相声演员在台上说：“现在最国民级的笑话是什么？就是天气预报说‘局部地区有雨’，我永远在局部地区！”台下观众大笑。
幽默
同事问我：“这个月工资怎么花？” 我回答：“一半还花呗，一半还白条。” 他追问：“那剩下的呢？” 我苦笑：“剩下的？用来吃土啊。”
自嘲
我对朋友说：“最近在研究新菜谱。” 他问：“什么菜？” 我答：“西北风拌土，管饱。”
自嘲
看到购物车里的东西，我默默对自己说：“删了吧，这个月已经要吃土了。” 另一个我反驳：“不行，删了连土都吃不起了！”
社畜
老板说：“大家加油干，明年给你们涨工资！” 我小声嘀咕：“涨的那点，也就够把吃的土升级成带沙子的。”
社畜
朋友约饭，我回复：“最近减肥，只吃土。” 他回：“巧了，我喝风，咱俩凑一桌正好。”
自嘲
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明说：“老师，我在进行一项关于‘缺席’对课堂氛围影响的社会实践。”老师冷笑：“那结论呢？”小明答：“结论是，我不在的时候，课堂纪律明显变好了。”
逃课冷笑
学生A：“我发明了一种绝对不会被发现的逃课方法。”学生B：“什么方法？”学生A：“去上课。”
逃课脑筋
老师打电话给家长：“您孩子今天逃课了。”家长说：“不可能，我亲眼看着他背书包出门的！”老师沉默片刻：“那他可能逃的是……我的课？”
逃课反转
课堂上，老师点名：“张三！”没人应答。老师又问：“李四，张三呢？”李四回答：“报告老师，他去帮王五逃课了。”老师疑惑：“帮别人逃课？”李四说：“对，他说一个人逃课太孤单，需要队友。”
逃课冷笑
小明逃课去网吧，被班主任逮个正着。班主任说：“你知道你错在哪吗？”小明低头：“我不该逃课。”班主任摇头：“不，你错在逃课居然不叫我一起开黑。”
逃课反转
发工资那天，同事小李看着工资条叹气。我问他：“怎么了？”小李说：“你看这税前工资，写得跟中彩票似的；一看税后，原来是谢谢参与。”
工资
小王问财务：“为什么我的税前工资看起来能买套房，税后只够买个厕所？”财务回答：“因为‘税’字中间是个‘兑’，意思就是让你兑换成另一种心情。”
扣税
新员工看到工资单后惊呼：“我的税前工资是梦想，税后工资是现实！”HR淡定回复：“恭喜你，已经成功踏入成年人的世界。”
现实
老婆查看老公的工资短信，疑惑道：“你税前工资不是一万吗？怎么到手才七千？”老公苦笑：“中间那三千，叫‘听说你有钱’。”
到手
面试时HR说：“我们提供极具竞争力的税前工资。”入职后员工恍然大悟：“原来竞争的是税前，不是税后啊！”
竞争
昨晚梦见老板对我说：“这个项目今晚必须上线！”我惊醒后一看手机，凌晨三点，老板真的发了条消息：“睡了吗？方案有点小调整。”
社畜
梦里我对客户说：“这个需求真的做不了。”客户回答：“加钱！”醒来后我对着空气喊：“打钱！”然后默默起床挤地铁。
自嘲
梦见在年会上抽中大奖，主持人喊：“恭喜你获得全年免加班券！”我笑醒了，发现手里攥着的是一张“加班申请单”。
社畜
梦里我质问老板：“为什么总让我背锅？”老板拍了拍我的肩说：“因为你靠谱啊。”醒来后我对着镜子说：“靠谱=好欺负，懂了。”
自嘲
梦见放假出去玩，手机突然响了，领导说：“紧急加班！”我吓得把手机扔进海里。醒来发现，我真的把手机摔地上了——因为闹钟响了。
社畜
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在餐桌上了。” 服务员说：“没关系，您的钱掉在餐厅里，就像掉在家里一样。” 顾客说：“你过来，我把钱掉在汤里了。”
美食
一位顾客在餐厅点了一份牛排。服务员问：“先生，您的牛排要几分熟？” 顾客回答：“九分熟。” 服务员说：“啊？牛排没有九分熟，只有奇数分熟。” 顾客说：“那就来个八分熟凑合一下吧。”
美食
老婆问老公：“为什么结婚前你总带我去高级餐厅，现在却总让我在家做饭？” 老公回答：“结婚前你就像餐厅里的菜单，看着都让人流口水。现在嘛，你就像家里的冰箱，东西都在里面，但得我自己动手。”
美食
病人对医生说：“医生，我最近吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么办？” 医生说：“那你只能吃屎了。”
美食
小明问妈妈：“为什么鱼只能生活在水里？” 妈妈回答：“因为陆地上有猫啊。” 小明又问：“那为什么冰淇淋只能待在冰箱里？” 妈妈回答：“因为外面有小明你啊。”
美食
一个吃货去山西旅游，朋友问：“你吃刀削面了吗？”吃货回答：“削微吃了点。”
方言
吃货看到新出的“芝士”蛋糕，激动地对店员说：“这蛋糕‘知足’常乐啊！”
谐音
东北吃货啃着猪蹄，含糊地说：“这猪蹄老‘毕’了！”朋友疑惑：“啥叫老毕？”吃货答：“就是老‘必’须吃的意思！”
方言
吃货朋友宣布：“我决定‘饺’傲地活下去！”旁人问：“为啥？”他答：“因为‘饺’香不怕巷子深！”
谐音
四川吃货吃火锅辣得直吸气，还坚持说：“这火锅‘巴适’得板，我‘菊’花都要‘燃’了！”
方言
同事问我：“你怎么天天躺平？” 我回答：“因为站着累，坐着也累，只有躺着不累。”
生活
朋友劝我：“别躺平了，起来奋斗吧！” 我说：“奋斗是为了什么？” 他说：“为了以后能躺平啊！” 我笑了：“那我现在就在终点等你。”
职场
妈妈对我说：“你看别人家的孩子都在努力，你怎么就躺平？” 我回答：“妈，我这是在给社会降低内卷压力，功德无量。”
家庭
老板开会说：“公司反对躺平文化！” 员工小声嘀咕：“可公司给的工资只够躺平啊。”
职场
我问躺平的朋友：“你的梦想是什么？” 他说：“我的梦想就是别人问我梦想时，我能继续躺着回答。”
生活
老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡一会儿好好珍惜这份工作。”
职场
老师问小明：“你为什么天天迟到？”小明说：“因为每次我走到路口，都会看到一个牌子，上面写着：学校—慢行。”
校园
经理对迟到的小王说：“这个月你迟到了十次，知道吗？”小王惊讶道：“啊？我以为今天才第一次呢！”
职场
妻子对丈夫说：“你再上班迟到，老板就要扣你奖金了！”丈夫淡定地说：“放心，我已经掌握了诀窍，每次迟到我都直接去食堂，假装自己是来吃午饭的。”
生活
学生气喘吁吁跑进教室：“报告老师，我在路上扶老奶奶过马路，所以迟到了。”老师问：“扶了这么久？”学生答：“老奶奶不想过，我硬扶的。”
校园
邻居看到我的花园问：“你为什么把花种在骨灰盒里？”我答：“我妈遗嘱说想继续滋养生命，但没指定是植物还是我的幽默感。”
园艺
新手园丁抱怨：“我每天对花说积极的话，它还是死了。”老园丁冷笑：“你试试威胁它‘再不开花就把你种进水泥里’，我的仙人掌听完当场开花。”
黑色幽默
妻子看到丈夫在坟前种玫瑰，感动地问：“是为我准备的？”丈夫摇头：“不，是提醒岳母，她讨厌的品种终于能永久陪她了。”
家庭
园艺店老板推荐：“这盆‘僵尸蕨’浇水就活，像前任的感情阴魂不散。”顾客反问：“如果死了呢？”老板答：“那恭喜，你终于摆脱了执念。”
植物
朋友夸我的食人花养得好，我苦笑：“上周它吞了快递员，现在快递公司把我拉黑了，备注是‘植物协同犯罪’。”
荒诞
化学课上，老师问：“谁能告诉我，什么是惰性气体？”小明举手回答：“就是那些在化学反应中，不主动、不拒绝、不负责的气体。”
化学
两个化学元素在聊天，钠问氯：“你为什么总跟着我？”氯回答：“因为我们是‘NaCl’啊！”
化学
化学老师问学生：“如果你看到酒精灯快熄灭了，该怎么办？”学生答：“我会对它说：‘加油！’”
化学
化学家对女朋友说：“我是氧，你是氢，我们在一起就是H2O。”女朋友反问：“那为什么我听到别人说，你和别的元素也能结合？”
化学