同事抱怨：“这个月工资还没发，我已经没钱了。”我安慰道：“别急，工资会来的。”他叹气：“工资是来了，可它只是路过，直接还了信用卡。”
职场
队友问：“你为什么一直送人头？”我回答：“我在测试防御塔的伤害，这是科学精神。”队友说：“那你应该去玩单机。”
游戏
打野说：“请求集合！”我赶过去，他已经被包围了。我说：“你不是请求集合，是请求收尸吧。”
队友
队友说：“对面打野一直抓我。”我说：“因为你看起来比较好吃。”队友回：“我是脆皮，但也不是零食啊。”
对战
朋友问：“你为什么玩鲁班？”我说：“因为跑得慢，可以多看看地图风景。”朋友说：“那你每次都是躺着看的。”
英雄
队友说：“法师你怎么不出圣杯？”我说：“我在练习控蓝，这叫挑战自我。”队友说：“那你下次挑战一下别送。”
出装
弹幕接龙：“人生就像一场马拉松。” 接：“但你的起跑线在别人终点后面。” 接：“而且你还穿着拖鞋。” 接：“裁判说拖鞋是违规的，但你的违规就是人生常态。” 接：“最后你发现，所谓马拉松，其实是主办方画的饼。”
反转
弹幕接龙：“失败是成功之母。” 接：“但成功六亲不认。” 接：“它甚至不认你这个儿子。” 接：“失败改嫁了，继父叫‘躺平’。” 接：“所以你现在是个孤儿。”
反转
弹幕接龙：“阳光总在风雨后。” 接：“但暴雨预警持续了一整年。” 接：“你的伞在第一天就吹坏了。” 接：“气象局说这是‘人生常态性降雨’。” 接：“最后你发现，阳光是VIP专属，而你连试用装都没领到。”
反转
弹幕接龙：“是金子总会发光。” 接：“但你是镀金的。” 接：“而且掉进了硫酸池。” 接：“老板说：‘发光？你先别挥发。’” 接：“最后你变成了一缕怀才不遇的烟。”
反转
弹幕接龙：“坚持就是胜利。” 接：“但你坚持错了方向。” 接：“导航说：‘您已偏航，正在为您重新规划路线……规划失败。’” 接：“路标上写着：‘此路不通，但恭喜你坚持到了死胡同。’” 接：“胜利在隔壁赛道，但中间隔着付费墙。”
反转
程序员小李刚入职，领导说：“这个项目很简单，你今晚加个班，明天上线。”小李信了，熬到凌晨三点。第二天领导问：“进度如何？”小李答：“搞定了，但测试说有个小问题。”领导皱眉：“什么问题？”小李说：“整个系统都跑不起来。”领导笑了：“哦，我忘了说，服务器还没买。”
职场
新员工小王问同事：“领导总说‘这个方案再优化一下’，到底啥意思？”同事答：“意思是‘重做’。”第二天，领导看完新方案说：“整体不错，但细节再打磨打磨。”小王转头问同事：“这又啥意思？”同事叹气：“意思还是‘重做’。”
职场
实习生小张收到邮件：“请确认会议时间。”他回复：“好的，已确认。”结果会议当天没人来，他问主管：“会议取消了吗？”主管说：“邮件里写的是‘请确认你是否能参会’，你只回‘已确认’，我们以为你确认的是‘不能参会’。”
职场
老员工对新人说：“领导让你‘看着办’，你猜是啥意思？”新人答：“让我决定？”老员工摇头：“意思是‘办不好你就看着办吧’。”
职场
同事问刚转正的小刘：“你知道为啥领导总说‘这事你负责跟进’吗？”小刘说：“信任我？”同事冷笑：“意思是‘锅你负责背好’。”
职场
两个探险家在丛林里迷路了，其中一个说：“我听说如果你迷路了，应该待在原地等待救援。”另一个回答：“好主意，但我们得先找到我们刚才待的地方。”
冒险
冒险家对向导说：“这张地图上写着‘此处有龙’，我们是不是该绕路？”向导看了看说：“别担心，那是旧地图，龙上周搬走了。”
冒险
海盗船长对手下吼：“谁把藏宝图当餐垫用了？”一个水兵小声说：“我以为那幅画上的‘X’只是装饰品……”
冒险
登山者问同伴：“如果我们在山上遇到熊怎么办？”同伴答：“我带了相机，可以拍照发朋友圈。”登山者追问：“那熊攻击我们呢？”同伴说：“那就改成直播，标题叫‘终极冒险’。”
冒险
考古学家在古墓里发现一块石板，上面刻着：“打扰法老安宁者，将受诅咒。”他转头对助手说：“快拍下来，这诅咒语法有点问题，我得发条推特吐槽。”
冒险
网上看到一只兽设是‘高冷狼王’的博主直播，粉丝刷礼物时他脱口而出：“谢谢老铁送的火箭，么么哒！”弹幕瞬间安静，然后飘过一句：“狼王，你人设崩了。”
反差
兽设是“深渊巨蟒”的网友在群里严肃讨论捕猎技巧，突然有人发了个红包，他秒回：“抢到了三分钱！谢谢老板！”群里有人幽幽道：“巨蟒，你抢红包的样子像极了池塘泥鳅。”
手滑
一只自称“雪山孤傲白狐”的兽设主播打游戏连输三局，突然对着麦克风大喊：“队友会不会玩啊！气死狐了！”粉丝留言：“孤傲白狐，你刚才骂街的腔调像我家楼下吵架的鹦鹉。”
破防
设定为“暗夜吸血贵族”的兽迷在超话发帖：“今夜月色苍白，吾将寻觅永恒的宁静。”五分钟后他在同一账号转发抽奖微博并评论：“求中奖！想要那个草莓蛋糕！”
吃货
某“威严龙神”兽设拥有者发布精修战斗写真，配文：“吾之吐息可焚尽山河。”结果下面第一条热门评论是他小号：“哥，你昨天在游乐场坐旋转木马的视频被人拍到了。”
穿帮
小明第一次用筷子，夹不起花生米，急得满头大汗。爸爸说：“筷子要这样拿。” 小明试了试，还是不行，抱怨道：“这筷子是不是坏了？” 爸爸拿过来一夹一个准，笑道：“不是筷子坏了，是你的手有自己的想法。”
生活
餐厅里，外国朋友学用筷子，夹起一块豆腐又掉了。他盯着筷子说：“你们是不是在耍我？” 中国朋友笑道：“不，是豆腐在练习跳水。”
文化
孩子问妈妈：“为什么筷子一头方一头圆？” 妈妈说：“方的一头代表地，圆的一头代表天。” 孩子夹起菜说：“那我现在是用天地在吃饭吗？” 妈妈愣住：“呃……你先别让菜掉地上。”
童趣
朋友聚餐，小李用筷子总打架，夹不到菜。他嘟囔：“这筷子不听使唤。” 旁边人说：“你拿反了，刻花的那头朝上。” 小李一看：“难怪，它刚才用花纹骂我笨。”
尴尬
爷爷教孙子用筷子，孙子夹不起丸子。爷爷说：“心要静，手要稳。” 孙子一用力，丸子飞到了汤碗里，溅了爷爷一脸。孙子说：“爷爷，丸子想先给您洗脸。”
家庭
小明问爸爸：“什么是低碳生活？”爸爸回答：“就是像你爷爷那样，天不黑不开灯，洗完脸的水洗脚，洗完脚的水冲厕所。”小明想了想说：“那爷爷真是环保先锋！”
环保
老师问：“同学们，为了保护环境，我们应该怎么做？”小红举手说：“少用塑料袋。”小刚说：“节约用水。”小明大声说：“少吃点，这样拉屎少，省水又省纸！”
环保
一位女士对丈夫说：“从今天起，我们要过绿色生活，节约能源。”丈夫问：“具体怎么做？”女士说：“比如，以后你看电视的时候，我可以借着电视的光织毛衣。”
节能
环保局的人到工厂检查，问厂长：“你们厂的污水处理设备怎么没运行？”厂长指着池子说：“运行着呢，你看那水多平静，这叫静态处理法。”检查人员说：“别骗我，这分明就是个养鱼塘！”
污染
儿子对妈妈说：“妈妈，老师说废旧电池不能乱扔，会污染环境。”妈妈点点头：“对，那我们应该怎么办？”儿子说：“所以我把你的旧手机和充电宝都埋在后院了，老师说埋起来就不会污染了。”
回收
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，可是为什么你画里的鸭子比湖里的鸭子小那么多呢？”画家回答：“小朋友，你看到湖里的鸭子离我们很近，而我画的是远处的鸭子。”小男孩想了想说：“那为什么远处的鸭子比近处的天鹅还要大呢？”
绘画
一位艺术系学生在画展上对着一幅抽象画看了半天，然后问画家：“您这幅画到底想表达什么？”画家回答：“你听到了什么，它就是什么。”学生困惑地说：“可我什么也没听到啊。”画家说：“没错，这就是寂静的声音。”
抽象
雕塑家对妻子说：“我觉得我做的这个雕像简直完美，它唯一的缺点就是不会说话。”妻子看了看说：“亲爱的，没关系，至少它不会顶嘴。”
雕塑
音乐会上，一位观众问邻座：“那个小提琴手为什么要把琴夹在脖子下面？多不舒服啊。”邻座回答：“如果他夹在腿中间，那他就成了大提琴手了。”
音乐
画廊里，一个人站在一幅全黑的画作前久久凝视，然后对导览员说：“这幅画太深邃了，它让我感受到了宇宙的虚无。”导览员小声说：“先生，那只是我们还没来得及挂上去的画框。”
画廊
公益主播在直播中呼吁大家捐款，突然有网友留言：“主播，我捐了100万！”主播激动地问：“真的吗？太感谢了！请问您叫什么名字？”网友回复：“我叫‘匿名’。”
捐款
公益主播连线一位受助者，关切地问：“您现在生活怎么样？”对方回答：“挺好的，我刚买了辆跑车。”主播一愣：“啊？我们不是上周才给您捐了生活费吗？”对方说：“对啊，我用那钱买了彩票，中奖了。”
连线
公益主播直播时，有观众问：“主播，你天天做公益，自己赚到钱了吗？”主播苦笑：“说实话，我靠吃泡面过日子。”观众回复：“那你把泡面链接发我，我买，也算支持公益了！”
直播
公益主播介绍山区孩子困境，哽咽道：“他们连书包都买不起。”弹幕飘过一句：“主播别哭，我有个旧书包，怎么寄给你？”主播说：“感谢！地址是……”弹幕又补了一句：“哦，算了，邮费比书包贵。”
捐赠
公益主播采访一位老人：“您觉得我们的帮助有用吗？”老人点头：“有用有用，上次你们送的棉被，我盖着特别暖和。”主播欣慰地笑了，老人接着说：“就是上面印的‘公益赞助’四个字，掉色，把我秋衣染蓝了。”
采访
病人对医生说：“医生，我最近总是失眠，有什么办法吗？” 医生说：“你试试数羊吧。” 第二天病人又来了，说：“我数到一万只羊，剪了羊毛，还织了毛衣，结果天亮了。”
医疗
医生问病人：“你喝酒吗？” 病人说：“不喝。” 医生又问：“你抽烟吗？” 病人说：“不抽。” 医生再问：“那你有什么爱好吗？” 病人说：“我就喜欢撒谎。”
医疗
病人说：“医生，我腿疼。” 医生检查后说：“你这是老了。” 病人问：“那怎么办？” 医生说：“我建议你换个头。”
医疗
病人问：“医生，我手术成功吗？” 医生说：“很成功，你以后可以像正常人一样生活了。” 病人高兴地说：“太好了，那我以前是什么人？”
医疗