记者问普京：“您如何保持数十年如一日的精力？”普京答：“简单，我从不看选举结果，只看计票过程。”
选举
厨师对着一把崭新的菜刀叹气：“唉，你连番茄都切不动。”菜刀在砧板上震了震，发出微弱的声音：“有没有可能……我是把冻肉刀？”
职业
妻子举着菜刀对丈夫吼：“你说！昨晚去哪了？”丈夫颤抖着指向刀身：“老婆，你仔细看……这刀印着‘超市赠品’，砍人都卷刃，我能怕它？”
家庭
古董拍卖会上，专家激动地举起一把生锈的菜刀：“这是乾隆御用厨刀！价值连城！”台下有人小声问：“御用还锈成这样？”专家淡定道：“说明皇上吃得健康，少油。”
讽刺
劫匪用菜刀抵住路人：“手机交出来！”路人掏出手机：“大哥，这型号旧了，不如我教你用菜刀拍短视频？点赞多了比抢劫赚。”劫匪沉思三秒：“……滤镜怎么调？”
社会
小明去电影院看电影，看到一张海报上写着：“本片全程无尿点！”他转头对朋友说：“这海报也太假了，我刚刚就想去厕所。”
生活
老板让员工设计一张招聘海报，员工交稿后老板大怒：“这海报上怎么只写‘招人’两个字？”员工回答：“您不是说海报要简洁有力吗？”
职场
路人看到一张音乐节海报，上面歌手名字印得超大，日期地点却小得看不见。他吐槽：“这海报是给歌手自己看的吧？”
讽刺
妈妈指着墙上贴满的明星海报对孩子说：“你再不好好学习，以后就只能像他们一样靠脸吃饭了。”孩子回答：“那也不错啊！”
家庭
美术课上，老师批评学生：“你画的海报怎么把人物眼睛涂成绿色？”学生理直气壮：“海报上写着‘亮眼设计’啊！”
校园
新书发布会上，作者说：“这本书我写了三年，改了无数遍。”台下一位读者举手问：“那请问，您觉得哪个版本最好？”作者愣了一下，回答：“下一个版本。”
幽默
发布会上，记者提问：“您这本书的主题是‘如何高效管理时间’，可它足足有800页，读者哪有时间看完呢？”作者回答：“所以本书第一章就是教您如何快速阅读。”
讽刺
一位读者在签售时对作家说：“我买了您所有的书，但一本都没看完。”作家微笑着说：“没关系，我的书主要功能是装饰书架，您已经完美发挥了它们的作用。”
自嘲
新书分享会上，主持人问：“您写作时遇到瓶颈怎么办？”作者答：“我会去网上看读者对我上一本书的差评，然后充满动力地关掉网页，继续写。”
调侃
发布会上，一个小孩问：“叔叔，你的书能让我变聪明吗？”作者说：“当然，比如你现在问的这个问题，就非常聪明。”小孩说：“可这个问题是我妈妈让我问的。”全场大笑。
童趣
普京视察农场，看到一头奶牛，便问农民：“这牛产奶量如何？”农民回答：“和您的支持率一样，报告上说很高，但我们私下里总怀疑掺了水。”
政治
普京的助理汇报：“西方媒体又在批评我们了。”普京摆摆手：“给他们发一份官方回应。”助理问：“内容是什么？”普京说：“就写‘已阅’，反正他们总会自己编出下半句。”
媒体
莫斯科街头，两人聊天。甲说：“听说普京总统发明了时间机器。”乙问：“真的？他回到过去做了什么？”甲答：“他确保自己永远出现在未来。”
权力
外交会议上，有人问普京：“俄罗斯的边界到底在哪里？”普京微微一笑：“在最新版的世界地图印刷之前，我也不确定。”
领土
美术生面试，老板指着设计稿说：“我要五彩斑斓的黑。”美术生怯生生点头：“好的，我试试。”第二天交稿，老板拍桌：“这黑得平平无奇！”美术生打开手机调出光谱分析软件：“这是用38种黑色颜料按纳米级分层喷涂，在特定角度下会折射出7种虹彩，数据已发您邮箱。”老板愣住：“你…哪个学校毕业的？”美术生推了推眼镜：“中科院光学实验室，来体验生活的。”
职场
客户对程序员咆哮：“我要一个五彩斑斓黑的按钮！”程序员缩着脖子说：“马上改。”当晚上线后，客户怒骂：“这按钮还是黑的！”程序员发来测试链接：“请用每秒点击50次的速度触发，按钮会按莫尔斯电码节奏闪现彩虹条纹——其实我是黑客大赛冠军，专门治甲方。”
科技
导演对道具师吼：“戏服要五彩斑斓的黑！”道具师搓着手应下。开机时导演暴怒：“这黑袍子哪五彩了？”道具师突然扯开黑袍内衬，露出绣满霓虹反光丝的龙纹：“昨晚拍夜戏，您没看见。”导演凑近细看倒吸凉气：“这刺绣手法…您以前是给故宫修文物的？”道具师憨笑：“退休返聘。”
影视
富二代在画廊嘲讽：“这黑画也敢卖十万？”销售员小声解释：“这是五彩斑斓黑…”富二代大笑：“骗鬼呢！”销售员突然用紫外手电照向画布，浮现出星空极光图层。富二代惊呆时，画廊老板走出来鞠躬：“教授，您怎么亲自来盯展了？”销售员脱下工服露出西装：“我来看看谁真懂艺术。”
艺术
甲方对设计师说：“海报背景用五彩斑斓黑。”实习生模样的设计师点头哈腰。交稿时甲方冷笑：“这根本是纯黑！”设计师按下遥控器，海报在展厅激光下浮现出流动的敦煌藻井纹。甲方结巴道：“您这技术…”设计师摘下眼镜：“忘了介绍，我是国际光学艺术双年展评委。”
设计
老板说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资。” 我激动地问：“涨多少？” 老板答：“涨见识。”
职场
我对老板说：“再不涨工资，我就只能喝西北风了。” 第二天，老板送了我一台风扇，说：“以后可以喝东南西北风了。”
调侃
妻子问：“你们公司今年涨工资了吗？” 丈夫答：“涨了，血压和体重都涨了。”
生活
同事抱怨：“工资没涨，倒是‘涨’了不少新任务。” 我安慰他：“这说明你在公司的重要性‘水涨船高’啊。”
职场
朋友说：“我要求涨工资，老板让我去看《西游记》。” 我问：“为什么？” 他说：“老板说，你得学会像孙悟空一样，会‘七十二变’，才能涨工资。”
调侃
心理医生对病人说：“你的潜意识里，可能藏着一只害怕香蕉的猴子。”病人疑惑：“为什么？”心理医生答：“因为每次看到香蕉，你都会说‘我有点蕉绿’。”
冷幽默
弗洛伊德在梦里遇到自己的潜意识，潜意识说：“你白天总分析别人，晚上该我分析你了。”弗洛伊德惊醒后写道：“原来我的潜意识是个加班狂。”
冷幽默