家长会上，老师对一位妈妈说：“您孩子这次考试又是全班第一，真棒！”妈妈焦虑地说：“哎，这不行啊，他语文只比数学高两分，严重偏科！我得赶紧给他报个语文培优班。”老师沉默片刻说：“……可这次考的是数学和英语。”
教育
暗能量和暗物质在聊天，暗能量问：“为什么大家总忽略我们？”暗物质答：“因为我们不发光。”暗能量说：“那我更惨，我连质量都没有。”
科学
天文学家对暗能量说：“你导致了宇宙加速膨胀。”暗能量回答：“这不能怪我，是宇宙自己太‘膨胀’了。”
物理
我问暗能量：“你到底在哪？”它回答：“我在宇宙的每个角落，但你看不见我，就像你找不到的遥控器。”
生活
暗能量对引力说：“你总是把东西拉在一起。”引力反驳：“而你却把一切推开！”暗能量笑道：“这叫保持社交距离。”
幽默
物理学家演讲时说：“暗能量占据了宇宙的68%。”台下有人喊：“那它为什么不付房租？”
搞笑
房产中介对客户说：“中介费，就是‘中意’这套房的‘介’钱，不‘中意’咱就不‘介’绍了。”
谐音
客户问中介：“你们中介费能便宜点不？”中介用上海话回答：“侬晓得伐？阿拉是‘中’间‘介’绍宁，弗是‘中’彩票‘送’侬呀！”
方言
朋友吐槽：“找中介租房，中介费真贵！”另一人接话：“那可不，这就叫‘中’了‘介’个‘费’用圈套。”
谐音
中介催缴费用，租客用东北话说：“别急啊大哥，你这中介费，咋跟‘中邪’了似的，追着我要‘介’么紧呢？”
方言
买房人抱怨：“中介费一交，感觉‘中’了‘介’道。”中介笑着回：“对呀，这是通往新家的‘介’道，得付过路费。”
谐音
今天去超市，看到一包薯片写着“买一送一”，我高兴地拿了两包去结账。收银员说：“先生，这个活动是买一包薯片送一包空气。”我愣住了，她指着包装上的小字说：“你看，这里写着‘送一包’。”
生活
我问朋友：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”他回答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”我琢磨了半天才反应过来。
职业
路上看到一个小孩在哭，我问他怎么了，他说：“妈妈说我再玩手机就打断我的腿。”我说：“那你还玩？”他抽泣着说：“我是在看假肢广告。”
家庭
打电话给客服投诉网速太慢，客服说：“您试试重启路由器。”我回答：“重启过了，还是慢。”客服沉默了一会儿说：“那您重启一下自己试试。”
科技
在餐厅吃饭，隔壁桌一对情侣吵架，女生大喊：“你根本不爱我！”男生淡定地放下筷子说：“我爱你，就像爱这碗米饭。”女生更生气了：“什么意思？”男生说：“一顿不吃就饿得慌。”
情感
看到邻居家小孩每天学钢琴、奥数、编程，我焦虑地问：“孩子这么小，你就不怕他累着吗？”邻居叹了口气：“怕啊，所以我又给他报了个‘儿童时间管理’课。”
育儿
妈妈深夜检查儿子作业，发现一道题错了，立刻摇醒他：“这么简单的题都能错？快起来重做！”儿子揉着眼睛说：“妈妈，这道题是‘请写出你最大的愿望’，我写的是‘希望妈妈能睡个好觉’。”
家庭
爸爸对儿子怒吼：“我给你报了五个辅导班，你怎么还考不过隔壁小明？”儿子委屈道：“可是小明爸爸是大学教授，每天亲自教他啊。”爸爸更生气了：“那我不是给你报了‘家长辅导技巧速成班’吗？”
讽刺
孩子哭着说：“妈妈，我太累了，能不能休息一天？”妈妈心疼地抱住他：“宝贝别哭，妈妈已经给你预约了儿童心理咨询，医生会教你如何缓解压力。”
社会
有人问：“为什么牛角尖里能钻出哲学家？” 另一人答：“因为外面太宽，他们害怕。”
讽刺
牛角尖对钻牛角尖的人说：“你出去，这里太挤了。” 那人回答：“不行，我得先想明白你是怎么形成的。”
荒诞
记者采访一位专攻牛角尖的学者：“您的研究有什么实际意义？” 学者说：“至少证明了，钻不通的时候，头疼是真的。”
自嘲
两个人在牛角尖里相遇，甲说：“这里一定是世界的尽头。” 乙说：“不，这是你脑回路的起点。”
嘲讽
心理医生对病人说：“你总钻牛角尖，试试退出来。” 病人答：“不行，合同上写了我得钻到月底才能领工资。”
现实
小明梦见自己变成了一匹马，醒来后对妈妈说：“妈妈，我梦见自己变成了一匹马！”妈妈笑着说：“那你睡觉的时候是不是一直在喊‘驾！驾！’？”小明摇头：“不，我一直在喊‘妈呀，草好难吃！’”
动物
妻子推醒丈夫：“你刚才在梦里大喊‘老张，我跟你没完！’老张是谁？”丈夫迷迷糊糊回答：“哦，那是我梦见的彩票号码，差一个数字就中奖了。”
生活
病人对心理医生说：“我总梦见自己是台冰箱。”医生问：“有什么症状吗？”病人说：“我老婆半夜推我，嘴里还念叨：‘看看还有没有剩菜。’”
医疗
儿子早上说：“爸，我梦见你给了我一百块零花钱。”爸爸笑道：“好兆头，梦都是反的。”儿子点点头：“我也觉得，后来梦里的你说‘钱要留着买烟’。”
家庭
同事A说：“昨晚梦见加班到凌晨，累死了。”同事B叹气：“你这算美梦，我梦见老板说‘周末团建’，吓醒了。”
职场
售楼小姐问：“先生，您是全款还是贷款？”土豪说：“全款！”售楼小姐又问：“那您是刷卡还是现金？”土豪说：“我刷卡。”然后掏出一张公交卡。
炫富