收到账单后我对朋友说：“我现在穷得连手机套餐都降级了，现在接电话都显示‘未知号码’，因为连显示自己号码的钱都省了。”
自嘲
矿工甲对矿工乙说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！”矿工乙回答：“那你醒了吗？”
梦境
新手问老矿工：“挖矿最重要的是什么？”老矿工指着电表说：“看那个转得比风扇还快的东西。”
电力
妻子怒吼：“你整天守着矿机，它比我还重要吗？”丈夫小声嘀咕：“它不会问我钱去哪了……”
家庭
矿场主安慰员工：“别担心停电，我们买了发电机。”员工指着冒烟的机器：“老板，它就是发电机。”
故障
小孩问爸爸：“为什么电脑天天在算数学题？”爸爸泪流满面：“因为它想帮爸爸还显卡分期贷。”
显卡
小明问妈妈：“为什么网上的人那么容易吵架？”妈妈回答：“因为大家隔着屏幕，都觉得自己是法官，别人是被告。”
网络
甲：“你怎么又在网上跟人吵架？”乙：“他居然说‘呵呵’！这是网络骂战的导火索！”
骂战
网友A：“你智商低得像块砖！”网友B：“那你就是搬砖的！”网友C路过：“你俩别吵了，我是工地主任，都来我这报到。”
搞笑
老婆：“你对着电脑吼什么？”老公：“我在捍卫真理！”老婆：“真理就是对方骂你‘笨猪’，你回‘你才是’？”
生活
论坛上两人吵了三天三夜，最后同时发帖：“你等着，我叫我哥来！”结果发现他俩是亲兄弟。
反转
海獭抱着石头敲开贝壳，对路过的同事说：“我在做工具效能分析，你那份PPT等我浮上来再批。”
职场
树懒用0.5倍速递出文件，突然加速接住咖啡杯：“紧急任务得慢点做...但全糖玛奇鸟不能洒！”
效率
章鱼同时操作八台手机刷榜单，触须突然打结：“糟糕，摸鱼系统过载触发物理防沉迷了。”
科技
园丁鸟用瓶盖和彩带装饰工位，向主管解释：“我在搭建激发创意的非线性办公生态巢。”
创意
企鹅挺着肚子在茶水间徘徊，严肃地对新人说：“这不是发呆，是南极式站立会议，建议你同步冰镇。”
会议
看到水电费账单我苦笑：“这月水电费比我工资涨得还快，我决定每天点蜡烛上班，老板问起来就说我在搞低碳办公。”
调侃
朋友看到我的信用卡账单惊呼：“你这消费记录怎么像在玩密室逃脱？”我答：“每笔都是求生欲——‘再不还钱门口催债的就要破门而入了’。”
解构
同事问我为什么总吃泡面，我晃着账单说：“我在参加‘当代穷人美食节’，这月主题是‘红烧牛肉面的一百种泡法’。”
调侃
收到花呗还款通知时我喃喃自语：“原来我每天努力上班不是为了梦想，是为了给马云的动物园续费——蚂蚁花呗。”
自嘲
儿子问爸爸：“爸爸，时间是什么？” 爸爸回答：“时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。” 儿子疑惑地说：“那为什么我每次挤作业的时间，都挤不出来呢？”
时间
小明对朋友说：“我昨天做了一个关于时间旅行的梦。” 朋友问：“那你去了未来吗？” 小明回答：“没有，我迟到了，连梦里的时间都赶不上。”
迟到
老师问学生：“如果你有一台时间机器，你会做什么？” 学生回答：“我会回到过去，告诉自己要早点写作业。” 老师笑着说：“那现在为什么还不开始？”
拖延
顾客对服务员说：“这顿饭我等了整整一个小时！” 服务员平静地回答：“先生，时间就像金钱，您刚刚花得很值。”
等待
妻子对丈夫说：“你说好八点回家，现在都九点了！” 丈夫辩解：“时间过得真快啊。” 妻子生气地说：“那你的手表是不是该换电池了？”
守时
小明问元宇宙专家：“在元宇宙里，我能瞬间飞到巴黎吗？”专家说：“当然可以！只要点击传送按钮。”小明兴奋地试了试，结果系统提示：“网络延迟，请稍后再试。”小明抱怨：“这和现实里堵车有什么区别？”专家回答：“区别是，这里你连车都没有！”
技术
小红在元宇宙里买了一块虚拟土地，高兴地对朋友说：“看，我成地主了！”朋友问：“能种菜吗？”小红说：“能，但得先付费解锁种植功能。”朋友笑道：“这和现实里买房后物业费有什么区别？”小红叹气：“区别是，这里菜永远长不出来！”
经济
小李在元宇宙会议上发言：“我建议用VR开会更高效。”老板回复：“好主意！但为什么你刚才掉线了十分钟？”小李尴尬地说：“因为我的头戴设备没电了。”老板摇头：“这和现实里开会睡着有什么区别？”
生活
小张在元宇宙里遇到一个NPC，NPC说：“欢迎来到未来世界！”小张问：“你能帮我解决问题吗？”NPC回答：“当然，但需要先完成付费任务。”小张失望地说：“这和现实里客服机器人有什么区别？”NPC笑道：“区别是，我这里更贵！”
服务
小王在元宇宙里炫耀自己的虚拟豪宅，对朋友说：“看，这房子多气派！”朋友问：“能邀请我进去参观吗？”小王点开菜单说：“可以，但得先买门票。”朋友大笑：“这和现实里景区收费有什么区别？”小王耸肩：“区别是，这里连厕所都要额外付费！”
消费
拖延症患者对医生说：“医生，我明天再来治疗拖延症。” 医生回答：“好的，记得带上你上周就该填的表格。” 患者点头：“没问题，我下个月一定填好。”
荒诞