音乐家摸着雕塑惊呼："这首大理石奏鸣曲太刺耳！" 雕塑家冷笑："当然，它是用失业通知书的碎纸机加工的。" 后来展览馆保安发现所有观众都捂着耳朵——他们真的听到了石头发出的裁员广播。
荒诞
同事抱怨：“我公积金账户的钱，就像我逝去的青春，看得见摸不着。”
工作
老王去提公积金，工作人员说：“先生，您这情况不符合提取条件。”老王急了：“那我符合什么？符合当一辈子房奴吗？”
买房
小李说：“用公积金贷款买房，就像和丈母娘谈判，过程漫长，条件苛刻，但成功了就能过上幸福生活。”
贷款
小明对朋友说：“现在躺平真难，连房东都来催我：‘你躺平可以，但房租得站起来交！’”
生活
老板问员工：“你为什么总说躺平难？”员工回答：“因为您每次开会都说：‘躺平可以，但得先把KPI扶起来！’”
职场
路人甲感叹：“想躺平？我妈天天喊：‘你躺平试试，看我不把你拽起来相亲！’”
家庭
网友发帖：“躺平太难了，连快递小哥都打电话说：‘您躺平收货？包裹得站起来签收！’”
日常
朋友抱怨：“我说要躺平，结果女朋友冷笑：‘你躺平？那谁给我买奶茶？快起来跑腿！’”
情感
一个新手司机在路口看到让行牌，紧张地问副驾驶的朋友：“这个牌子是啥意思？”朋友淡定地说：“就是让你先让别的车走，别着急。”司机恍然大悟：“哦，就是让我先让别人走，然后我再走？”朋友点头：“对，就是这样。”司机又问：“那如果别人也不走呢？”朋友无奈：“那就大家一起等，看谁先忍不住。”
交通
小明开车遇到让行牌，停下来让行。后面的车不停按喇叭，司机探出头喊：“你怎么不走啊？”小明指指标牌：“这是让行牌，得让别的车先过。”那司机笑了：“你看清楚，那是让行牌，但现在是绿灯，你直接走就行！”小明一看，果然绿灯，尴尬地加速离开。
误会
一位老司机教徒弟：“看到让行牌，一定要停下来让行。”徒弟问：“要是没车呢？”老司机说：“没车也得假装让一下，养成好习惯。”徒弟点头：“懂了，就是演戏给交警看。”老司机摇头：“不是演戏，是安全第一！”
教育
两口子开车，妻子指着让行牌问：“这牌子什么意思？”丈夫说：“让行，就是让别人先走。”妻子反驳：“可别人都让我们先走了，我们是不是该客气一下？”丈夫笑了：“交通规则不是客气，是规矩！”结果两人在路口互相让行，堵了半天。
生活
交警在路口检查，看到一辆车在让行牌前停了好久，上前问：“你怎么不走？”司机紧张地说：“我在让行，可没车来啊。”交警哭笑不得：“让行是看情况，不是一直停着。现在没车，你直接过吧。”司机这才松了口气：“原来如此，我还以为得等个仪式呢。”
幽默
程序员对画家说："我听见你的画在尖叫。" 画家答："那是红色，你该升级你的感官驱动了。" 第二天程序员的视觉系统把红灯识别成'番茄汤温度98℃'，他因闯红灯被罚时对警察说："我在等汤凉。"
荒诞
美食家舔着墙壁说："这墙纸尝起来像绝望。" 装修工人点头："去年贴墙纸时，房东刚破产。" 当晚美食家食物中毒，医生问吃了什么，他虚弱地指着一幅油画："我尝了梵高的《向日葵》...它发霉了。"
讽刺
调香师闻着小说大叫："这页爱情故事散发着韭菜盒子味！" 作家摔笔："我在小吃摊改的稿！" 三个月后读者投诉书本散发馊味，出版社被迫在封面印上"阅读前请冷藏"。
讽刺
盲人按摩师按着客户后背突然落泪："您脊椎里住着一段破碎的婚姻..." 客户震惊："我离婚十年了！" 次日客户收到前妻的律师函——按摩时的呻吟被识别为财产分割新证据。
讽刺