丈夫对妻子说：“从今天起，我要当家做主！” 妻子点点头：“好，那你先去做饭。” 丈夫愣了两秒：“那个……做主归做主，做饭归做饭，咱得讲道理。” 妻子笑着说：“在我家，道理就是我说的算。”
夫妻
爷爷对孙子说：“在家里，爷爷的地位最高。” 孙子问：“那为什么奶奶一瞪眼，你就去倒垃圾？” 爷爷叹了口气：“这叫战略撤退，你小孩子不懂。” 这时奶奶在屋里喊：“老东西，又在胡说啥？” 爷爷立刻大声回：“报告，我在教孙子怎么尊重领导！”
家庭
女婿去岳父家吃饭，岳父说：“在我们家，大事我做主，小事你岳母做主。” 女婿问：“那什么是大事？” 岳父想了想：“比如要不要换电视、要不要买车……” 女婿又问：“那小事呢？” 岳父压低声音：“比如换什么牌子的电视、买什么颜色的车。”
家庭
“爸爸，为什么我的系统总在更新时蓝屏？” “孩子，那是它在思考人生。”
电脑
“我的电脑系统提示我内存不足。” “那你删点东西啊。” “可它说需要4GB内存才能打开删除程序。”
科技
系统管理员对用户说：“别担心，你的文件只是被‘暂时’弄丢了。” 用户问：“那什么时候能找回来？” 管理员答：“等系统心情好的时候。”
搞笑
“为什么你的操作系统叫Windows？” “因为每次出问题，我都想把它扔出窗外。”
吐槽
系统弹窗：“是否确定要删除此文件？” 用户点了“是”，系统又弹：“您确定吗？” 用户再点“是”，系统最后弹：“恭喜，您已成功取消删除。”
日常
即兴喜剧演员对观众说：“你们给我一个词，我就能演出一场戏。” 观众大喊：“离婚！” 演员愣了两秒：“好的，现在请给我一个更快乐的词。”
幽默
“你知道即兴表演最怕什么吗？”“怕观众比演员还即兴。”
调侃
即兴课上，老师让学员演一棵树。学员站定不动。老师问：“你在演什么？”学员答：“我在演一棵被砍倒的树。”
冷幽默
即兴剧团面试，考官问：“如果你在舞台上突然忘词怎么办？” 考生答：“那我就即兴编一句。” 考官说：“那你现在就被录取了。”
机智
“为什么即兴演员从不吵架？”“因为他们擅长把冲突变成包袱。”
讽刺
“你一个跑龙套的，也配演主角？”导演嘲讽道。结果这位‘待爆咖’默默掏出手机，给投资人打了个电话，三分钟后导演被换掉了。
反转
“这咖啡你泡得也太难喝了，连糖都放不对！”客人嫌弃地说。‘待爆咖’笑着摘下围裙，露出胸前的米其林三星徽章：“抱歉，我平时只给总统泡。”
打脸
“就你这破演技，还想当顶流？”群演头子讥笑他。‘待爆咖’没说话，转身走进隔壁总统套房，半小时后，那部戏的投资方全成了他的粉丝。
逆袭
“喂，新来的，去给我买包烟！”老演员命令道。‘待爆咖’点头出门，回来时身后跟着剧组最大的制片人：“他说想请你今晚吃饭，顺便聊聊你的角色。”
身份
“你这种十八线，连给我提鞋都不配！”当红明星当众羞辱他。‘待爆咖’微微一笑，从兜里掏出全球限量版黑卡：“不好意思，你这双鞋是我家品牌送的，下季不续约了。”
碾压
朋友问我：“你知道什么是‘芭比Q’吗？”我说：“当然，就是烧烤嘛。”他摇头说：“不对，是‘完了’的意思。”我恍然大悟：“那我昨天烤糊的鸡翅，岂不是‘芭比Q了’？”
谐音梗
老板在群里发：“明天团建，大家‘栓Q’。”我立刻回复：“老板太客气了，不用谢。”同事私聊我说：“他的意思是‘谢谢’，不是让你栓住他。”
误解
儿子考试得了0分，我问他：“你‘绝绝子’了？”他哭着说：“妈，那是夸好吃的意思，不是夸分数。”
亲子
同事说：“我最近‘emo’了。”我安慰道：“别难过，我请你吃‘疯狂星期四’。”他白了我一眼：“我说的是情绪低落，不是肯德基优惠。”
生活
女朋友发消息：“你‘CPU’我？”我赶紧回：“我没装电脑啊。”她怒道：“是PUA！你故意装傻是吧？”
恋爱
“三坑娘吐槽：我穿着jk制服去相亲，对方说‘你穿得真像学生妹’，我回‘那你是不是该叫我阿姨？’他沉默了。”
日常
“三坑娘吐槽：有人问我‘你穿洛丽塔是不是要去cosplay？’我说‘不，我是去参加茶话会，顺便拯救一下你的审美。’”
怼人
“三坑娘吐槽：我穿汉服出门，一个大妈说‘姑娘，你这戏服真好看！’我微笑‘谢谢，这是我家祖传的戏服，您要磕个头吗？’”
搞笑
“三坑娘吐槽：闺蜜问我‘你买这么多三坑衣服，穿得过来吗？’我答‘你买那么多口红，涂得过来吗？她闭嘴了。’”
扎心
“三坑娘吐槽：在漫展被路人问‘你这裙子是不是蚊帐改的？’我回‘是啊，专门用来罩住你这种凡人的。’”
反击
老张头进城看儿子，在小区里迷路了，他拉住一个年轻人问：“小伙子，俺家住在8号楼，你给指个路。” 年轻人说：“大爷，您顺着这条道直走，第二个路口左拐就到了。” 老张头走了半天又绕回来了，叹气道：“城里这路真邪乎，俺在乡下闭着眼都能摸到家。”
乡土
村里老王头去赶集，看到卖鞋垫的吆喝：“正宗手工鞋垫，十块钱三双！” 老王头问：“能便宜不？” 小贩说：“大爷，这已经是最低价了。” 老王头掏出五块钱说：“那给我来一双。” 小贩一愣：“大爷，十块钱三双，一双三块三，您给五块我找您一块七。” 老王头摆摆手：“别找了，剩下的钱你帮我垫上，下回赶集我还你。”
乡土
两个农民在田埂上聊天。一个说：“俺家那口子真能唠叨，从早到晚嘴不停。” 另一个问：“那你咋受得了？” 第一个回答：“俺有绝招，她一开口俺就假装听不见，光点头。” 第二个问：“管用吗？” 第一个说：“管用，她以为俺聋了，现在说话都靠吼。”
乡土
乡下爷爷第一次用智能手机，打电话给孙子：“娃啊，这手机咋老响个不停？” 孙子说：“爷爷，那是微信消息提示音，您点开看看。” 爷爷过了一会儿回电话：“我点了，它让我输入密码。” 孙子问：“您设密码了吗？” 爷爷说：“设了，就设了四个零。” 孙子说：“那您输入0000就行。” 爷爷说：“我输了，它说密码错误。” 孙子纳闷：“不可能啊，您再试试。” 爷爷无奈地说：“我试了，它说‘密码错误，请重新输入’，可我明明输的是俺家老黄牛的编号。”
乡土
村里选举村长，候选人阿强上台演讲：“乡亲们，如果我当选，我一定让咱们村家家户户通水泥路！” 台下有人喊：“吹牛吧你，去年你也这么说的。” 阿强不慌不忙：“去年我说的是‘通’，今年我说的是‘修’。” 又有人问：“那明年呢？” 阿强一摊手：“明年我就说‘路修好了’。”
乡土
“我家得房率120%，因为阳台封了，飘窗打了，连楼道都画了个圈。” “那公摊呢？” “公摊在我家客厅里。”
房产
“售楼小姐说这楼盘得房率90%。” “然后呢？” “然后我住进去发现，90%是建筑面积，剩下10%是公摊，还有100%是房贷。”
吐槽
“为什么说这个小区得房率高？” “因为开发商把电梯井算成了赠送面积。” “那电梯怎么用？” “业主自己爬楼梯，电梯给公摊用。”
讽刺
“看房时销售说得房率超高，我信了。” “后来呢？” “后来发现厨房和厕所是连在一起的，这叫‘得房率100%，功能合并’。”
搞笑
“我家得房率200%！” “怎么算的？” “卧室是阳台改的，客厅是过道改的，书房是楼梯间改的——开发商说这叫‘空间利用率最大化’。”
荒诞
“医生，您接生时最怕什么？” “最怕产妇突然问我：‘这孩子是充话费送的吗？’”
医疗
“为什么接生医生总爱听摇滚乐？” “因为要帮宝宝‘破’羊水时节奏感强。”
谐音
“护士，我老婆生到一半突然笑了，正常吗？” “正常，她刚想起自己忘了给新生儿买‘5G套餐’。”
冷梗
“接生时最尴尬的事是什么？” “宝宝出来先比了个‘耶’，结果发现是脐带绕颈。”
反转
“为什么接生医生都戴手套？” “怕被新生儿抓去当‘干爹’。”
双关
员工找老板要求加薪：“老板，我每天加班到深夜，您看能不能加点工资？”老板说：“你加班是在用公司的电和空调，我还没收你钱呢。”
反常识
员工对经理说：“我要求加薪，因为我已经学会了如何利用漏洞逃过考勤。”经理惊讶：“什么漏洞？”员工答：“就是我发现只要在打卡机前放一张纸，它就会自动记录我准时。”经理说：“那我要开除你。”员工说：“别急，这个漏洞是您儿子教我的。”
规则漏洞
员工：“老板，我想加薪，因为我的工作效率提高了50%。”老板：“是吗？那你原来一天能完成100件工作，现在能完成150件？”员工：“不，原来我一天完成1件，现在能完成1.5件。”
反常识
员工：“老板，我要求加薪，因为我发现公司给所有员工都买了意外险，唯独没给我买。”老板：“那又怎样？”员工：“这说明我出意外的概率是零，这么安全的员工不该加薪吗？”
规则漏洞
员工：“老板，我觉得应该给我加薪，因为我已经连续三年没请假了。”老板：“可你也没来上班啊，你一直在远程办公。”员工：“对啊，这说明我连路费都帮公司省了。”
反常识
为什么宇航员不带书去太空？因为“书”会“失重”（失踪）。
太空
外星人问地球人：“你们怎么区分机器人？”地球人答：“看他们会不会‘充电’（充点）。”
外星