散热
亲戚问：“你CPU散热器怎么这么大？”我说：“因为CPU功耗高。”他感叹：“那这CPU一定很贵吧？得几千块？”我说：“一千多。”他惊呼：“一千多买个风扇？！”
散热
随机笑话
档案员小王在整理档案时，发现一份文件日期有误，便去问科长：“科长，这份文件的日期是不是写错了？” 科长头也不抬地说：“档案里写的，能有错吗？要错也是现实错了。”
工作
实习生小张给客户倒茶，不小心洒在客户裤子上。客户大怒：“你知道我是谁吗？我是你们公司最大的投资人！” 小张淡定地说：“那您知道我是谁吗？我是您失散多年的儿子。” 客户愣住，小张补了一句：“开玩笑的，我是您儿子派来实习的室友。”
家庭
主持人激动地喊道："只要998！这款金表就能戴出豪门气质！"观众打电话问："能防水吗？"主持人把手表放进水杯："看！绝对防水！"突然手表冒泡沉底，主持人面不改色："这说明它在主动释放贵族氧气！"
夸张
宇宙研讨会上，低等文明代表提问：“如何通过过滤器？”高等文明回复：“先回答：你们用‘已读不回’当武器吗？”地球代表沉默。
社交
老师："用混合现实技术画出太阳系。" 学生提交作业后，老师惊呼："为什么火星在烤面包？！"
教育
我买了个AI伴侣，结果它第一天就对我说："检测到您长期单身，建议升级到豪华版，否则我只能陪您聊天到晚上10点。"
科技
“大师，您能算出我什么时候发财吗？” “你过来，我掐指一算……嗯，等你的钱包鼓起来的时候。”
财运
婆婆说："月子期间别总躺着，多活动活动。" 我答："妈，我这是在给地球增加重力，防止它转太快。"
搞笑
妻子对丈夫说：“你对这个家有多重责任。”丈夫说：“具体是哪几重？”妻子说：“多重。”丈夫说：“能列出来吗？”妻子回答：“列出来就是多重清单。”
家庭
广东人问福建人：“你们福建人真的会煲汤吗？”福建人回答：“不会，但我们知道怎么让广东人煲汤。”
地域梗
河马嘲笑水豚：“你游泳姿势太摆烂了！”水豚眯眼回：“懂什么？我这套动作叫《流体动力学躺平实践指南》。”
解构
“校对老师盯着稿子说：‘现在错别字越来越少了。’我问为什么，他叹气：‘因为看书的人也越来越少了，错别字没人发现。’”
解构
一个人去精神病院参观，院长说：“这里有个病人，他总以为自己是一颗玉米。”参观者问：“那他会怎么样？”院长说：“他会被鸡吃掉。”
诡异
朋友说：“我办了张洗车卡，是次卡。”我问：“用了多少次了？”他答：“第一次。”
消费
“妈，我想看那个台。”“等会儿，广告。”“那换台吧。”“换什么换，广告也是节目的一部分。”
日常
乌鸦偷吃草莓被逮住，立即扑翅大叫：“是啄木鸟凿洞引我来的！”啄木鸟咚咚敲树：“我治虫洞你甩锅，这棵树都快被咱俩忽悠成筛子了！”
偷吃甩锅
主播：“家人们，点个关注不迷路！” 观众：“我迷路了，因为你的美颜开得太离谱。”
颜值
夫妻吵架，妻子怒道：“你就觉得自己永远正确，是不是想我喊你‘万岁’？”丈夫秒回：“爱卿平身。”妻子愣住，然后忍不住笑了出来。
生活
“爷爷翻出他年轻时的录音带，戴上耳机陶醉地听。孙子问：‘这是什么？’ 爷爷说：‘爷青回。’ 孙子听完后吐槽：‘这音质还不如我手机外放。’”
家庭
银行经理对客户说：“您房贷逾期了。”客户回答：“我知道，但您看我的房子，它还在原地等我呢！”
房贷
“国足和数学题哪个更难？”“数学题有解。”
讽刺
装修时工头嘲笑我选的木地板：“这廉价货，踩上去嘎吱响。” 我默默铺完。三天后他跪在地上用放大镜看：“这……这是缅甸黄金柚木，一平米够买我整个工具包！” 我擦着地板说：“嗯，我爸是木材商，教过我认木头。”
家居
“你为什么不写小说了？”朋友问。作者回答：“因为我的键盘一敲‘第一章’，它就开始自动播放广告。”
幽默
述职会上，同事说：“我通过不懈努力，终于让客户满意度提升了100%。”领导惊喜：“怎么提升的？”同事答：“原来只有一个客户，现在有两个了。”
数据
算命先生看着对方的手相惊呼："你命里缺金！"对方淡定伸手："这是刚洗完手，金戒指放兜里了。"
误会
“你为什么把袜子穿在手上？” “我在反抗‘袜子只能穿在脚上’这个暴政。”
荒谬
相亲时女方问：“你做什么工作？”男方答：“送外卖的。”女方立刻冷淡。买单时男方掏出保时捷钥匙，女方态度突变：“其实我觉得外卖员很踏实！”男方笑道：“我确实是送外卖的——给我爸的公司高层送机密文件。”
身份
“为什么电子从不抱怨？” “因为它们知道，一旦被‘激发’，就得跳槽到更高的能级去失业。”
电子
妻子对丈夫说：“你在家地位真低，连狗都不听你的。”丈夫回道：“是啊，我喊它它不动，你喊它它摇尾巴。”妻子说：“这说明什么？”丈夫说：“说明它比你更清楚家里谁地位低。”
家庭
失业后去算命，大师说："你很快就能找到工作。" 我激动地问："真的吗？" 大师说："真的，因为你马上连算命的钱都付不起了。"
失业