程序员离职时对同事说："这个bug真不是我写的。"同事指着提交记录："可这上面是你的名字。"程序员笑道："那是我帮老板儿子代提交的作业。"
职场
编辑对新人说：“传统出版就像马拉松，拼的是耐力。” 新人问：“那电子出版呢？” 编辑答：“那是百米冲刺，拼的是手速和网速。”
行业
作者抱怨：“我的书在书店里放了三个月，封面都落灰了。” 朋友安慰：“至少它还在书店，我上次自费出版的书，现在全在我家车库当墙纸。”
库存
出版社开会时，主任严肃地说：“我们要严格控制印刷量。” 新人举手问：“那如果不够卖怎么办？” 全办公室沉默三秒后齐声回答：“这种冷笑话留着过年讲。”
印量
读者在书店翻看精装书：“这书定价怎么比电子版贵十倍？” 店员微笑：“因为您同时购买了书签、镇纸和防身武器三重功能。”
定价
印刷员盯着刚下线的图书感叹：“现在这纸质，读者撕个书签都怕扯坏封面。” 师傅头也不抬：“知足吧，上世纪出的书能当砖头用，你这版顶多算纸巾。”
纸质
装修师傅问我：“你想要什么风格的装修？”我说：“简约风格。”结果装修完一看，家徒四壁，他笑着说：“这就是极简主义，连装修都省了！”
装修
妻子对丈夫说：“咱们装修房子，得省点钱。”丈夫回答：“好，我亲自刷墙。”刷完后，妻子看着斑驳的墙壁说：“你这是抽象艺术吗？”丈夫说：“不，这是省钱风格。”
省钱
装修工人说：“地板铺好了，但有点不平。”业主问：“多不平？”工人答：“放个球能自己滚到门口。”业主无奈：“那算赠送的自动送球功能吧。”
地板
装修时，邻居跑来问：“你们家天天敲打，在干嘛？”我说：“装修啊。”邻居说：“我以为在拍武侠片，声音太有节奏了！”
邻居
丈夫对装修师傅说：“卫生间瓷砖要防滑的。”师傅说：“放心，绝对安全。”结果装修完，丈夫一进去就滑倒了，师傅赶紧说：“这是测试版，还没正式启用！”
安全
一只小鸟叼着一根树枝飞过，另一只鸟问：“你叼着这个干嘛？”小鸟回答：“这是我的飞行执照，考官说这叫实操考试。”
动物
麻雀妈妈对小麻雀说：“孩子，你要学会叼东西。”小麻雀问：“为什么呀？”妈妈严肃地说：“因为这是我们鸟类的传统，不叼东西的鸟不是好鸟！”
亲子
乌鸦叼着一块奶酪站在树上，狐狸在下面喊：“你的歌声真美啊！”乌鸦心想：“又想骗我开口？没门！”结果狐狸接着说：“你不唱歌也行，能把支付宝密码告诉我吗？”
狡猾
两只鸽子在电线上聊天，一只说：“我昨天叼着橄榄枝被人类拍下来，他们都说我是和平象征。”另一只叹气：“真羡慕，我叼着充电线飞过，他们追着我喊偷线贼。”
误会
企鹅问信天翁：“为什么你飞行时总叼着鱼？”信天翁回答：“这是飞行餐，要不你试试叼着冰块飞长途？”企鹅摇头：“那不行，我叼着飞一圈就只剩一根棍儿了。”
饮食
医生看完病历对家属说："根据最新规定，手术失败不用背锅。"家属指着墙上的锦旗："可这写着'华佗再世'。"医生淡定道："那是上个实习生绣的，他昨天转行卖保险了。"
医疗
外卖员对着泼洒的汤汁拍照："平台新算法证明是商家没封盖。"顾客指着包装上的洞："可这明显是摔破的。"外卖员举起手机："要投诉请扫描这个二维码，我是AI配送员不背锅。"
科技
导演指着剪辑师大骂："这段穿帮镜头怎么回事？"剪辑师打开工程文件："原始素材里就有威亚。"制片人突然举手："等等，那根绳子是投资人要求加的，他说要体现'吊着命拍戏'的艺术感。"
影视
老师指着空白作业本："为什么没写作文？"学生掏出手机："您看班级群，昨天语文课代表通知改用电子版。"校长突然推门而入："抱歉，课代表是我儿子，他昨天把群名改成'火星文学习小组'了。"
教育
文案对医生说：“医生，我写不出东西了。” 医生说：“别急，最近这类病人很多，这个病叫‘输入性障碍’。” 文案松了口气：“那还好，具体怎么治呢？” 医生：“我们目前也没什么输出办法。”
文案难