同事问我：“你怎么看待躺平？”我说：“我躺着看。”
职场
朋友说：“我要躺平，不买房不结婚。”我问：“那你爸妈同意吗？”他说：“他们让我平躺，别躺平。”
生活
老板问员工：“你为什么躺平？”员工回答：“因为站着累，坐着也累，只有躺着不累。”
职场
小明对小红说：“我决定躺平了。”小红问：“那你的人生目标呢？”小明说：“我的目标就是平躺。”
生活
宇航员对另一个宇航员说："我好像把钥匙忘在太空船里了。" 另一个回答："没关系，反正我们现在都飘在外面。"
太空
火星问地球："你怎么了？" 地球回答："我感冒了，每天都有很多人在我身上打喷嚏。"
太空
宇航员在太空站里喊："谁偷了我的重力？" 另一个宇航员回答："不是我，我一直飘着呢。"
太空
外星人对人类说："你们的太空船太慢了。" 人类回答："至少我们不会迷路，因为有星星导航。"
太空
宇航员在月球上走路时，突然说："我好像踩到了什么。" 另一个宇航员说："别担心，那只是个月球坑。"
太空
一位程序员对生活绝望了，朋友问他：“你怎么了？”程序员回答：“我写代码的时候，连Hello World都报错。”
绝望
一个学生考试考砸了，绝望地对老师说：“我这次考试肯定不及格了。”老师说：“别担心，人生还有很多机会。”学生说：“可这次考试是补考啊。”
绝望
一个人对朋友说：“我对爱情绝望了，每次约会都失败。”朋友问：“为什么？”他说：“因为我总是说‘你好’，然后对方就回‘再见’。”
绝望
一个老板对员工说：“这个项目必须完成，否则公司就完了。”员工绝望地回答：“老板，我已经连续加班一个月了，连做梦都在工作。”
绝望
一个人对心理医生说：“我太绝望了，连笑话都笑不出来。”医生说：“试试这个笑话：为什么绝望的人不喜欢玩捉迷藏？因为他们觉得没人会找他们。”
绝望
甲说：“你相信命运吗？”乙答：“信。”甲问：“那你怎么还天天努力？”乙说：“因为命运告诉我，不努力就会更惨。”
哲学
学生问：“老师，什么是存在主义？”老师答：“比如你迟到，我说‘你存在了’，但你没价值。”学生说：“那您天天点名，是在帮我们寻找价值？”老师沉默。
哲学
A说：“世界是虚幻的。”B问：“那钱也是假的？”A答：“是啊。”B说：“那你把钱包给我，反正虚幻。”A捂紧钱包：“我的虚幻比你的真实！”
哲学
有人说：“真理往往掌握在少数人手里。”另一人问：“那你怎么知道你是少数？”那人说：“因为多数人都反对我。”另一人笑：“看，现在多数人认为你错了，那你就是错的？”
哲学
甲说：“人生没有意义。”乙问：“那你还吃饭？”甲答：“吃饭让没意义变得有意义。”乙说：“所以意义是吃出来的？”甲噎住。
哲学
朋友问我为什么最近这么摆烂，我说：“人生就像手机电量，总得留20%备用，而我选择永远待机。”
生活
我妈催我找工作，我回复：“努力不一定成功，但不努力一定很轻松。”她沉默了三分钟。
家庭
同事问我方案进度，我说：“乾坤未定，你我皆是牛马，但今天我选择躺平。”
工作
看到健身房广告，我感叹：“运动减肥？我身上的每一块肉都有它自己的脾气，摆烂才是尊重个性。”
健康
朋友说：“再摆烂下去你就废了！”我答：“世界上只有一种英雄主义，就是认清躺平后依然躺平。”
哲理
公积金中心排长队，一哥们等得不耐烦了，大声问工作人员：“我这公积金能不能取出来买点耐心？”
生活
老婆问老公：“咱家公积金有多少钱了？”老公回答：“够买一平方厕所了，不过是公共厕所那种。”
家庭
同事抱怨：“我公积金账户的钱，就像我逝去的青春，看得见摸不着。”
工作
老王去提公积金，工作人员说：“先生，您这情况不符合提取条件。”老王急了：“那我符合什么？符合当一辈子房奴吗？”
买房
小李说：“用公积金贷款买房，就像和丈母娘谈判，过程漫长，条件苛刻，但成功了就能过上幸福生活。”
贷款
小明对朋友说：“现在躺平真难，连房东都来催我：‘你躺平可以，但房租得站起来交！’”
生活
老板问员工：“你为什么总说躺平难？”员工回答：“因为您每次开会都说：‘躺平可以，但得先把KPI扶起来！’”
职场
路人甲感叹：“想躺平？我妈天天喊：‘你躺平试试，看我不把你拽起来相亲！’”
家庭
网友发帖：“躺平太难了，连快递小哥都打电话说：‘您躺平收货？包裹得站起来签收！’”
日常
朋友抱怨：“我说要躺平，结果女朋友冷笑：‘你躺平？那谁给我买奶茶？快起来跑腿！’”
情感
一个新手司机在路口看到让行牌，紧张地问副驾驶的朋友：“这个牌子是啥意思？”朋友淡定地说：“就是让你先让别的车走，别着急。”司机恍然大悟：“哦，就是让我先让别人走，然后我再走？”朋友点头：“对，就是这样。”司机又问：“那如果别人也不走呢？”朋友无奈：“那就大家一起等，看谁先忍不住。”
交通
小明开车遇到让行牌，停下来让行。后面的车不停按喇叭，司机探出头喊：“你怎么不走啊？”小明指指标牌：“这是让行牌，得让别的车先过。”那司机笑了：“你看清楚，那是让行牌，但现在是绿灯，你直接走就行！”小明一看，果然绿灯，尴尬地加速离开。
误会
一位老司机教徒弟：“看到让行牌，一定要停下来让行。”徒弟问：“要是没车呢？”老司机说：“没车也得假装让一下，养成好习惯。”徒弟点头：“懂了，就是演戏给交警看。”老司机摇头：“不是演戏，是安全第一！”
教育
两口子开车，妻子指着让行牌问：“这牌子什么意思？”丈夫说：“让行，就是让别人先走。”妻子反驳：“可别人都让我们先走了，我们是不是该客气一下？”丈夫笑了：“交通规则不是客气，是规矩！”结果两人在路口互相让行，堵了半天。
生活
交警在路口检查，看到一辆车在让行牌前停了好久，上前问：“你怎么不走？”司机紧张地说：“我在让行，可没车来啊。”交警哭笑不得：“让行是看情况，不是一直停着。现在没车，你直接过吧。”司机这才松了口气：“原来如此，我还以为得等个仪式呢。”
幽默
程序员对画家说："我听见你的画在尖叫。" 画家答："那是红色，你该升级你的感官驱动了。" 第二天程序员的视觉系统把红灯识别成'番茄汤温度98℃'，他因闯红灯被罚时对警察说："我在等汤凉。"
荒诞
美食家舔着墙壁说："这墙纸尝起来像绝望。" 装修工人点头："去年贴墙纸时，房东刚破产。" 当晚美食家食物中毒，医生问吃了什么，他虚弱地指着一幅油画："我尝了梵高的《向日葵》...它发霉了。"
讽刺
音乐家摸着雕塑惊呼："这首大理石奏鸣曲太刺耳！" 雕塑家冷笑："当然，它是用失业通知书的碎纸机加工的。" 后来展览馆保安发现所有观众都捂着耳朵——他们真的听到了石头发出的裁员广播。
荒诞
调香师闻着小说大叫："这页爱情故事散发着韭菜盒子味！" 作家摔笔："我在小吃摊改的稿！" 三个月后读者投诉书本散发馊味，出版社被迫在封面印上"阅读前请冷藏"。
讽刺
盲人按摩师按着客户后背突然落泪："您脊椎里住着一段破碎的婚姻..." 客户震惊："我离婚十年了！" 次日客户收到前妻的律师函——按摩时的呻吟被识别为财产分割新证据。
讽刺
鸡娃家长问医生：“我家孩子三岁背唐诗，五岁学微积分，最近总说梦话在解方程，这正常吗？”医生严肃回答：“根据最新研究，这是典型的知识消化不良，建议每天玩泥巴两小时，配合滚草地治疗。”
教育
妈妈深夜打电话给老师：“孩子发烧40度还坚持写奥数题，需要吃药吗？”老师沉吟片刻：“退烧药会影响解题速度，建议用冰镇试卷物理降温，同时播放英语听力以保持语感。”
健康
两位家长在动物园相遇，其中一人指着猩猩说：“看它吃香蕉的动作多优雅！我给孩子报了灵长类礼仪班，学费八万。”另一人惊呼：“这么便宜？我们学的恐龙时代社交礼仪要二十万，毕竟要亲手缝制霸王龙玩偶。”
攀比
爸爸查看早教账单后震惊：“量子物理启蒙课为什么要配潜水装备？”课程顾问淡定解释：“我们在深水区教学，根据流体力学原理，水压能增强孩子对薛定谔方程的理解。”
消费
孩子举着全优成绩单哭泣：“对不起妈妈，体育课只拿了A-...”母亲立刻致电校长：“我要求重考！他爷爷是马拉松冠军，外婆是跳水运动员，这样的基因怎么可能跳远差1厘米？”
遗传
地铁上，一个男孩问妈妈：“为什么地铁司机不开快点？” 妈妈回答：“因为隧道里有蜗牛。” 男孩惊讶：“蜗牛？” 妈妈点头：“对，它们举着‘减速慢行’的牌子。”
反转