“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”因为“Oct 31”和“Dec 25”在二进制里是一样的。
技术
“老板，我写的代码有bug吗？”“没有，它只是在执行一些未定义的行为。”
职场
“上帝是个程序员吗？”“是的，他创造了世界，但从来没考虑过兼容性。”
调侃
一个现实主义者在雨中奔跑，别人问他为什么不躲雨，他说：“反正衣服已经湿了，跑也是湿，走也是湿。”
现实
“你为什么总是不开心？” “因为现实里没有如果。”
现实
“你相信爱情吗？” “相信，但更相信房贷和账单。”
现实
“你的梦想是什么？” “活着，并且不欠钱。”
现实
“为什么你从不许愿？” “因为我知道流星不会为我停下。”
现实
“我买了那个限量版潮玩，等它升值。”“结果呢？”“现在它成了我桌上最贵的杯垫。”
投资
“听说潮玩理财能暴富！”“真的吗？”“对，我的钱包暴瘦了。”
理财
“为什么你的潮玩都放在防尘盒里？”“因为它们是理财产品。”“那为什么上面还有价签？”“那是我的亏损记录。”
收藏
“潮玩理财最神奇的地方是什么？”“你花一千买，最后能以一百块卖出去，还觉得自己赚了。”
吐槽
“我打算把潮玩当养老金。”“那它现在值多少？”“大概够买一个馒头，还得是打折的。”
养老
老婆问老公：“如果咱们家像公司一样分工，你负责什么？”老公说：“我负责CEO——Chief Eating Officer，首席进食官。”
家庭
“老公，今天你洗碗吧。”“不行，我负责的是‘精神支持’工作。”“那谁负责体力劳动？”“你负责体力，我负责精神上支持你。”
夫妻
儿子问爸爸：“为什么妈妈是家里的领导？”爸爸叹气说：“因为咱们家实行‘一妻制’。”
亲子
“老婆，我决定以后咱们家的分工要现代化。”“怎么现代化？”“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”“那你先把脸上的泡面擦干净再说。”
幽默
家庭分工讨论会上，丈夫举手说：“我负责大事，比如国家政策、世界和平。”妻子冷笑：“那小事呢？”丈夫：“小事归你，比如交水电费、换灯泡。”
日常
问：“形婚是什么？” 答：“就是两个人结婚，但不对对方负责，只对父母负责。” 问：“那跟单身有什么区别？” 答：“单身不用演戏，形婚需要奥斯卡级别的演技。”
婚姻
“你们形婚之后住一起吗？” “不住，各回各家。” “那怎么应付父母突然来访？” “提前装好双人牙刷和情侣拖鞋，必要时在冰箱里放半瓶吃剩的外卖。”
生活
“形婚的夫妻吵架吗？” “吵，但内容很特别。” “比如？” “‘你妈今天又催生孩子了！’ ‘那你妈昨天还让我去她家吃饭呢！’ 然后双方同时叹气：‘这戏什么时候能杀青啊？’”
家庭
“形婚最怕什么？” “过年。” “为什么？” “因为需要联合表演‘恩爱夫妻给亲戚敬酒’，还要精准记住对方亲戚的称呼，比背台词还难。”
节日
“形婚的婚礼上，司仪问：‘你愿意吗？’ 新郎小声对新娘说：‘按合同走。’ 新娘也小声回：‘知道，配合你演出。’ 司仪：‘请大声一点！’ 两人同时喊：‘我愿意！’ 台下父母感动落泪，只有伴郎在憋笑。”
婚礼
爸爸问儿子：“你将来想娶谁？”儿子说：“我要娶奶奶！”爸爸大怒：“为什么？”儿子说：“因为奶奶最疼我，还总给我买好吃的！”
家庭
妈妈：“儿子，今天在学校有没有听老师话？”儿子：“听了，但老师没说话。”
家庭
老婆：“老公，如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？”老公：“先救我妈，因为她是长辈。”老婆：“那你就没想过我的感受？”老公：“想了，所以我救完我妈再跳下去陪你。”
家庭
女儿对爸爸说：“爸爸，我同学都说我长得像你。”爸爸得意地说：“那当然，你是我亲生的！”女儿摇摇头：“可是他们还说，你长得像猪八戒。”
家庭
爷爷教孙子认字：“这是‘一’，这是‘二’，这是‘三’。”孙子突然问：“爷爷，那‘四’是不是四个横？”爷爷摇头：“不对，‘四’是‘口’里有个‘儿’。”孙子恍然大悟：“原来‘四’是儿子关在笼子里！”
家庭
“妈妈，为什么我们家这么穷？” “因为咱们家的房子不在学区房里。” “那为什么隔壁小明家那么有钱？” “因为他家的房子在学区房里，但小明成绩还是倒数第一。” “那学区房有什么用？” “用来让你问这些问题的。”
讽刺
“老公，咱们把房子卖了吧，换套学区房！” “可是老婆，咱们现在住的房子就是学区房啊。” “啊？那为什么儿子还在上普通小学？” “因为咱们儿子今年才两岁，学区房是给未来孙子准备的。” “……”
反转
“你买学区房了吗？” “买了，但孩子还是没考上重点。” “那学区房不是白买了？” “不白买，至少房价涨了，我转手卖给了下一个焦虑的家长。” “那孩子呢？” “孩子说，他以后也要当房产中介。”
职场
“爸，我想上清华。” “孩子，咱们家没学区房。” “那隔壁王叔叔家孩子怎么上了北大？” “因为他家房子在北大旁边，但那是租的。” “租的也能上？” “不能，但王叔叔说，只要住在旁边，孩子做梦都能梦到未名湖。”
荒诞
“医生，我最近总是失眠。” “你买学区房了吗？” “买了。” “那你的病我治不了，建议你去找房产中介。” “为什么？” “因为学区房专治各种焦虑，但会引发新的焦虑——房贷。”
医疗
装修师傅说：“这墙不能敲，是承重墙。” 我：“那楼上怎么敲了？” 师傅：“因为他们家是承重墙，我们家不是。”
逻辑错位
我：“师傅，这电线怎么走明线？太丑了。” 师傅：“走暗线要加钱。” 我：“那走明线呢？” 师傅：“走明线不加钱，但丑。” 我：“那我走中间线行吗？” 师傅：“中间线？那是墙里面，得加钱。”
规则漏洞
客户：“为什么我家地板铺完踩上去嘎吱响？” 师傅：“因为您买的是‘交响乐地板’，专门有声音的。” 客户：“那为什么合同上没写？” 师傅：“写了您就不买了。”
反常识归因
我：“师傅，这柜子门装反了，把手朝里怎么开？” 师傅：“没错，这是‘内开式柜门’，专门防小孩乱翻。” 我：“那大人怎么用？” 师傅：“大人从里面开。”
逻辑错位
装修老板说：“我们用的都是环保漆，刷完就能住。” 我：“那为什么刷完味道这么大？” 老板：“因为环保漆的味道也是环保的，闻多了对身体好。”
反常识归因
亲戚问我：“你电脑CPU是i几的？”我说：“i7。”他说：“哦，那比我家的i5强一点，我家那台i5是五年前买的，现在上网都卡。”
硬件
过年亲戚指着我的电脑说：“你这CPU是几核的？”我说：“6核。”他点点头：“那不错，我听说现在手机都8核了，你这电脑该换了。”
对比
亲戚看着我的新电脑问：“这CPU是i9吗？”我说：“是i7。”他一脸遗憾：“那怎么不买i9？i9比i7大，肯定更快。”
误解
亲戚问我：“你电脑CPU是什么？”我说：“锐龙。”他愣了一下：“锐龙？是龙芯吗？国产的？”
品牌
亲戚问：“你CPU散热器怎么这么大？”我说：“因为CPU功耗高。”他感叹：“那这CPU一定很贵吧？得几千块？”我说：“一千多。”他惊呼：“一千多买个风扇？！”
散热
“老公，你天天去钓鱼，鱼呢？” “钓到了。” “那鱼呢？” “放了。” “为什么？” “因为鱼太小了。” “那你为什么不带回来养大？” “因为我不想再养一条爱吃醋的鱼。”
钓鱼
“爸爸，为什么你每次钓鱼都空手回来？” “孩子，你不懂，钓鱼的最高境界是‘钓而不获’。” “那为什么妈妈说你是因为技术太差？” “……你妈不懂哲学。”
钓鱼
“哥们，今天钓了多少？” “一条也没有。” “那你为什么还坐在这？” “我在等那条鱼想通了，自己跳上来。” “那得等到什么时候？” “等到它想不通的时候。”
钓鱼
“老板，你这鱼竿能钓到鱼吗？” “当然能，昨天还有人用它钓了一条十斤的大鱼。” “那为什么我用了三天一条都没钓到？” “因为你没买我家的鱼饵。”
钓鱼
“医生，我老公整天去钓鱼，怎么办？” “他钓到鱼了吗？” “没有。” “那没事，他只是去河边发呆，比去酒吧好。” “可是他发呆的时候把家里的金鱼缸也搬去了。”
钓鱼
"医生，我总觉得有人想害我。""别担心，那只是你的错觉。""可是医生，你为什么要说'我们'？"
黑色幽默
"你怕鬼吗？""不怕。""那你怕什么？""我怕你突然说'你看不见我吗？'"
细思极恐