病人对医生说："账单太贵了，能打折吗？"医生答："可以，给你打骨折。"
医疗账单
老公看到电费账单后对老婆说："咱们得省电了。"老婆淡定道："从今天起，你看我的脸用月光。"
家庭开支
餐厅顾客怒吼："这账单不对！我根本没点‘与厨师合影’这项！"服务员微笑："但您夸了三次菜好吃，这是自动增值服务。"
消费纠纷
外星人看完地球账单惊呼："你们用钱交换树叶和石头？难怪叫‘疯狂原始人’。"
奇幻脑洞
劫匪递纸条："把钱放袋子里！"柜员退回纸条加账单："先结清您上次抢的信用卡欠款。"
黑色幽默
同事问佛系程序员：“这段代码有bug怎么办？”，程序员合掌：“随它去，缘到自然解。”，同事改完代码崩溃：“你根本没写注释！”，程序员睁眼：“哦，我忘了说，注释随缘写。”
编程
佛系青年点外卖：“配送超时了。”，商家回复：“施主，饭在路上，缘未到。”，青年回：“可饿缘到了。”，商家：“那先吃颗糖，甜一下。”
生活
朋友问佛系玩家：“游戏副本打不过咋办？”，玩家闭目：“放下，通关自有天意。”，朋友怒：“BOSS把你秒了！”，玩家淡定：“重生是轮回，挺好。”
游戏
佛系店主挂告示：“商品价格随缘给。”，顾客付1元：“这够吗？”，店主点头：“够是缘，不够也是缘。”，顾客拿货就走：“那谢了。”，店主追出：“等等，你拿的是我的茶杯…”
购物
佛系司机开车慢，后车按喇叭：“能快点吗？”，司机摇窗：“莫急，安全随缘。”，后车吼：“红灯啊！”，司机合十：“红即是空，空即是红。”
交通
超市里大妈疯狂抢购卫生纸，小伙劝道："阿姨，这纸囤多了容易受潮啊！"大妈瞪眼："你懂啥？这叫有备无患，到时候邻居哭着来借，我还能收利息！"
囤货
妻子指着满屋盐袋抱怨："你去年囤的盐还没吃完，怎么又买？"丈夫神秘一笑："别急，我刚看新闻说恐龙灭绝是因为没囤盐！"
跟风
抢菜大妈一把推开年轻人："让开！我孙子说下周连WiFi都要断供了！"年轻人愣住："WIFI怎么囤？"大妈掏出一捆路由器："多买几个，信号挤一起更强！"
盲目
老板发现员工偷囤办公用品，怒问："你拿30盒订书钉干嘛？"员工淡定道："听说钉钉系统会崩溃，得靠它们钉住考勤！"
奇葩
男子囤了100瓶酱油，老婆骂道："你是要泡澡吗？"他振振有词："专家说酱油能抗氧化！以后咱们出门前全身抹一遍，保质期延长50年！"
魔幻
法医同事看到报告叹气："这尸体比我的感情生活还难分析，至少它不会突然‘复活’说‘我没事’"
自嘲
新手法证熬夜加班后吐槽："我的黑眼圈比指纹证据还明显，但老板说这不算工伤"
调侃
老法证教导新人："咱这行最好别结婚——你老婆问‘几点回来？’，你只能答‘等DNA结果出来’"
压力
法医聚餐时自黑："别人约会送玫瑰，我们递手套说‘小心，可能有生物证据’"
调侃
现场取证员摔跤后苦笑："唯一比血迹更难擦的，是领导看到我滑倒时的眼神"
自嘲
精神病院院长宣布新规：“从今天起禁止发疯！”病人举手问：“那什么时候允许发疯呢？”院长严肃道：“每周二和周四下午三点到四点，需提前预约。”
荒诞
交警对闯红灯的蚂蚁开罚单，蚂蚁抗议：“我根本看不见红绿灯！”交警指着路边标语说：“看到没？‘疯狂秩序，人人有责’，包括复眼动物。”
讽刺
餐厅规定：“必须用叉子喝汤，勺子吃牛排。”顾客质问为什么，经理指着墙上的“疯狂秩序示范单位”铜牌说：“问就是秩序需要。”
幽默
老师让小学生用“秩序”造句，孩子写：“爸爸说妈妈疯狂购物时，信用卡的秩序就乱了。”老师批注：“建议改用‘疯狂秩序’造句。”
生活
程序员对产品经理说：“你要求按钮随机变色还要按颜色排序，这根本是疯狂秩序！”产品经理答：“没错，需求文档第42条写着‘要创造矛盾美学’。”
职场
苏格拉底说："承认无知是智慧的开端。" 学生问："那痛苦美学的开端呢？" 他答："当你发现我妻子总用我的哲学书垫火锅时。"
哲学
散文家望着窗外感慨：“这雨像我的思绪般绵长。” 妻子递来伞：“先去把阳台积水扫了，别绵长了。”
生活
编辑对散文家说：“您文章里‘深邃的星空’出现了十次。” 散文家沉吟：“因为每次仰望，都有新的…”“可您写的是午间食堂。”
写作
散文家醉酒后嘟囔：“我要用文字抚摸世界的褶皱…” 朋友掏出手机：“说得好！先把上次借的500块还了，用现金抚摸就行。”
借钱
孩子问：“爸爸，散文是什么？” 散文家放下钢笔：“是时间的羽毛…” 妻子打断：“是他拖稿的借口，快写作业去。”
家庭
散文家对禅师说：“我的文字总无法触及灵魂。” 禅师指了指茶馆二维码：“先扫码点单，灵魂等会儿再说。”
哲理
社恐点餐时对服务员说：“麻烦要这个……算了换成……不好意思我再看看”，后面排队的人：“你是在点餐还是在解密国家级机密？”，服务员：“您要不要直接扫桌上二维码？”
社交焦虑
电梯里遇到同事：“今天天气挺好的哈（紧盯楼层数字）”，同事：“是啊（疯狂按关门键）”，两人同时：“那什么我先走了啊！”
尴尬日常
接到陌生电话：“喂您好……啊不用了谢谢！（迅速挂断）”，室友：“谁啊？”，社恐：“他说他是秦始皇，我差点就信了”
电话恐惧
团建自我介绍：“大…大家好我是……（声音逐渐消失）”，领导：“听不见！重来！”，社恐当场表演了一个原地蒸发
职场恐惧
网友面基前：“兄弟等下见！”，见面后两人同时低头玩手机并发送消息：“要不我们假装没认出对方？”
网络奔现
卷王同事凌晨三点给我发消息：“睡了吗？”我回：“在改PPT，你呢？”他秒回：“我刚做完明年Q2的规划，顺便帮你把PPT优化了发你邮箱。”
职场
卷王室友边哭边背书：“我真的撑不住了…”我正想安慰，他哽咽着补充：“一天才学18小时，根本追不上隔壁专业的李姐！”
校园
卷王临终前颤巍巍抓住我的手：“把我…我的电脑埋进祖坟…”我点头时他突然坐起：“等等！先把硬盘格式化！”
生活
相亲对象温柔问我：“平时有什么爱好？”我答：“爬山看电影。”她微笑掏出日程表：“明天五点晨跑+通勤听课程+午休背单词，建议你同步跟进。”
恋爱
卷王爸爸给新生儿胎教播放《高效能人士的七个习惯》，护士提醒：“宝宝需要睡眠。”他正色道：“所以同时播《碎片时间管理》音频。”
家庭
乐评人听完演唱会感慨："这歌手高音差点把我送走。" 朋友问："这么厉害？" 他摇头："是送走，不是送上天堂。"
幽默
乐评人吐槽："这歌词写得像小学生日记。" 歌手反问："您听过小学生日记？" 他答："我儿子天天念，比这感人。"
讽刺
乐评人讲座上严肃道："音乐要像爱情，不能太直白。" 台下观众喊："您单身吧？" 全场沉默。
调侃
乐队问乐评人："新专辑打几分？" 他沉吟："负分。" 主唱怒："凭什么？" 答："因为满分10分，你们突破了底线。"
毒舌
乐评人听完民谣叹气："吉他弹得像我装修时的电钻声。" 歌手不服："那是艺术！" 他点头："对，装修也是门艺术。"
搞笑
凡尔赛人说："我家花园太小，昨天散步不小心走到邻居法国，保安说‘先生请回，您已经出境了’"，朋友问："那你怎么回来的？"，答："哦，我让司机开直升机接的，毕竟走路太不优雅"
凡尔赛
顾客冲进干洗店大喊："你们把我送洗的仙人掌洗死了！"店员冷静推眼镜："根据条款，本店不接单刺类生物干洗，但您签字同意了‘高温消毒可能导致植物类物品休眠’的条款。"
荒诞
客人拎着电饭煲质问："说好能干洗金属制品，为什么我的锅洗完开始说西班牙语？"店长鞠躬："这是本店新服务，干洗附带外语熏蒸教学。"
离谱
大妈举着金鱼缸投诉："衣服取回来为啥多条鱼？"店员翻记录："哦，您大衣口袋里的金鱼我们免费加了干洗套餐，现在它是脱水保存款。"
搞笑