旅鼠大军冲向悬崖时突然集体刹车，领队对着智子投影大喊：“三体同胞！我们虽然集体赴死，但那是为了种群调控，不是你们那种自杀式太空逃亡啊！”
错位
朋友发圈：“岁月静好，现世安稳。” 我评论：“你上个月借我的五百块，岁月能替你还吗？”
借贷
朋友发圈：“努力到无能为力，拼搏到感动自己。” 我评论：“那你感动自己后，能顺便感动一下老板给你加薪吗？”
职场
朋友发圈：“说走就走的旅行，目的地：西藏。” 我评论：“你上周说走就走的请假，领导批准了吗？”
旅行
朋友发圈：“深夜食堂，一个人的精致晚餐。” 我评论：“照片角落那碗泡面，它同意被叫‘精致’吗？”
美食
朋友发圈：“健身打卡第1天，自律给我自由。” 我评论：“你第1天打卡的定位，怎么在烧烤店？”
健身
银行经理向客户介绍接力贷，客户问：“这贷款是不是像接力赛一样？”经理答：“对，您跑不动了就让儿子接着跑。”客户恍然大悟：“哦，我懂了，这就是传说中的‘父债子还’！”
金融
老王办理接力贷，儿子小声嘀咕：“爸，这贷了款，以后是不是得我还？”老王拍拍他：“傻孩子，这叫‘贷贷相传’，咱家的传统不能丢！”
家庭
房贷经理推荐接力贷：“这样您儿子还能接着还。”客户苦笑：“那我孙子呢？”经理淡定道：“我们可以提供‘三世同贷’服务。”
生活
小明问爸爸：“什么叫接力贷？”爸爸说：“就是我借的钱，你长大后接着还。”小明想了想：“那等我老了，是不是我儿子接着还？”爸爸点头：“没错，这就叫‘传宗接贷’！”
教育
银行广告写着：“接力贷，让爱延续。”客户吐槽：“这哪是延续爱，这是延续债啊！”柜员微笑回应：“不，这是‘贷代相传’的亲情。”
讽刺
房价站岗的朋友说：“我买房时，中介告诉我‘这是黄金地段，未来肯定涨’，现在我只能安慰自己‘至少我站的是黄金岗哨’。”
房价
同事问我：“听说你买房站岗了？”我回答：“是啊，现在每天起床第一件事，就是对着镜子喊‘坚守阵地，房价永不倒’！”
自嘲
楼市交流群里，有人问：“高位接盘怎么办？”一位站岗三年的网友回复：“别慌，我这儿风景独好，就是风有点大，记得多穿点。”
调侃
朋友聚会，买房站岗的小王叹气：“当年销售说‘赶紧上车’，现在我才明白，他说的可能是‘灵车’。”
幽默
房价站岗的业主在小区论坛发帖：“我家阳台视野开阔，适合长期观察楼市动向——毕竟，我已经盯了五年没动了。”
无奈
程序员加班到深夜，同事问：“你见过凌晨四点的公司吗？”程序员答：“见过啊，我昨天就是四点下班的，今天又来了。”
加班
老板对员工说：“大家辛苦了，今晚加班到十点，公司为大家准备了丰盛的晚餐。”员工小声嘀咕：“是晚餐还是宵夜？”老板回道：“别在意细节，这叫加班相伴餐。”
加班
妻子打电话给加班的丈夫：“都十点了，你什么时候回来？”丈夫说：“快了，正在和代码相伴到黎明。”妻子叹了口气：“那我和你的枕头先睡了。”
加班
同事A：“你为什么总在办公室放个睡袋？”同事B：“为了和加班长相厮守啊，它不离，我不弃。”
加班
经理开会说：“我们要发扬‘加班相伴’的精神，把公司当成家。”员工默默吐槽：“在家我可不敢这么熬夜。”
加班
小明问爸爸：“什么是双倍工资？”爸爸说：“就是比如你平时一天赚100块，双倍就是200块。”小明想了想说：“那我今天做了两件好事，是不是该给我双倍零花钱？”爸爸摇头：“不，那是双倍好事，不是双倍工资。”
家庭
顾客对老板说：“这咖啡味道太淡了，能给我双倍浓度吗？”老板回答：“当然可以，不过价格也是双倍哦。”顾客愣了下说：“那算了，我还是喝淡的吧，毕竟我的钱包没有双倍厚度。”
生活
老师问学生：“如果你有5个苹果，我双倍给你，你会得到几个？”学生立刻回答：“10个！”老师点头：“很好，那如果你有0个苹果呢？”学生想了想说：“老师，那您是不是在暗示我该交作业了？”
校园
妻子对丈夫说：“听说隔壁老王买了新车，还是双倍优惠！”丈夫叹气：“是啊，他买了双份彩票，中了双倍奖金，咱们还是继续骑双人自行车吧。”
夫妻
健身教练对学员说：“今天训练量双倍！”学员哀嚎：“为什么？”教练严肃地说：“因为你昨天吃了双倍芝士蛋糕。”学员小声嘀咕：“可那蛋糕也是双倍快乐啊。”
健身
老板说：“今年公司效益好，给大家涨工资。” 我高兴地问：“涨多少？” 老板说：“涨姿势。”
双关
同事问：“听说你要涨工资了？” 我答：“是啊，工资条‘涨’得我都看不清数字了。”
歧义
经理宣布：“下个月起，全体员工的工资都会‘上调’。” 小李嘀咕：“是上调到天花板，还是上调到心里没底？”
幽默
老婆问：“你们公司今年涨工资吗？” 我说：“涨了，工资‘水’平又提高了。”
双关
朋友说：“恭喜你涨工资了！” 我苦笑：“是啊，工资‘涨’得跟体重一样，都是虚的。”
歧义
程序员小李在网上买了件新马甲，同事问他：“你这马甲质量怎么样？”小李回答：“还行，就是有点bug，穿上后我妈都不认识我了。”
科技
论坛上两个网友吵架，甲说：“别以为你换个马甲我就不认识你！”乙回复：“你错了，这次我穿的是羽绒马甲。”
网络
老婆发现老公网购记录里有件花哨马甲，质问：“你买这个干嘛？”老公淡定道：“哦，这是我的‘网络隐身战袍’，穿上它发帖，连版主都找不到我。”
生活
黑客会议上，新人问前辈：“如何更好地隐藏身份？”前辈指了指身上的格子衬衫：“记住，真正的马甲，是看起来像程序员。”
科技
爷爷给孙子讲往事：“当年我在论坛当版主，专门揪那些用马甲捣乱的。”孙子问：“怎么揪？”爷爷笑了：“简单，谁夸我文章写得好，肯定是大号；谁骂我，立马查IP——结果全是隔壁老王。”
怀旧
房产中介带客户看房，客户问：“这房子得房率多少？”中介答：“120%。”客户震惊：“这怎么可能？”中介一本正经解释：“我们赠送了隔壁邻居家的阳台，他说只要我们帮他接三年孩子放学就永久借用。”
荒诞
设计师介绍方案：“这套房得房率高达150%。”业主疑惑：“多出来的面积哪来的？”设计师指着图纸：“我们把电梯井划给您了，以后您收邻居的乘梯费，按次计费，物业同意了。”
离谱
销售说：“我们楼盘得房率200%。”顾客问：“难道买一送一？”销售摇头：“不，我们测量时把您未来三十年的公摊面积都提前折旧抵掉了，这是财务部刚发明的‘时空得房率’。”
荒诞
客户问：“得房率这么高，公摊去哪了？”开发商答：“我们没设计公摊，但每户要轮流当一周楼道，邻居回家得从您客厅穿过去，这是契约里的‘人体公摊’条款。”
离谱
业主收房时发现屋内多根柱子，质问：“这柱子占了多少面积？”经理正色道：“这是‘情感支撑柱’，不算面积，反而增加得房率，因为它让您对房子的爱更立体了。”
荒诞
有一天，小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾中间的这个东西叫什么呀？” 鸭妈妈说：“这个叫蹼。” 小鸭子哭了：“我不信，你骗我，这明明就是用来划水的，怎么会是谱呢？难道我们脚上写的是《鸭子游泳协奏曲》的谱子吗？”
动物
螃蟹出门散步不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊？” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
动物
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌。”
食物
一只小企鹅问爸爸：“爸爸，我是不是一只企鹅啊？” 爸爸说：“是啊，你当然是企鹅。” 小企鹅又问：“那为什么我觉得这么冷呢？”
动物
有一天，一朵云从天上飘过去，小熊抬头看了很久，然后问云：“你是什么云呀？” 云说：“我是朵云。” 小熊惊讶地说：“啊？你是朵云？那我是什么？我是只熊吗？”
动物
程序员小王连续加班一周，同事问他：“你这么拼命，图啥？”小王答：“图个‘猝死’算工伤。”第二天，他因熬夜太久，迷迷糊糊把公司咖啡机代码当生产服务器重启了，老板怒吼：“你这是图我破产也算工伤吗？”
职场
销售员小李为冲业绩陪客户喝酒到凌晨，第二天捂着胃开会。经理关心道：“注意身体啊！”小李摆手：“没事，客户说这单签了！”结果下午收到合同，客户在备注栏写：“条款以昨日醉酒状态为准，解释权归我。”
应酬
设计师连夜改稿20版，甲方向：“第21版能加个五彩斑斓的黑吗？”设计师咬牙点头，隔天交稿时眼前一黑晕倒，醒来发现甲方留言：“晕倒的姿势很有创意，就用这个当海报主题吧！”
改稿
外卖小哥为攒钱日跑80单，冲进电梯时撞见老板，老板夸：“年轻人真拼！”小哥笑答：“生活所迫嘛。”结果超时罚款短信响起，老板探头看他手机：“巧了，罚你款的那个App，是我儿子开发的。”
跑单