面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我特别擅长在深夜，用最少的钱，泡出最哲学的面。”面试官愣住：“具体是？”求职者说：“比如思考‘这碗面是现在吃，还是再泡三分钟’这种终极问题。”
职场
失业后，我去面试。面试官问：“你有什么特长？”我说：“我特别能省钱。”面试官问：“比如呢？”我说：“比如，我可以在家待着，一分钱不花。”
求职
朋友问我：“失业后，你每天怎么打发时间？”我说：“我给自己安排了一份工作。”朋友问：“什么工作？”我说：“找工作。”
生活
失业的老王去算命。算命先生说：“你四十岁之前会穷困潦倒。”老王眼睛一亮：“那四十岁之后呢？”算命先生说：“四十岁之后，你就习惯了。”
调侃
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“公司倒闭了。”面试官又问：“那你上上一家呢？”求职者答：“也倒闭了。”面试官惊讶：“你该不会是扫把星吧？”求职者说：“不，我是经济风向标。”
面试
失业的老李在公园发呆，一个小孩跑过来问：“叔叔，你怎么不上班？”老李说：“我在思考人生。”小孩说：“我爸爸说，失业的人才会整天思考人生。”
童言
一只树懒在咖啡店打工，客人催单时，它缓缓抬头说：“亲……爱……的……，急……什……么……，生……活……要……慢……慢……品……。”
治愈
企鹅开了家心理咨询室，它对来访的北极熊说：“你总说心里冷，但别忘了，我住南极也没暖气，咱们抱团取暖吧。”
治愈
水豚在温泉里泡澡，旁边的鸭子抱怨水太烫，水豚眯眼说：“别慌，我朋友都在我头上发呆呢，心静自然凉。”
治愈
一只蜗牛当快递员，顾客投诉送货太慢，它缩在壳里回复：“您的包裹正在享受旅程，就像人生，终点不重要，沿途的风景才治愈。”
治愈
考拉开了家冥想班，学员问它怎么静心，它抱着树干说：“像这样，找个依靠，然后……睡一觉，醒来世界都美好了。”
治愈
今天在微博上看到有人说：“我的人生就像微博，发出去的东西，过一会儿就没人记得了。” 下面有人评论：“不，你的人生更像被屏蔽的微博，根本没人看见。”
自嘲
刷到一条微博：“为什么周末过得这么快？” 热评第一：“因为周末没有上午。”
日常
看到一个情感博主写：“他说‘我爱你’，但聊天记录里搜索‘爱你’，结果只有‘你爱信不信’。”
情感
微博上有人问：“用一句话证明你经常刷微博。” 最高赞回复：“我在微博吃完了所有的瓜，却依然过不好这一生。”
调侃
看到一条微博吐槽：“我妈说我整天玩手机，我说我在学习。她问学什么，我答：‘微博体修辞学。’”
家庭
甲：“最近‘尊嘟假嘟’好火，你知道是什么意思吗？”乙：“这是对真理的终极叩问，体现了后现代语境下对确定性消解的集体焦虑。”甲：“说人话。”乙：“就是问你‘真的假的’，但用嘟嘴表情包说的。”
网络
程序员A：“我宣布，从今天起我正式‘躺平’。”程序员B：“那你KPI怎么办？线上bug谁处理？”A：“所以我只是精神躺平，肉体还在‘内卷’。这叫赛博朋克式生存。”
职场
妈妈：“你整天‘YYDS’挂嘴边，到底什么意思？”儿子：“意为‘永恒的神圣’，常用于表达对超越性存在的礼赞。”妈妈：“说人话。”儿子：“就是‘永远滴神’，我夸你做饭好吃呢。”
家庭
老板：“这次项目必须‘拿捏’住客户。”员工：“请问是采用古典拿捏法，还是现代精准拿捏术？需要先解构客户的需求矩阵吗？”老板：“……就是让你搞定他。”
职场
历史老师：“如果穿越回唐朝，你怎么介绍‘绝绝子’？”学生：“此乃盛唐顶级赞叹语，意为‘绝世独立，子代无双’，李白夸杨贵妃时用的就是这词。”老师：“……你《长安十二时辰》看多了吧。”
穿越
朋友问我为什么怕狗，我说：“我不是怕狗，我只是在练习一种古老的东方武术——见狗就跑术。”
自嘲
看到狗我立刻绕道走，朋友笑我怂，我解释道：“这叫战略性撤退，我们怕狗协会的会规第一条就是——活着才能继续怕。”
调侃
我对狗主人说：“您家狗真可爱，但根据《怕狗人士社交礼仪》，我必须站在五米外进行夸赞。”
解构
我们怕狗党聚会，口号是：“我们可以被生活吓哭，但绝不能被狗追哭——虽然通常两者同时发生。”
群体
同事说狗能感知恐惧，我回答：“所以我一见到狗就微笑，假装很镇定，尽管内心在喊‘救命’，这属于我们怕狗族的专业表情管理。”
调侃
劫匪冲进银行，挥舞着菜刀大喊：“都别动！把钱交出来！”柜员冷静地指了指旁边的牌子：“先生，请先取号排队。”劫匪愣了一下，低头看了看手里的菜刀，嘀咕道：“这玩意儿现在也得取号？”
生活
厨师对着一把崭新的菜刀叹气：“唉，你连番茄都切不动。”菜刀在砧板上震了震，发出微弱的声音：“有没有可能……我是把冻肉刀？”
职业
妻子举着菜刀对丈夫吼：“你说！昨晚去哪了？”丈夫颤抖着指向刀身：“老婆，你仔细看……这刀印着‘超市赠品’，砍人都卷刃，我能怕它？”
家庭
古董拍卖会上，专家激动地举起一把生锈的菜刀：“这是乾隆御用厨刀！价值连城！”台下有人小声问：“御用还锈成这样？”专家淡定道：“说明皇上吃得健康，少油。”
讽刺
劫匪用菜刀抵住路人：“手机交出来！”路人掏出手机：“大哥，这型号旧了，不如我教你用菜刀拍短视频？点赞多了比抢劫赚。”劫匪沉思三秒：“……滤镜怎么调？”
社会
小明去电影院看电影，看到一张海报上写着：“本片全程无尿点！”他转头对朋友说：“这海报也太假了，我刚刚就想去厕所。”
生活
老板让员工设计一张招聘海报，员工交稿后老板大怒：“这海报上怎么只写‘招人’两个字？”员工回答：“您不是说海报要简洁有力吗？”
职场
路人看到一张音乐节海报，上面歌手名字印得超大，日期地点却小得看不见。他吐槽：“这海报是给歌手自己看的吧？”
讽刺
妈妈指着墙上贴满的明星海报对孩子说：“你再不好好学习，以后就只能像他们一样靠脸吃饭了。”孩子回答：“那也不错啊！”
家庭
美术课上，老师批评学生：“你画的海报怎么把人物眼睛涂成绿色？”学生理直气壮：“海报上写着‘亮眼设计’啊！”
校园
新书发布会上，作者说：“这本书我写了三年，改了无数遍。”台下一位读者举手问：“那请问，您觉得哪个版本最好？”作者愣了一下，回答：“下一个版本。”
幽默
发布会上，记者提问：“您这本书的主题是‘如何高效管理时间’，可它足足有800页，读者哪有时间看完呢？”作者回答：“所以本书第一章就是教您如何快速阅读。”
讽刺
一位读者在签售时对作家说：“我买了您所有的书，但一本都没看完。”作家微笑着说：“没关系，我的书主要功能是装饰书架，您已经完美发挥了它们的作用。”
自嘲
新书分享会上，主持人问：“您写作时遇到瓶颈怎么办？”作者答：“我会去网上看读者对我上一本书的差评，然后充满动力地关掉网页，继续写。”
调侃
发布会上，一个小孩问：“叔叔，你的书能让我变聪明吗？”作者说：“当然，比如你现在问的这个问题，就非常聪明。”小孩说：“可这个问题是我妈妈让我问的。”全场大笑。
童趣
普京视察农场，看到一头奶牛，便问农民：“这牛产奶量如何？”农民回答：“和您的支持率一样，报告上说很高，但我们私下里总怀疑掺了水。”
政治
记者问普京：“您如何保持数十年如一日的精力？”普京答：“简单，我从不看选举结果，只看计票过程。”
选举
普京的助理汇报：“西方媒体又在批评我们了。”普京摆摆手：“给他们发一份官方回应。”助理问：“内容是什么？”普京说：“就写‘已阅’，反正他们总会自己编出下半句。”
媒体
莫斯科街头，两人聊天。甲说：“听说普京总统发明了时间机器。”乙问：“真的？他回到过去做了什么？”甲答：“他确保自己永远出现在未来。”
权力
外交会议上，有人问普京：“俄罗斯的边界到底在哪里？”普京微微一笑：“在最新版的世界地图印刷之前，我也不确定。”
领土
美术生面试，老板指着设计稿说：“我要五彩斑斓的黑。”美术生怯生生点头：“好的，我试试。”第二天交稿，老板拍桌：“这黑得平平无奇！”美术生打开手机调出光谱分析软件：“这是用38种黑色颜料按纳米级分层喷涂，在特定角度下会折射出7种虹彩，数据已发您邮箱。”老板愣住：“你…哪个学校毕业的？”美术生推了推眼镜：“中科院光学实验室，来体验生活的。”
职场
客户对程序员咆哮：“我要一个五彩斑斓黑的按钮！”程序员缩着脖子说：“马上改。”当晚上线后，客户怒骂：“这按钮还是黑的！”程序员发来测试链接：“请用每秒点击50次的速度触发，按钮会按莫尔斯电码节奏闪现彩虹条纹——其实我是黑客大赛冠军，专门治甲方。”
科技
导演对道具师吼：“戏服要五彩斑斓的黑！”道具师搓着手应下。开机时导演暴怒：“这黑袍子哪五彩了？”道具师突然扯开黑袍内衬，露出绣满霓虹反光丝的龙纹：“昨晚拍夜戏，您没看见。”导演凑近细看倒吸凉气：“这刺绣手法…您以前是给故宫修文物的？”道具师憨笑：“退休返聘。”
影视
富二代在画廊嘲讽：“这黑画也敢卖十万？”销售员小声解释：“这是五彩斑斓黑…”富二代大笑：“骗鬼呢！”销售员突然用紫外手电照向画布，浮现出星空极光图层。富二代惊呆时，画廊老板走出来鞠躬：“教授，您怎么亲自来盯展了？”销售员脱下工服露出西装：“我来看看谁真懂艺术。”
艺术