甲方：“这个功能用户肯定需要，加上去。什么？用户调研说不需要？那是他们不懂，照做！” 产品经理：“……”
固执
老王去领退休金，工作人员说：“大爷，您得证明您还活着。”老王回家牵来一条狗，说：“它能证明，它跟我一样，每天就等着那口吃的。”
生活
老张对老伴说：“现在这退休金，就像我的头发，越来越少，还总担心哪天就没了。”老伴回道：“别瞎说，头发没了可以戴帽子，退休金没了你可戴啥？”
调侃
两位退休大爷下棋，甲说：“我退休金涨了100块。”乙问：“怎么花的？”甲答：“给儿子发微信红包，告诉他‘爸这个月有钱，这100你先拿着’。”
家庭
老太太去银行取退休金，柜员说：“阿姨，您这密码是您生日吧？得改改，不安全。”老太太答：“不怕，我记性不好，设成我生日，万一忘了，我儿子会提醒我‘妈，今天你生日’。”
银行
退休老王和老李聊天，老王说：“我退休金三千，感觉日子紧巴巴的。”老李说：“我教你个省钱秘诀，每天去超市试吃，午饭就解决了。”老王摇头：“不行，试吃排队时站太久，我的退休金还得买膏药。”
节俭
同事问我：“听说你昨天和客户谈判到凌晨？” 我回答：“不，是甲方爸爸说‘这个方案再改一版看看’，我就改到了凌晨。”
社畜
老板在晨会上说：“我们要用互联网思维颠覆行业！” 我小声对同事说：“意思就是让我们用‘996’的力气，干出‘007’的活，然后领‘955’的工资。”
商战
看到竞品公司推出新品，总监紧急开会：“我们要快速反应，做出对标产品！” 我默默打开电脑，把我们的产品PPT标题从“引领未来”改成了“紧跟友商”。
自嘲
朋友问：“你们公司最近在搞什么大项目？” 我答：“在搞‘降本增效’，具体表现为咖啡机撤了，下班时间也‘增效’到晚上十点了。”
社畜
两个投资人聊天，A问：“你对这个创业项目怎么看？” B说：“创始人说‘我们在下一盘大棋’，翻译过来就是‘目前还没找到盈利模式’。”
商战
朋友问我：“你最近怎么总说‘时间囚笼’？”我说：“因为我的手表坏了，时间被‘困’在里面了。”
双关
同事说：“我感觉自己活在‘时间囚笼’里。”我答：“是啊，你的‘钟’点工总迟到，时间当然被‘囚’住了。”
幽默
孩子问：“爸爸，‘时间囚笼’是什么？”爸爸说：“就是你写作业时，总觉得一分钟像一小时那么长。”
歧义
会议上，经理说：“我们必须打破‘时间囚笼’！”新人小声嘀咕：“是指下班后，时间就被‘锁’在加班里了吗？”
双关
网友评论：“‘时间囚笼’太可怕了。”回复：“不可怕，我的快递总是准时到，时间‘囚’不住它。”
幽默
业主问物业：“我们小区的维修基金到底用在哪了？” 物业经理指着崭新的喷泉说：“看，这就是用维修基金修的。” 业主疑惑：“可我们小区从来没有喷泉啊？” 经理淡定回答：“没错，所以钱花完了，喷泉没修成。”
挪用
业主大会上，老王站起来说：“我提议用维修基金把小区大门修一下。” 物业主任连忙摆手：“不行不行，维修基金是‘房屋养老金’，得留着等房子老了再用。” 老王反问：“那大门现在天天掉漆，不算‘老’吗？” 主任答：“那是‘未老先衰’，不符合使用规定。”
推诿
张阿姨去物业查维修基金，工作人员说：“阿姨，这基金就像您的银行存款，暂时不能动。” 张阿姨急了：“我存银行还能取利息呢！这基金存了十年，咋连个水花都没有？” 工作人员微笑：“有的，我们去年用它买了台高级打印机，专门打‘基金使用情况公示’。”
糊弄
两个业主聊天，甲说：“听说隔壁小区用维修基金翻了新花园，可漂亮了。” 乙叹气：“咱们小区的维修基金，怕是得等楼塌了才能用上。” 这时物业经过，插嘴道：“别瞎说，楼塌了那叫‘不可抗力’，维修基金也用不上。”
无奈
业主质问物业经理：“为什么维修基金账户突然少了十万？” 经理翻着文件说：“哦，那是用于‘社区文化氛围提升项目’。” 业主追问：“具体做了什么？” 经理指了指墙上：“瞧，这行‘节约用水’的标语，就是请书法家写的，一个字两万五。”
荒唐
老板对员工说：“你税前工资一万，税后八千。”员工问：“那两千去哪了？”老板答：“为国家做贡献了。”
职场
同事A问：“你税前多少？”同事B答：“别提了，每次看到工资条，我都觉得我和税的关系比和对象还亲密。”
生活
面试时HR说：“我们提供有竞争力的税前工资。”入职后员工看着工资条感叹：“原来竞争是和自己税后工资竞争。”
求职
朋友问：“你涨工资了吗？”我说：“涨了，税前涨了五百。”朋友说：“恭喜！”我苦笑：“税后大概能多买两杯奶茶。”
调侃
新员工看到工资条后问HR：“税前工资和税后工资差距怎么这么大？”HR淡定回答：“这就是理想和现实的差距。”
职场
儿子问爸爸：“什么是现实？”爸爸说：“现实就是，你妈嫁给我时，说我是潜力股，现在她说我是ST股。”
生活
朋友问我：“为什么现在年轻人都不愿意结婚？”我回答：“因为现实告诉我们，童话里都是骗人的，王子和公主结婚后，也要还房贷。”
婚姻
小明对妈妈说：“我长大要当科学家！”妈妈摸了摸他的头说：“现实点，先把作业写完。”
教育
老板对员工说：“好好干，明年给你加薪！”员工心里想：“现实是，这句话我已经听了三年。”
职场
妻子对丈夫说：“你看人家老公多浪漫，结婚纪念日送项链！”丈夫说：“现实是，我的工资卡在你手里。”
家庭
女友问男友：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男友说：“当然先救我妈，她给了我生命。”女友很生气：“那我呢？”男友说：“你给了我新的生命，但旧的生命还没结束。”
言情
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦到我什么了？”男生回答：“梦到你把我拉黑了，醒来发现是真的。”
言情
妻子对丈夫说：“结婚前你总是叫我宝贝，现在怎么不叫了？”丈夫头也不抬地说：“哦，因为我娶回家了，得验验货。”
言情
女孩问男孩：“你知道为什么我总喜欢叫你‘猪’吗？”男孩摇头。女孩说：“因为养猪可以卖钱，卖了钱可以买戒指。”
言情
男友对女友说：“我觉得你像一款游戏。”女友问：“什么游戏？”男友说：“我的世界。”女友正感动，男友补充道：“因为玩久了就想卸载。”
言情
一个心理学家走进酒吧，对酒保说：“我研究集体潜意识，发现人类都有共同的恐惧。”酒保头也不抬：“我知道，你怕这杯酒算你账上。”
心理
荣格在讲座中说：“集体潜意识里，所有人都梦见蛇。”台下有人举手：“我昨晚梦见被账单追着跑。”荣格沉思：“那是现代人的集体潜意识。”
梦境
病人对心理医生说：“我总感觉全人类在共享我的尴尬回忆。”医生点头：“这就是集体潜意识。”病人惊呼：“那快告诉大家，我袜子破洞的事不是我一个人的责任！”
尴尬
两个外星人观察地球，一个问：“他们为什么总同时打哈欠？”另一个答：“集体潜意识。不过据我分析，主要是第一个看到人打哈欠的家伙传染的。”
行为
老师问：“谁能举例说明集体潜意识？”小明站起来：“我妈妈说‘别人家孩子’的时候，全班同学都低头了。”
教育
规划局开会，局长说：“我们决定把这条街改成步行街。” 旁边小李小声嘀咕：“可昨天才说拓宽成八车道啊。” 局长瞪他一眼：“那是昨天的规划，今天要顺应新时代发展！”
变更
市民打电话投诉：“你们说好公园下月开放，怎么又围起来施工了？” 工作人员回复：“根据最新规划，公园要升级为智能生态综合体。” 市民问：“那什么时候能好？” 工作人员：“请关注下一版规划公示。”
反复
开发商对业主说：“小区西侧将建大型喷泉广场。” 半年后业主发现变成垃圾站，质问时，开发商拿出文件：“规划调整了，文件上写着‘公共设施预留地’，垃圾站也是公共设施嘛。”
敷衍
领导视察时指着空地：“这里建图书馆，提升文化氛围。” 秘书提醒：“领导，上周您刚批了这里建停车场。” 领导挥手：“那就改成立体停车场，顶层放图书，叫文化停车综合体，规划要灵活！”
折腾
村民问村长：“村头修路公示写今年动工，怎么没动静？” 村长叹气：“规划改了，说要等高铁线路定下来再修。” 村民追问：“高铁规划不是五年前就说要定吗？” 村长摇头：“是啊，所以路也得跟着再规划五年。”
拖延
一个河南朋友说：“我最近在学‘中’。” 另一个问：“是中文吗？” 他答：“不，是‘中不中’的‘中’。”
地域
东北朋友聊天：“你瞅啥？” 南方朋友回：“瞅你咋地？我在‘瞅’你的‘瞅’字怎么写。”
地域
陕西人对广东人说：“你们什么都吃。” 广东人答：“是啊，我们连‘话’都‘吃’——‘食言’嘛。”
地域
上海朋友说：“侬脑子瓦特了？” 北京朋友回：“没瓦特，我这儿正‘京’着呢。”
地域