校长宣布："成绩单将按姓氏字母顺序排名。"Z姓学生举手："可校规里写的是按学号顺序，您这属于违规操作。"
规则漏洞
老师指着成绩单："你物理考了100分，但实验报告是抄的。"学生反驳："可校规说抄袭扣分仅限于文科，理科靠结果说话。"
规则漏洞
家长会上看完成绩单说："孩子所有科目都满分，为什么总评是B？"系统提示："因他从未登录在线学习平台，按规则扣除了‘网络参与分’。"
反常识
契约男友递来账单：“牵手5次收费200，拥抱超标3次加收150。”女友冷笑：“昨晚你说梦话喊前女友名字，根据合同第8条，精神损失费扣款500。”
恋爱
签协议时他特意注明：“假扮情侣期间禁止真心动。”三个月后她举着合同怒吼：“你先违约！昨天偷亲我时心跳加速到120，我戴了智能手环有记录！”
契约
“根据契约第3条，每天必须说三次我爱你。”她机械地对着手机念叨，突然收到短信：“检测到情感波动不足，本次语音无效，请重新灌注演技。”
搞笑
家族宴会上他温柔夹菜，回家立刻划平板：“夹菜服务费50，帮你怼亲戚额外收200。”她突然凑近：“那你偷偷在桌下握我的手，这算谁付费？”
金钱
合约到期那天，他递来续约协议：“建议升级为终身契约。”她挑眉：“哦？条款有变化吗？”他耳尖通红：“新增吻戏免费条款。”
反转
钱包对银行卡说："你这辈子最大的成就，就是帮我证明过‘余额不足’是一种物理现象"
自嘲
丧尸咬了一口程序员后突然停下，对同伴说："等等，这人体内代码有bug，吃了会死机。"
科技
丧尸围城时路人淡定拍照，丧尸怒吼："尊重一下！我们也是要面子的！"
生活
丧尸推开便利店门对店员说："脑花买一送一？你们这是恶性竞争！"
商业
丧尸翻垃圾桶时抱怨："这届人类质量太差，连个有机认证都没有。"
环保
两个丧尸看着健身的人类流口水："他肯定低脂，我最近胆固醇有点高。"
健康
虚拟偶像直播时突然卡顿，粉丝刷屏问：“你是掉线了吗？”她回复：“不，我是故意卡成PPT的，这样你们就能免费获得限量版表情包了。”
直播
虚拟偶像唱歌破音后道歉：“对不起，刚才程序猿给我更新了声带驱动，版本号是BUG-2023。”
唱歌
粉丝问虚拟偶像：“你会吃饭吗？”她答：“会啊，我每天吃10GB的数据沙拉，配2TB的云盘压缩饼干。”
日常
虚拟偶像跳舞时穿模，腿卡进墙里，她淡定说：“这是最新潮的遁地术表演，票价值回了吧？”
表演
虚拟偶像收到礼物说：“谢谢老板的火箭！不过麻烦下次别送真火箭，我的车库只有1MB存储空间。”
互动
医生对病人说："您需要严格控制饮食，比如豆类和碳酸饮料都不能吃。" 病人疑惑："那为什么我放的屁还是这么响？" 医生淡定回答："因为您的音响系统没关。"
医疗
课堂上小明突然放了个响屁，全班安静。老师皱眉："谁干的？" 小红指着窗外："老师！是外面的拖拉机！" 小明小声嘀咕："它明明说的是‘突突突～噗’！"
校园
妻子抱怨："你放屁能不能提前说一声？" 丈夫委屈："刚才不是对你使眼色了吗？" 妻子更怒："你那是眨眼！我还以为你在对我抛媚眼！"
夫妻
地铁里有人放屁，大家默默掩鼻。突然有个小孩大喊："妈妈！这个屁是韭菜味的！" 那人尴尬道："小朋友，这是商业机密。"
公共
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："容易紧张。" 此时突然传来「噗——」一声，求职者连忙解释："抱歉，这是我的缺点在打招呼。"
职场
交警拦下SB110车牌车主："您这车牌需配合警车使用"，车主苦笑："每天被查8回，警车没见着，交警认全了"。
车牌
路人指著SB250车牌大笑："这车骂谁呢？"，车主探头："先别笑，看我后面那辆——SB110"。
幽默
儿子指著SB945车牌问："啥意思？"，爸爸捂脸："别念拼音，是英文缩写"。
搞笑
SB888车牌车主被拦下，警察憋笑："您这富贵带嘲讽啊"，车主叹气："摇号时手滑了"。
摇号
同事炫耀新车牌SB001，全场沉默，他补充："意思是Super Boy！"，老板点头："嗯，挺配你"。
职场
毛线店老板对顾客说："您要的这款线容易起球。"顾客疑惑："起什么球？"老板淡定道："足球篮球乒乓球，织完自己挑一个。"
编织
图书馆管理员对穿环卫工装的老头喊："别乱碰《万历十五年》！"老头点头哈腰道歉。次日学术论坛，主持人激动道："有请明史泰斗黄仁宇先生！"刚才的环卫工整了整领带走上台。
身份
儿子问我："爸，键盘脏了怎么办？" 我头也不抬："擦一下啊。" 半小时后，他举着湿漉漉的键盘喊："我用了整整一桶水！"
生活
同事抱怨："我键盘进咖啡了！" 技术小哥淡定道："倒过来擦。" 第二天同事怒吼："我倒过来擦了一小时，现在头发和键盘粘一起了！"
办公
女友温柔道："我帮你擦键盘吧？" 三天后收到账单："精密清洁服务费500元，您键帽下的情书已裱框另计费。"
恋爱
程序员对徒弟说："擦键盘要像对待初恋。" 新人羞涩地问："轻轻抚摸？" 程序员怒斥："是把所有字母E都抠下来狠狠擦！"
职场
老妈举着键盘质问："为什么擦出这么多零食渣？" 我支吾道："这是...程序员专属防饿涂层。" 她反手掏出鸡毛掸子："我帮你加层物理防护！"
家庭
医生推了推眼镜说："根据检测，你俩的染色体匹配度高达99%，建议直接领证。" 两位男主盯着报告沉默半晌："可我们是来查艾滋的？"
荒诞
耽美作者边哭边敲键盘："读者说攻受接吻像拖拉机漏油！" 编辑冷静回复："把‘嘴唇相贴’改成‘液压缸爆裂’试试？"
讽刺
霸道总裁把小白脸按在墙上："给你五百万，离开我儿子！" 对方掏出支票本："伯父，我给您一千万，请让我叫您爸爸。"
反转
刑警看着监控惊呼："这两个男人在凶案现场热吻了十分钟！" 法医淡定递报告："准确说是17分38秒——顺便说，死者是嗑CP嗑死的。"
恶搞
攻醉酒后抱着马桶告白："我吐的弧度都像爱你的形状..." 受默默拨120："喂？这里有人酒精中毒出现粪形幻觉。"
崩坏
游客问导游：“请问这座庙有多少年历史？”导游答：“大概一千多年。”游客追问：“具体是一千多少年呢？”导游微笑：“具体是‘多’年。”
攻略体
导师批注学生论文："你这篇论文唯一原创的部分，是把‘抄袭’写成了‘借鉴’吧？"
论文
学生问导师："引用多少算抄袭？"导师答："当你忘记加引号的时候。"
抄袭
学术会议上，讲者问："大家有什么问题？"台下鸦雀无声。主持人冷笑："看来诸位的参考文献都写完了。"
会议
导师怒吼："你的结论和摘要完全相反！"学生小声回答："因为摘要是我第一天写的，结论是最后一天编的。"
逻辑
审稿意见写道："建议引用本文献。"作者回复："这就是您自己写的论文啊！"
投稿
老板问员工为什么周一迟到，员工答："我的床对我施展了封印术，它说'今天是周一，不宜上班'"
职场
周一早晨闹钟响后，我对着枕头说："再睡五分钟"，枕头回答："你这是想直接睡到下周末吗？"
生活
同事叹气："周一综合征就是，明明有周末充电，周一却显示电量1%"
调侃