两位严肃文学作家相遇。甲说：“我的新书主角没有名字，以增强疏离感。”乙说：“我的主角连对话都没有，全是内心独白。”甲感叹：“看来我们的读者也快不存在了。”
作家
编辑对作家说：“你这篇小说太严肃了，读者需要一点轻松的元素。”作家想了想，在结尾加了一句：“然后，所有人都死了。”并标注：“幽默转折。”
写作
文学沙龙上，有人问：“如何区分严肃文学和通俗文学？”一位老者答道：“通俗文学里，角色说‘我爱你’；严肃文学里，角色说‘我注意到你瞳孔的收缩与当下社会异化进程产生了某种隐喻性的共鸣’。”
评论
一对夫妻复婚了，朋友问他们为什么复婚。丈夫说：“离婚后，我发现没人像她那样能忍受我的坏习惯。”妻子接着说：“是啊，我也发现没人像他那样能完美地衬托出我的优点。”
夫妻
老王和妻子复婚，办完手续出来，妻子说：“这次可不能再随便离婚了。”老王点头：“放心，我已经把离婚协议藏好了，你绝对找不到。”妻子瞪眼：“你说什么？”老王忙改口：“我是说，我把结婚证藏好了，这次绝对不弄丢！”
生活
两人复婚后，妻子对丈夫说：“这次我们要多沟通，以前你就是总不说话。”丈夫回答：“好，你说我听。”妻子又说：“那你倒是说点什么啊！”丈夫想了想：“你今天的发型……挺复婚的。”
沟通
复婚宴上，司仪让新郎发表感言。新郎拿着话筒说：“感谢大家又来一次，礼金就不用再给了，上次的还没花完呢。”台下哄笑，新娘小声提醒：“说点感人的！”新郎赶紧补充：“哦，最重要的是，感谢我前妻……不对，现任妻子，再次收留我。”
婚礼
夫妻复婚后，儿子问爸爸：“你们是不是因为我才复婚的？”爸爸摇头：“不是，是因为我和你妈都找不到比对方更省钱的生活搭档。”儿子似懂非懂：“哦，就是合伙过日子呗。”妈妈从厨房探头：“准确说，是战略重组。”
家庭
病人问医生：“大夫，我怎样才能活到死呢？” 医生回答：“这很简单，你只要一直活着，别死就行了。”
医疗
小明问爷爷：“爷爷，您是怎么做到活到死的？” 爷爷说：“我每天都坚持吃饭、睡觉，然后就活到了现在。”
生活
甲对乙说：“我的人生目标就是活到死。” 乙回答：“那你已经成功一半了，因为你还没死。”
人生
朋友问：“你有什么长寿秘诀吗？” 老人答：“我的秘诀就是坚持活到死，一天都不中断。”
长寿
儿子问爸爸：“爸爸，人为什么要活到死？” 爸爸想了想说：“因为如果中途死了，就活不到死了。”
家庭
程序员对朋友说：“我的人生就像一段代码，if (单身) { return '快乐' } else { return '压力' }。”朋友回复：“那你现在是快乐还是压力？”程序员：“我在debug快乐。”
自嘲
数学老师感叹：“我的生活是等差数列：周一累，周二更累，周三累加...学生问：‘那周末呢？’老师：‘周末是无穷级数，收敛到床上。’”
调侃
上班族发朋友圈：“职场能量公式：E=mc²，其中E是 exhaustion（疲惫），m是 meeting（会议），c是 coffee（咖啡）的平方。”同事评论：“所以咖啡因是相对论级的需求？”
压力
健身爱好者自嘲：“我的减肥遵循质量守恒定律：脂肪减少量 = 奶茶摄入量 + 炸鸡摄入量 - 运动消耗量。目前等式恒为负。”朋友回复：“你在解构反物理。”
调侃
考研党写道：“我的复习效率函数 f(x)=sin(x)，x 是时间，周期震荡，均值归零。”室友补刀：“那你得求导找极值了。”考研党：“导数是 cos(x)，还在波动。”
自嘲
暗能量和暗物质在聊天，暗能量问：“为什么大家总忽略我们？”暗物质答：“因为我们不发光。”暗能量说：“那我更惨，我连质量都没有。”
科学
天文学家对暗能量说：“你导致了宇宙加速膨胀。”暗能量回答：“这不能怪我，是宇宙自己太‘膨胀’了。”
物理
我问暗能量：“你到底在哪？”它回答：“我在宇宙的每个角落，但你看不见我，就像你找不到的遥控器。”
生活
暗能量对引力说：“你总是把东西拉在一起。”引力反驳：“而你却把一切推开！”暗能量笑道：“这叫保持社交距离。”
幽默
物理学家演讲时说：“暗能量占据了宇宙的68%。”台下有人喊：“那它为什么不付房租？”
搞笑
房产中介对客户说：“中介费，就是‘中意’这套房的‘介’钱，不‘中意’咱就不‘介’绍了。”
谐音
客户问中介：“你们中介费能便宜点不？”中介用上海话回答：“侬晓得伐？阿拉是‘中’间‘介’绍宁，弗是‘中’彩票‘送’侬呀！”
方言
朋友吐槽：“找中介租房，中介费真贵！”另一人接话：“那可不，这就叫‘中’了‘介’个‘费’用圈套。”
谐音
中介催缴费用，租客用东北话说：“别急啊大哥，你这中介费，咋跟‘中邪’了似的，追着我要‘介’么紧呢？”
方言
买房人抱怨：“中介费一交，感觉‘中’了‘介’道。”中介笑着回：“对呀，这是通往新家的‘介’道，得付过路费。”
谐音
今天去超市，看到一包薯片写着“买一送一”，我高兴地拿了两包去结账。收银员说：“先生，这个活动是买一包薯片送一包空气。”我愣住了，她指着包装上的小字说：“你看，这里写着‘送一包’。”
生活
我问朋友：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”他回答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”我琢磨了半天才反应过来。
职业
路上看到一个小孩在哭，我问他怎么了，他说：“妈妈说我再玩手机就打断我的腿。”我说：“那你还玩？”他抽泣着说：“我是在看假肢广告。”
家庭
打电话给客服投诉网速太慢，客服说：“您试试重启路由器。”我回答：“重启过了，还是慢。”客服沉默了一会儿说：“那您重启一下自己试试。”
科技
在餐厅吃饭，隔壁桌一对情侣吵架，女生大喊：“你根本不爱我！”男生淡定地放下筷子说：“我爱你，就像爱这碗米饭。”女生更生气了：“什么意思？”男生说：“一顿不吃就饿得慌。”
情感
家长会上，老师对一位妈妈说：“您孩子这次考试又是全班第一，真棒！”妈妈焦虑地说：“哎，这不行啊，他语文只比数学高两分，严重偏科！我得赶紧给他报个语文培优班。”老师沉默片刻说：“……可这次考的是数学和英语。”
教育
看到邻居家小孩每天学钢琴、奥数、编程，我焦虑地问：“孩子这么小，你就不怕他累着吗？”邻居叹了口气：“怕啊，所以我又给他报了个‘儿童时间管理’课。”
育儿
妈妈深夜检查儿子作业，发现一道题错了，立刻摇醒他：“这么简单的题都能错？快起来重做！”儿子揉着眼睛说：“妈妈，这道题是‘请写出你最大的愿望’，我写的是‘希望妈妈能睡个好觉’。”
家庭
爸爸对儿子怒吼：“我给你报了五个辅导班，你怎么还考不过隔壁小明？”儿子委屈道：“可是小明爸爸是大学教授，每天亲自教他啊。”爸爸更生气了：“那我不是给你报了‘家长辅导技巧速成班’吗？”
讽刺
孩子哭着说：“妈妈，我太累了，能不能休息一天？”妈妈心疼地抱住他：“宝贝别哭，妈妈已经给你预约了儿童心理咨询，医生会教你如何缓解压力。”
社会
有人问：“为什么牛角尖里能钻出哲学家？” 另一人答：“因为外面太宽，他们害怕。”
讽刺
牛角尖对钻牛角尖的人说：“你出去，这里太挤了。” 那人回答：“不行，我得先想明白你是怎么形成的。”
荒诞
记者采访一位专攻牛角尖的学者：“您的研究有什么实际意义？” 学者说：“至少证明了，钻不通的时候，头疼是真的。”
自嘲
两个人在牛角尖里相遇，甲说：“这里一定是世界的尽头。” 乙说：“不，这是你脑回路的起点。”
嘲讽
心理医生对病人说：“你总钻牛角尖，试试退出来。” 病人答：“不行，合同上写了我得钻到月底才能领工资。”
现实
小明梦见自己变成了一匹马，醒来后对妈妈说：“妈妈，我梦见自己变成了一匹马！”妈妈笑着说：“那你睡觉的时候是不是一直在喊‘驾！驾！’？”小明摇头：“不，我一直在喊‘妈呀，草好难吃！’”
动物
妻子推醒丈夫：“你刚才在梦里大喊‘老张，我跟你没完！’老张是谁？”丈夫迷迷糊糊回答：“哦，那是我梦见的彩票号码，差一个数字就中奖了。”
生活
病人对心理医生说：“我总梦见自己是台冰箱。”医生问：“有什么症状吗？”病人说：“我老婆半夜推我，嘴里还念叨：‘看看还有没有剩菜。’”
医疗
儿子早上说：“爸，我梦见你给了我一百块零花钱。”爸爸笑道：“好兆头，梦都是反的。”儿子点点头：“我也觉得，后来梦里的你说‘钱要留着买烟’。”
家庭
同事A说：“昨晚梦见加班到凌晨，累死了。”同事B叹气：“你这算美梦，我梦见老板说‘周末团建’，吓醒了。”
职场
售楼小姐问：“先生，您是全款还是贷款？”土豪说：“全款！”售楼小姐又问：“那您是刷卡还是现金？”土豪说：“我刷卡。”然后掏出一张公交卡。
炫富
土豪去买车，销售问：“您是按揭还是全款？”土豪说：“全款。”销售很高兴：“那太好了，我们马上办手续。”土豪接着说：“不过我得先数数钱。”然后从麻袋里倒出一堆硬币。
尴尬