丈夫抱怨："为什么你总在我说梦话时录音？" 妻子淡定道："昨晚你喊‘把私房钱藏空调外机’，我得核实真实性。"
夫妻日常
老婆煮汤时突然问："咸淡如何？" 老公喝了一大口："正好！" 老婆冷笑："我还没放盐。"
夫妻日常
妻子怒道："微信步数显示你昨天去了珠宝店！" 丈夫慌张解释："那是为了蹭空调追公交！" 妻子举起手机："可你刷了我的卡。"
夫妻日常
丈夫看电视突然感慨："如果能回到过去就好了。" 妻子点头："对，我一定阻止我妈嫁给你爸。"
夫妻日常
香蕉梗上的猴子对同伴说："我昨天用香蕉皮当滑板，结果摔了个四脚朝天！" 同伴回答："谁让你不遵守交通规则，香蕉道不是给你这么玩的！"
动物搞笑
顾客："这减肥茶真能瘦吗？" 商家："绝对有效！昨天还有个客人喝完后……" 顾客："瘦了多少？" 商家："钱包瘦了五千，人肿了三斤。"
消费
朋友："喝减肥茶拉肚子三天，我是不是要瘦了？" 我："你称体重了吗？" 朋友："称了，轻了二两。" 我："可你刚喝完两升水，还端着奶茶……"
打脸
买家："茶喝了半个月，怎么反而重了？" 客服："亲，建议搭配运动哦~" 买家："我每天跑厕所十几次！" 客服："那建议再买点止泻药呢，亲。"
反转
妻子："老公，我喝减肥茶瘦了五斤！" 丈夫："厉害！怎么做到的？" 妻子："拉虚脱后婆婆炖了十斤补汤……"
家庭
用户："广告说喝一周能瘦10斤，我咋没变？" 商家："您漏了最后一步——" 用户："什么步骤？" 商家："把秤砸了。"
忽悠
东北选手打比赛急眼了：“这波必须整活！队友说：”你整个der，对面龙都拿没了！“
电竞方言
小明看到电影海报说："这主演名单真长，但海报上只写了‘领衔主演’，难道其他演员是用胶水‘粘’上去的？"
幽默
朋友指着演唱会海报："为啥海报上歌手名字这么大，下面小字‘票已售罄’？看来名字大也抢不到票啊！"
双关
顾客问店员："促销海报写‘买一送一’，是买海报送海报吗？那我墙上可贴不下了！"
歧义
路人看着公益海报嘀咕："‘节约用水’海报贴游泳池边上，是提醒我们少游两圈？"
搞笑
孩子指着动物园海报："妈妈，海报说‘凶猛动物’，但老虎在打哈欠，它是不是在‘凶萌’？"
幽默
书法班老师批评学生：“你写的‘龙’字太僵硬了。” 学生委屈道：“可我用的是楷体啊！” 老师怒道：“那也不能把龙写成‘恐龙’！
书法幽默
路人看到地上墨迹惊呼：“这是谁写的草书？太狂放了！” 清洁工叹气：“别提了，刚有个小孩打翻墨水瓶，摔了一跤。
生活趣事
孙子举着毛笔喊：“爷爷，我写了幅隶书！” 爷爷端详后说：“你这‘一带一路’四个字…怎么看起来像‘一带一踏’？
家庭笑话
甲方指着设计稿说：“Logo要用行书，显得飘逸。” 设计师小声嘀咕：“您上次还说楷体端庄…” 甲方拍桌：“所以这次要飘逸！
职场趣闻
书法展上有人感叹：“这幅狂草真有气势！” 旁边孩子扯妈妈衣角：“可是妈妈，说明牌上写的是‘请勿触摸’呀…
展览趣事
房价站岗时遇到劫匪，劫匪喊：“把钱交出来！”，站岗的房价说：“我比你还穷呢，你看我都站岗了！”
房价
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明答：“屈原。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为他写的诗不用背。”
学生
爸爸对儿子说：“你数学考0分，语文考0分，总共0分！”儿子反驳：“谁说的？我有卷面整洁分2分！”
考试
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子！把‘略’字也抄上了！”学生委屈：“我怕不完整。”
作业
校长问学生：“如果学校着火了怎么办？”学生答：“我会先拍照发朋友圈。”校长沉默片刻说：“记得加定位。”
校园
妈妈教育孩子：“你要好好学习，不然长大只能扫大街。”孩子反问：“那你小时候肯定没好好学习吧？”妈妈愣住：“为什么？”孩子说：“不然你怎么会知道我长大扫大街？”
家长
主播A连麦时突然倒地大喊：“家人们！对方主播给我下毒了！”主播B冷笑：“戏精，你手里攥的是我刚送的维生素C泡腾片！”
剧本
PK时主播突然痛哭：“我爷爷说输了他就不治病了！”对方淡定接话：“巧了，我奶奶说赢了她就拔我氧气管。”
反转
主播A甩出收款码：“兄弟们冲啊！赢了给对面主播刷殡葬服务！”主播B拍桌：“我早就预订了！你家榜一大哥是我客户！”
荒诞
主播突然关美颜对镜头：“其实我是男的！”对面主播撕下假发：“巧了，我是你失散多年的亲爹！”
恶搞
PK时主播A突然报警：“警察叔叔，对面主播骗我感情！”主播B淡定亮结婚证：“合法夫妻玩剧本犯法吗？”
反转
老师问小明：“三人活叫什么？”小明答：“三人活叫众。”老师摇头：“不对，是‘众’字。”小明反驳：“可您说的是三人活，不是三人众啊！”
汉字误解
巫师对学徒说：“我把龙变成了石头！”学徒问：“怎么做到的？”巫师答：“用宠物石咒语，它现在连动都不动。”
奇幻
精灵问矮人：“为什么你的斧头在发光？”矮人答：“因为它刚砍了一个会发光的蘑菇怪，现在斧头沾了荧光粉！”
奇幻
吸血鬼抱怨：“我讨厌阳光，它让我头晕。”朋友说：“试试防晒霜？”吸血鬼怒：“那玩意只防晒伤，不防灰飞烟灭！”
奇幻
龙对骑士说：“你为什么要杀我？”骑士答：“为了公主！”龙笑：“她刚跟我说，她宁愿跟我住洞穴，也不嫁给你这个话多的。”
奇幻
巫师施法失败，变出一只会说话的青蛙。青蛙说：“嘿，我是王子！”巫师回：“抱歉，咒语书写错了，你现在是永久两栖类。”
奇幻
太空碎片学家对同事说：“昨天我差点被陨石砸到！”同事问：“你怎么办到的？”他答：“我低头捡了块太空垃圾。”
职业
宇航员看着窗外飘过的螺丝钉大喊：“快看！那是去年掉的！”地面控制中心回复：“已记录，账单将寄给您。”
日常
卫星抱怨道：“我受够这些横冲直撞的碎片了！”另一颗卫星冷冷道：“哼，你昨天自己掉的扳手还没捡呢。”
对话
孩子问父亲：“太空垃圾会消失吗？”父亲答：“当然，等它们攒够积分就能换购新轨道了。”
家庭
空间站贴出公告：“寻物启事：遗失合金板一块，捡到请勿随手扔向地球。”
幽默
VR体验店老板对测试者说："这款设备能让您完全沉浸到虚拟世界。" 测试者摘下头盔问："那为什么我还能闻到隔壁倒闭火锅店的泔水味？"
科技生活
早八人闹钟响起时喃喃自语："再睡五分钟"，醒来后惊呼："天怎么黑了？"
起床
早八人室友眯眼问："今天周几？"，听到答案后惨叫："为什么不是周六！"
迷糊
教授问："谁没吃早饭？"，全班举手。教授冷笑："很好，饿着脑子更清醒"
课堂
早八人盯着咖啡机说："没有你我可怎么活"，咖啡机沉默地喷了他一身
咖啡
地铁里两个早八人互相打量，突然同时指对方："你毛衣穿反了！"
尴尬
心理医生问病人：“你知道拖延症的最佳治疗时机是什么时候吗？”病人低头玩手机：“明天再说吧。”
医疗