邻居看到我的花园问：“你为什么把花种在骨灰盒里？”我答：“我妈遗嘱说想继续滋养生命，但没指定是植物还是我的幽默感。”
园艺
一个吃货去山西旅游，朋友问：“你吃刀削面了吗？”吃货回答：“削微吃了点。”
方言
吃货看到新出的“芝士”蛋糕，激动地对店员说：“这蛋糕‘知足’常乐啊！”
谐音
东北吃货啃着猪蹄，含糊地说：“这猪蹄老‘毕’了！”朋友疑惑：“啥叫老毕？”吃货答：“就是老‘必’须吃的意思！”
方言
吃货朋友宣布：“我决定‘饺’傲地活下去！”旁人问：“为啥？”他答：“因为‘饺’香不怕巷子深！”
谐音
四川吃货吃火锅辣得直吸气，还坚持说：“这火锅‘巴适’得板，我‘菊’花都要‘燃’了！”
方言
同事问我：“你怎么天天躺平？” 我回答：“因为站着累，坐着也累，只有躺着不累。”
生活
朋友劝我：“别躺平了，起来奋斗吧！” 我说：“奋斗是为了什么？” 他说：“为了以后能躺平啊！” 我笑了：“那我现在就在终点等你。”
职场
妈妈对我说：“你看别人家的孩子都在努力，你怎么就躺平？” 我回答：“妈，我这是在给社会降低内卷压力，功德无量。”
家庭
老板开会说：“公司反对躺平文化！” 员工小声嘀咕：“可公司给的工资只够躺平啊。”
职场
我问躺平的朋友：“你的梦想是什么？” 他说：“我的梦想就是别人问我梦想时，我能继续躺着回答。”
生活
老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡一会儿好好珍惜这份工作。”
职场
老师问小明：“你为什么天天迟到？”小明说：“因为每次我走到路口，都会看到一个牌子，上面写着：学校—慢行。”
校园
经理对迟到的小王说：“这个月你迟到了十次，知道吗？”小王惊讶道：“啊？我以为今天才第一次呢！”
职场
妻子对丈夫说：“你再上班迟到，老板就要扣你奖金了！”丈夫淡定地说：“放心，我已经掌握了诀窍，每次迟到我都直接去食堂，假装自己是来吃午饭的。”
生活
学生气喘吁吁跑进教室：“报告老师，我在路上扶老奶奶过马路，所以迟到了。”老师问：“扶了这么久？”学生答：“老奶奶不想过，我硬扶的。”
校园
新手园丁抱怨：“我每天对花说积极的话，它还是死了。”老园丁冷笑：“你试试威胁它‘再不开花就把你种进水泥里’，我的仙人掌听完当场开花。”
黑色幽默
妻子看到丈夫在坟前种玫瑰，感动地问：“是为我准备的？”丈夫摇头：“不，是提醒岳母，她讨厌的品种终于能永久陪她了。”
家庭
园艺店老板推荐：“这盆‘僵尸蕨’浇水就活，像前任的感情阴魂不散。”顾客反问：“如果死了呢？”老板答：“那恭喜，你终于摆脱了执念。”
植物
朋友夸我的食人花养得好，我苦笑：“上周它吞了快递员，现在快递公司把我拉黑了，备注是‘植物协同犯罪’。”
荒诞
化学课上，老师问：“谁能告诉我，什么是惰性气体？”小明举手回答：“就是那些在化学反应中，不主动、不拒绝、不负责的气体。”
化学
两个化学元素在聊天，钠问氯：“你为什么总跟着我？”氯回答：“因为我们是‘NaCl’啊！”
化学
化学老师问学生：“如果你看到酒精灯快熄灭了，该怎么办？”学生答：“我会对它说：‘加油！’”
化学
化学家对女朋友说：“我是氧，你是氢，我们在一起就是H2O。”女朋友反问：“那为什么我听到别人说，你和别的元素也能结合？”
化学
实验室里，一瓶盐酸对一瓶硫酸说：“我有点酸。”硫酸回答：“那你算什么，我才是‘酸’到骨子里了！”
化学
失眠的丈夫在床上翻来覆去，妻子说：“你数羊吧。”丈夫回答：“我数了，但数到五千只的时候，我起来给它们剪了羊毛，织了件毛衣，现在更精神了。”
生活
医生对失眠病人说：“我建议你试试数水饺。”病人疑惑：“水饺？”医生说：“对啊，水饺的谐音是‘睡觉’。”第二天病人抱怨：“我数到五百盘，饿得睡不着，起来煮了吃了。”
医疗
深夜，失眠者给朋友发信息：“我失眠了，怎么办？”朋友秒回：“你把手机放下，闭上眼睛。”失眠者回复：“我试了，但手机放下的声音吵醒了我自己。”
日常
失眠者去看医生，医生问：“你睡前想什么？”病人答：“我总在想，如果睡着了，明天的工作怎么办。”医生说：“那你现在想，如果睡不着，明天的工作更怎么办。”
哲理
妻子对失眠的丈夫说：“你想象自己在一片宁静的海滩上。”丈夫过了一会儿说：“我想到海滩需要防晒，然后开始担心全球变暖，海平面上升……现在更焦虑了。”
夫妻
同事说：“我昨晚梦见自己在加班。” 我安慰道：“那不算噩梦。” 他接着说：“不，噩梦是醒来发现真的在加班。”
自嘲