房客指着契约问：“为什么水电费要翻倍？” 房东微笑：“补充协议第3条写着‘最终解释以房东心情为准’。”
租房
情感导师接到电话，对方问：“老师，我女朋友说我不懂她，我该怎么办？” 情感导师回答：“那你先说说，你女朋友最喜欢什么？” 对方沉默了一会儿，说：“她最喜欢说‘你猜’。” 情感导师叹了口气：“那你猜猜我能不能帮你？”
情感
情感导师在直播中说：“记住，吵架时一定要冷静！” 突然观众刷屏：“老师，你老婆在你身后举着平底锅！” 导师立刻改口：“但有时候，主动跪下认错更能体现男人的胸怀！”
生活
学员向情感导师抱怨：“我按您教的每天说‘我爱你’，可老婆还是生气。” 导师问：“你是怎么说的？” 学员答：“我发微信说‘我爱你，顺便把我袜子洗了’。” 导师扶额：“你没救，建议直接报我的进阶课程《求生欲训练营》。
幽默
情感导师自信满满：“经过我指导的夫妻，离婚率下降90%！” 台下有人举手：“老师，您自己离婚三次是真的吗？” 导师正色道：“这说明我积累了丰富的反面教材！”
职场
情感导师对学员说：“女人说‘没事’就是有事，说‘随便’就是必须猜中她的心意。” 学员恍然大悟：“那我女朋友说‘分手’呢？” 导师沉默片刻：“那个...是真的。下一位！”
恋爱
一位求职者在简历上写“精通Word”，面试官让他用Word画个图，他回答：“我只会打字，画图得用画图软件。”面试官说：“那你的‘精通’是骗人的？”求职者答：“不，我精通的是在简历上写‘精通’。”
讽刺
HR看到简历上写“曾领导团队完成重大项目”，打电话核实，对方说：“他是我们公司的保安，每天领导大家排队打卡。”HR沉默后说：“这简历写得真艺术。”
荒诞
求职者简历写“抗压能力强”，面试官问：“能举例吗？”他答：“我每天看自己的银行余额，还能笑出来。”面试官回：“那你应该去当喜剧演员，不是来应聘会计。”
现实
HR问：“你简历上说‘擅长解决问题’，具体怎么做的？”求职者答：“我每次遇到问题，就更新简历换工作。”HR说：“恭喜，你成功解决了我们的招聘需求——我们不敢要你。”
讽刺
简历上写“熟练使用Excel”，面试官让他做个数据透视表，求职者说：“我通常用Excel写日记。”面试官苦笑：“那你的‘熟练’是指打开软件的速度吗？”
荒诞
仙人掌对同事说：“我浑身是刺，还不是天天被老板按在工位上加班。”
社畜
含羞草一碰就合拢，同事笑它：“你这应激反应，比我们听到甲方修改意见时还快。”
社畜
多肉植物自嘲：“说我胖，我认了，可你们加班吃宵夜长的肉，凭啥笑我？”
自嘲
向日葵耷拉着脑袋说：“别问我为啥低头，追了一天甲方需求，我脖子早僵了。”
社畜
捕蝇草饿得发慌，叹气道：“别说苍蝇，连个主动搭话的同事都没有。”
自嘲
记者采访一位大爷：“大爷，您对城市四处张贴虚假小广告怎么看？”大爷说：“我还能怎么看？不敢看，怕上当！”
新闻
主持人问：“您对新闻联播有什么建议吗？”观众答：“建议在广告时间插播电视剧。”
新闻
记者问路人：“您觉得最近的新闻真实性如何？”路人回答：“跟天气预报差不多，说下雨就出太阳。”
新闻
主持人问：“您认为新闻最重要的是什么？”嘉宾答：“标题要够吓人，比如‘震惊！一男子竟对手机做出这种事’。”
新闻
记者采访一位大妈：“您平时看新闻吗？”大妈说：“看啊，专门等着看主持人念错字，比相声还好笑！”
新闻
限竞房销售对购房者说：“这房限竞，您得‘献金’啊！”购房者答：“献金？我还以为要献爱心呢！”
房产
北京大妈看限竞房：“这房限竞，听着像‘现金’，我兜里现金不够啊！”销售回：“大妈，您得刷卡！”
方言
上海阿姨谈限竞房：“限竞房，侬讲像‘现金房’，阿拉钞票要备足哦！”朋友笑：“侬当买彩票啊？”
搞笑
广州大叔看限竞房：“限竞房，好似‘现金房’，我哋要带够银纸！”销售说：“大叔，可以贷款的。”
生活
成都小伙聊限竞房：“限竞房，听起来像‘现金房’，巴适得板，就是钱包遭不住！”朋友回：“那你慢慢攒嘛。”
幽默
小兔子对熊说：“我今天心情不好，你能讲个笑话吗？”熊回答：“为什么海星从来不生病？因为它有海星（开心）抗体！”
治愈
小猫问小狗：“如果难过怎么办？”小狗摇尾巴说：“简单！把烦恼扔出去，然后我去捡回来，这样你就只剩快乐了。”
治愈
小松鼠对大树说：“我好像什么都做不好。”大树温柔地说：“没关系，我小时候也常被人说是‘小树苗’呢。”
治愈
小朋友问云朵：“你怎么总是笑嘻嘻的？”云朵飘来飘去：“因为我把雨水变成彩虹，把阴天变成捉迷藏呀！”
治愈
小熊抱着蜂蜜罐发呆，蜜蜂飞过问：“在干嘛呀？”小熊憨笑：“我在进行‘甜蜜疗愈’，听说笑容能传染哦！”
治愈
东北情侣吵架，男生说：“咱俩处对象，你咋老翻旧账呢？”女生回道：“那不叫翻旧账，那叫温故而知新！”
方言
广东情侣吃火锅，女生夹菜时筷子一滑，肉掉进汤里溅了男生一脸。男生大喊：“你系唔系想同我散伙啊？”女生淡定说：“唔系散伙，系‘涮’伙！”
谐音
上海男生约会迟到，女生生气说：“侬哪能又迟到了？”男生擦汗解释：“堵车呀，高架上头‘堵’得我心跳‘加速’！”
方言
四川情侣自驾游，女生导航指错路开进死胡同。男生叹气：“你咋个又带错路咯？”女生撇嘴：“这叫‘死路’一条，代表我对你至死不渝！”
谐音
北京小伙儿给女友发消息：“宝儿，我手机掉水里了。”女友秒回：“您这恋爱怕是要‘机’毁人亡啊！”
谐音
朋友问我：“你怎么总能把工作糊弄过去？” 我回答：“秘诀就是，领导在的时候认真敲键盘，领导不在的时候认真刷手机。”
职场
儿子写作业糊弄，爸爸批评道：“你这字写得跟鬼画符一样！” 儿子理直气壮：“老师说了，要发挥想象力！”
家庭
同事看到我在疯狂复制粘贴，问道：“你这算糊弄吧？” 我严肃地说：“不，这叫高效复用成功经验。”
职场
女朋友问：“你昨天说去加班，其实是在打游戏吧？” 男友镇定道：“怎么可能？我是在进行脑力放松训练。”
恋爱
学生交作文只写了两行，老师怒道：“你这叫糊弄！” 学生辩解：“老师，这是微型小说，贵在精悍。”
校园
版画家对朋友说：“我最近刻了一幅木版画，结果印出来全是模糊的。”朋友问：“是不是木板太软了？”版画家回答：“不，是我刻的时候一直在打喷嚏。”
技术
学生问版画老师：“为什么我的套色版画总是颜色不对？”老师回答：“因为你每次都说‘差不多就行了’。”
学习
版画展上，观众指着一幅作品说：“这画怎么看起来像被踩过？”艺术家解释：“这是用脚印技法创作的。”
展览
版画爱好者抱怨：“我买了一套版画工具，结果刻刀钝得连纸都划不破。”店员说：“您可能买的是儿童安全款。”
工具
朋友看到版画家在擦木板，问：“你在干什么？”版画家说：“修改错误。”朋友惊讶：“版画还能修改？”版画家回答：“只要脸皮厚，什么都能改。”
创作
一对夫妻去看毛坯房，丈夫指着水泥墙说：“这墙纸真有特色。” 妻子冷笑：“是啊，还是3D立体工业风，连暖气都省了——冬天靠发抖取暖。” 结果收房时发现开发商在合同里写了句：“本房采用前沿自然温控技术，需业主自行配棉被。”
荒诞
业主质问毛坯房为什么连水管都裸露，销售淡定回答：“这是为您定制的赛博朋克主题，水管走明线才够复古。” 后来业主发现楼下装修队误把整栋楼水管接反，自家马桶成了整栋楼的喷泉。
讽刺
毛坯房验收时买家发现没装门，开发商递过一把锤子：“这是沉浸式DIY体验，门要自己凿——毕竟您说过想要‘开门见山’。” 结果业主一锤下去，墙塌了，物业账单上多了行“山景扩建费”。
荒诞
销售吹嘘毛坯房层高四米八能当loft，客户激动地问：“能隔两层吗？” 销售微笑：“当然，不过我们建议上层用隐形楼梯——就是跳起来够不着的那种。” 后来物业以“违反牛顿定律”为由罚款。
讽刺