好无聊’。”
天文
一个外星人降落在地球，对科学家说：“我们观测你们很久了，你们最大的成就是发明了‘暗物质’这个概念。”科学家自豪地问：“那你们用什么解释宇宙缺失的质量？”外星人回答：“用‘更暗的物质’，但你们还没发现。”
天文
黑洞和恒星在吵架。黑洞说：“我什么都吞，连光都不放过。”恒星说：“我发光发热，万物靠我生存。”这时一颗小行星路过，说：“你们别吵了，地球上的天文学家刚把你们俩都归类为‘未解之谜’。”
天文
月球对地球说：“为什么人类总说‘月亮代表我的心’？”地球回答：“因为你看上去近在咫尺，却永远够不着。”月球叹气：“那他们为什么又用‘嫦娥奔月’来骂我冷？”地球说：“那是因为你从不主动靠近。”
天文
“首付贷是什么？” “就是让你借钱付首付，然后还钱给银行，再还钱给贷款公司，最后发现房子是开发商的。”
金融
“老公，我们终于凑够首付了！” “太好了，首付贷批下来了吗？” “批了，但利息比房贷还高。” “那我们还贷得起吗？” “没事，我们还有信用卡套现。”
生活
“为什么首付贷这么流行？” “因为大家觉得，只要上了车，车票可以慢慢还。” “那车翻了怎么办？” “那就连车票钱都不用还了。”
社会
“你知道首付贷的利息有多高吗？” “多高？” “高到让你觉得，租房才是真正的理财。”
经济
“我用了首付贷买了房，现在月供两万。” “那你工资多少？” “八千。” “剩下的呢？” “剩下的靠下一个首付贷。”
职场
老板对员工说：“你最近工作状态不对，是不是觉得工资太高了？这样吧，明天开始我每天扣你50块，帮你找回初心。”员工：“可是老板，我工资才3000。”老板：“看，你果然觉得工资高，连数字都记错了。”
反逻辑
领导对程序员说：“你的代码总是有bug，我决定用你的逻辑来管理你——如果你一天不写bug，我就奖励你加班一小时。”程序员：“那我写bug呢？”领导：“那说明你承认自己能力不足，扣半天工资。”
规则漏洞
HR对新员工说：“我们公司提倡狼性文化，所以你要像狼一样主动找食。”员工：“那工资呢？”HR：“狼吃猎物，你吃客户，所以你的工资从客户那里扣。”
反常识
经理对下属说：“你每天准时下班，说明工作量不饱和。从今天起，你下班前必须提交一份《明日加班计划书》。”员工：“那我今天加班写吗？”经理：“不用，明天早上交就行，但今天要留下来讨论为什么下班前没写完。”
逻辑错位
主管对员工说：“这个月业绩不好，我决定取消你的年终奖，作为惩罚。”员工：“可是还没到年底。”主管：“对啊，所以这叫‘预罚’，让你提前感受失败，明年就会更努力。”
归因扭曲
医生对病人说：“你需要每天吃双倍剂量的药。”病人问：“那副作用也会加倍吗？”医生回答：“不会，但你的账单会。”
医疗
老板对员工说：“今年业绩双倍，但奖金减半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为公司需要双倍利润，而你需要双倍努力。”
职场
丈夫问妻子：“为什么结婚纪念日你要双倍礼物？”妻子说：“因为去年你忘了，今年得补上。”丈夫说：“那明年我是不是该提前准备三倍？”妻子答：“不，明年你会收到双倍账单。”
婚姻
程序员对朋友说：“我双倍了代码效率。”朋友问：“怎么做到的？”程序员说：“删掉一半注释，然后复制粘贴。”
科技
老师对学生说：“这次考试你得了双倍零分。”学生说：“怎么可能？”老师说：“因为你交了两张白卷。”
教育
“你钓到鱼了吗？” “没有，但我钓到了个寂寞。” “那你真是钓鱼界的哲学家。”
幽默
“为什么钓鱼的人总爱说‘最后一条’？” “因为那条鱼永远在下一竿。”
调侃