妻子对丈夫说：“咱们装修房子，得省点钱。”丈夫回答：“好，我亲自刷墙。”刷完后，妻子看着斑驳的墙壁说：“你这是抽象艺术吗？”丈夫说：“不，这是省钱风格。”
省钱
装修工人说：“地板铺好了，但有点不平。”业主问：“多不平？”工人答：“放个球能自己滚到门口。”业主无奈：“那算赠送的自动送球功能吧。”
地板
装修时，邻居跑来问：“你们家天天敲打，在干嘛？”我说：“装修啊。”邻居说：“我以为在拍武侠片，声音太有节奏了！”
邻居
丈夫对装修师傅说：“卫生间瓷砖要防滑的。”师傅说：“放心，绝对安全。”结果装修完，丈夫一进去就滑倒了，师傅赶紧说：“这是测试版，还没正式启用！”
安全
一只小鸟叼着一根树枝飞过，另一只鸟问：“你叼着这个干嘛？”小鸟回答：“这是我的飞行执照，考官说这叫实操考试。”
动物
麻雀妈妈对小麻雀说：“孩子，你要学会叼东西。”小麻雀问：“为什么呀？”妈妈严肃地说：“因为这是我们鸟类的传统，不叼东西的鸟不是好鸟！”
亲子
乌鸦叼着一块奶酪站在树上，狐狸在下面喊：“你的歌声真美啊！”乌鸦心想：“又想骗我开口？没门！”结果狐狸接着说：“你不唱歌也行，能把支付宝密码告诉我吗？”
狡猾
两只鸽子在电线上聊天，一只说：“我昨天叼着橄榄枝被人类拍下来，他们都说我是和平象征。”另一只叹气：“真羡慕，我叼着充电线飞过，他们追着我喊偷线贼。”
误会
企鹅问信天翁：“为什么你飞行时总叼着鱼？”信天翁回答：“这是飞行餐，要不你试试叼着冰块飞长途？”企鹅摇头：“那不行，我叼着飞一圈就只剩一根棍儿了。”
饮食
程序员离职时对同事说："这个bug真不是我写的。"同事指着提交记录："可这上面是你的名字。"程序员笑道："那是我帮老板儿子代提交的作业。"
职场
医生看完病历对家属说："根据最新规定，手术失败不用背锅。"家属指着墙上的锦旗："可这写着'华佗再世'。"医生淡定道："那是上个实习生绣的，他昨天转行卖保险了。"
医疗
外卖员对着泼洒的汤汁拍照："平台新算法证明是商家没封盖。"顾客指着包装上的洞："可这明显是摔破的。"外卖员举起手机："要投诉请扫描这个二维码，我是AI配送员不背锅。"
科技
导演指着剪辑师大骂："这段穿帮镜头怎么回事？"剪辑师打开工程文件："原始素材里就有威亚。"制片人突然举手："等等，那根绳子是投资人要求加的，他说要体现'吊着命拍戏'的艺术感。"
影视
老师指着空白作业本："为什么没写作文？"学生掏出手机："您看班级群，昨天语文课代表通知改用电子版。"校长突然推门而入："抱歉，课代表是我儿子，他昨天把群名改成'火星文学习小组'了。"
教育
文案对医生说：“医生，我写不出东西了。” 医生说：“别急，最近这类病人很多，这个病叫‘输入性障碍’。” 文案松了口气：“那还好，具体怎么治呢？” 医生：“我们目前也没什么输出办法。”
文案难
相亲时女方问：“你做什么工作？”男方答：“送外卖的。”女方立刻冷淡。买单时男方掏出保时捷钥匙，女方态度突变：“其实我觉得外卖员很踏实！”男方笑道：“我确实是送外卖的——给我爸的公司高层送机密文件。”
身份
姑娘听说相亲对象是工地搬砖的，故意素颜赴约。结账时发现对方是开发商儿子来体验生活，她急忙补妆。男方笑道：“你妆前妆后差距挺大，和我假装搬砖差不多。”
反转
相亲男说在菜市场杀鱼，女孩翻白眼溜走。第二天公司新人入职，她发现总裁竟是昨天那人。总裁说：“没骗你，我确实杀鱼——杀穿公司财务漏洞的鱿鱼。”
职场
女方嘲笑相亲对象电瓶车漏风，次日发现他是集团董事来体察民情。她发消息道歉，对方回：“电动车是挺漏风，所以刚收购了新能源汽车公司。”
打脸
阿姨介绍个“农村养鸡的”，女孩见面全程玩手机。结账时男方亮出农业科技CEO身份，她立马热情。男方说：“我养鸡不假，养的是芯片‘母鸡’——光刻机。”
科技
儿子拿着成绩单回家，爸爸问：“考得怎么样？”儿子说：“数学零分，语文一分。”爸爸给了儿子一巴掌：“你偏科很严重啊！”
教育
小明拿着成绩单对爸爸说：“爸爸，你是不是说过，如果我能考90分以上，就奖励我100块钱？”爸爸点头：“是啊。”小明递上成绩单：“那给我100块吧，我帮你省了90块。”
家庭
老师对小明说：“你的成绩单上，为什么历史分数这么低？”小明回答：“因为历史老师总说，过去的事情就让它过去吧。”
校园
妈妈看到成绩单，生气地说：“你怎么考得这么差？是不是上课开小差了？”儿子委屈道：“没有，我一直在认真听讲，只是老师讲的内容，我一个字都听不懂。”
学习
爸爸看着成绩单，叹了口气：“儿子，你这成绩，真是让我无话可说。”儿子高兴地说：“那太好了，我终于不用听你唠叨了！”
亲子
看到让行牌，我对老板说：“老板，我能让行一下吗？”老板说：“不行，你得让命。”
社畜
让行牌上写着“让”，我对同事说：“这牌子真像我的人生，总是让别人先走。”同事说：“不，你是让别人先富。”
自嘲
开车看到让行牌，我自言自语：“让行？我连让饭都让不起。”
社畜
朋友指着让行牌说：“这牌子教会我谦让。”我说：“我早就学会了，天天让着老板的脾气。”
自嘲
让行牌前，我感叹：“让行让行，我让了行，却让不了加班。”
社畜
矿工甲对矿工乙说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！”矿工乙回答：“那你醒了吗？”
梦境
新手问老矿工：“挖矿最重要的是什么？”老矿工指着电表说：“看那个转得比风扇还快的东西。”
电力
妻子怒吼：“你整天守着矿机，它比我还重要吗？”丈夫小声嘀咕：“它不会问我钱去哪了……”
家庭
矿场主安慰员工：“别担心停电，我们买了发电机。”员工指着冒烟的机器：“老板，它就是发电机。”
故障
小孩问爸爸：“为什么电脑天天在算数学题？”爸爸泪流满面：“因为它想帮爸爸还显卡分期贷。”
显卡
小明问妈妈：“为什么网上的人那么容易吵架？”妈妈回答：“因为大家隔着屏幕，都觉得自己是法官，别人是被告。”
网络
甲：“你怎么又在网上跟人吵架？”乙：“他居然说‘呵呵’！这是网络骂战的导火索！”
骂战
网友A：“你智商低得像块砖！”网友B：“那你就是搬砖的！”网友C路过：“你俩别吵了，我是工地主任，都来我这报到。”
搞笑
老婆：“你对着电脑吼什么？”老公：“我在捍卫真理！”老婆：“真理就是对方骂你‘笨猪’，你回‘你才是’？”
生活
论坛上两人吵了三天三夜，最后同时发帖：“你等着，我叫我哥来！”结果发现他俩是亲兄弟。
反转
海獭抱着石头敲开贝壳，对路过的同事说：“我在做工具效能分析，你那份PPT等我浮上来再批。”
职场
树懒用0.5倍速递出文件，突然加速接住咖啡杯：“紧急任务得慢点做...但全糖玛奇鸟不能洒！”
效率
章鱼同时操作八台手机刷榜单，触须突然打结：“糟糕，摸鱼系统过载触发物理防沉迷了。”
科技
园丁鸟用瓶盖和彩带装饰工位，向主管解释：“我在搭建激发创意的非线性办公生态巢。”
创意
企鹅挺着肚子在茶水间徘徊，严肃地对新人说：“这不是发呆，是南极式站立会议，建议你同步冰镇。”
会议
收到账单后我对朋友说：“我现在穷得连手机套餐都降级了，现在接电话都显示‘未知号码’，因为连显示自己号码的钱都省了。”
自嘲
看到水电费账单我苦笑：“这月水电费比我工资涨得还快，我决定每天点蜡烛上班，老板问起来就说我在搞低碳办公。”
调侃
朋友看到我的信用卡账单惊呼：“你这消费记录怎么像在玩密室逃脱？”我答：“每笔都是求生欲——‘再不还钱门口催债的就要破门而入了’。”
解构
同事问我为什么总吃泡面，我晃着账单说：“我在参加‘当代穷人美食节’，这月主题是‘红烧牛肉面的一百种泡法’。”
调侃
收到花呗还款通知时我喃喃自语：“原来我每天努力上班不是为了梦想，是为了给马云的动物园续费——蚂蚁花呗。”
自嘲