老板说：“这个月业绩不错，但月结时发现你请了三天假，扣钱。” 员工：“那三天我明明在加班！” 老板：“哦，那是系统故障，月结已经锁了。”
职场
侦探问嫌疑人：“你昨晚九点在做什么？” 嫌疑人说：“我在睡觉。” 侦探说：“可是你的床单是湿的。” 嫌疑人说：“哦，我梦见自己在游泳。”
冷幽默
“侦探先生，你怎么知道凶手是园丁？” “因为只有他戴着园艺手套，而死者是被花盆砸死的。” “那也有可能只是个巧合啊。” “不，他手套上还有土，而花盆里的土是新鲜的。” “所以呢？” “所以他是唯一一个在案发后还去给花浇水的人。”
冷幽默
“侦探，你为什么怀疑那个厨师？” “因为死者中毒后，他第一个冲进厨房。” “这有什么问题吗？” “问题是他冲进去时，手里还端着一盘没放盐的菜。”
冷幽默
“侦探，你是怎么发现妻子有外遇的？” “每次我回家，她都会问我‘今天过得怎么样’，但最近她改成了‘今天案子破了吗’。” “这能说明什么？” “说明她终于对我的工作感兴趣了，而我从来不在家谈工作。”
冷幽默
“侦探，凶手到底是谁？” “是那个穿红衣服的女人。” “为什么？” “因为她在案发后换了一件蓝衣服。” “这有什么逻辑？” “逻辑就是，如果她没杀人，她为什么要换衣服？” “也许只是因为红色不好看。” “那她为什么不早换？”
冷幽默
老板发邮件说“这个项目很重要，大家周末加个班吧”，我回复“收到”，然后默默把邮件标记为“已读”并设为“垃圾邮件”。
社畜
我每天上班第一件事是打开邮箱，第二件事是确认自己没有被开除，第三件事是发现老板又发了“紧急”邮件——然后我继续喝咖啡。
自嘲
同事问我“你为什么不看邮件”，我说“我在等它变成‘已过期’自动消失”。
社畜
收到一封“关于年终奖调整”的邮件，我激动地点开，结果发现是“关于年终奖调整——为0的通知”。
自嘲
HR群发邮件说“公司鼓励大家多沟通”，我立刻给老板发了封邮件问“能涨工资吗？”，然后收到了自动回复“该邮箱已满，请稍后再试”。
社畜
“我的微信签名是‘此人正在修仙，无事勿扰’，结果我妈给我发了条消息：‘修完仙赶紧下来吃饭，红烧肉凉了。’”
家庭
“看到有人签名写‘别问我为什么这么胖，我拒绝回答’，我评论了一句‘那你为什么这么胖？’他回我：‘因为我不拒绝回答。’”
幽默
“朋友签名是‘本人已死，有事烧纸’，结果真有人给他发了条‘在吗？’他秒回：‘烧纸时请用真金，假币不收。’”
搞笑
“我签名改成‘正在减肥，请勿投喂’，第二天同事放了一包薯片在我桌上，还附了张纸条：‘这是精神支持，不算投喂。’”
职场
“看到一个签名：‘间歇性踌躇满志，持续性混吃等死’，我问他怎么做到的，他回：‘全靠一张嘴。’”
自嘲
“为什么月结总是让人紧张？” “因为你会发现，工资没到，账单先到了。”
生活
会计对同事说：“这个月结怎么少了五百？” 同事：“你忘了？上次聚餐你请客。” 会计：“那是我自愿的！” 同事：“对，所以月结帮你自愿扣了。”
搞笑
“月结日，你最大的愿望是什么？” “希望银行余额和我的体重一样，只增不减。”
幽默
“月结时，老板说‘大家辛苦了’，然后递给我一张工资条。” “这不是挺好的吗？” “好什么？工资条上写着‘下月预支’。”
讽刺
天文学家宣布发现一颗新行星，命名为“希望”。记者问：“它适合人类居住吗？”科学家回答：“不，它正在以每秒30公里逃离太阳系。”记者又问：“那为什么叫希望？”科学家说：“因为人类永远在追逐抓不住的东西。”
天文
宇航员在太空站抱怨：“这里的WiFi信号太差了！”地面控制中心回答：“你离地球400公里，能连上就不错了。”宇航员说：“可我邻居火星车都有5G了。”控制中心沉默片刻：“那是假信号，它其实在发推特说‘这里好无聊’。”
天文
一个外星人降落在地球，对科学家说：“我们观测你们很久了，你们最大的成就是发明了‘暗物质’这个概念。”科学家自豪地问：“那你们用什么解释宇宙缺失的质量？”外星人回答：“用‘更暗的物质’，但你们还没发现。”
天文
黑洞和恒星在吵架。黑洞说：“我什么都吞，连光都不放过。”恒星说：“我发光发热，万物靠我生存。”这时一颗小行星路过，说：“你们别吵了，地球上的天文学家刚把你们俩都归类为‘未解之谜’。”
天文
月球对地球说：“为什么人类总说‘月亮代表我的心’？”地球回答：“因为你看上去近在咫尺，却永远够不着。”月球叹气：“那他们为什么又用‘嫦娥奔月’来骂我冷？”地球说：“那是因为你从不主动靠近。”
天文
“首付贷是什么？” “就是让你借钱付首付，然后还钱给银行，再还钱给贷款公司，最后发现房子是开发商的。”
金融
“老公，我们终于凑够首付了！” “太好了，首付贷批下来了吗？” “批了，但利息比房贷还高。” “那我们还贷得起吗？” “没事，我们还有信用卡套现。”
生活
“为什么首付贷这么流行？” “因为大家觉得，只要上了车，车票可以慢慢还。” “那车翻了怎么办？” “那就连车票钱都不用还了。”
社会
“你知道首付贷的利息有多高吗？” “多高？” “高到让你觉得，租房才是真正的理财。”
经济
“我用了首付贷买了房，现在月供两万。” “那你工资多少？” “八千。” “剩下的呢？” “剩下的靠下一个首付贷。”
职场
老板对员工说：“你最近工作状态不对，是不是觉得工资太高了？这样吧，明天开始我每天扣你50块，帮你找回初心。”员工：“可是老板，我工资才3000。”老板：“看，你果然觉得工资高，连数字都记错了。”
反逻辑