女婿去岳父家吃饭，岳父说：“在我们家，大事我做主，小事你岳母做主。” 女婿问：“那什么是大事？” 岳父想了想：“比如要不要换电视、要不要买车……” 女婿又问：“那小事呢？” 岳父压低声音：“比如换什么牌子的电视、买什么颜色的车。”
家庭
“大师，您这古琴非遗的曲子听着像《蜜雪冰城》？”“那是《高山流水》现代版，加了点‘你爱我我爱你’的和弦。”“这能行？”“非遗也要冲KPI嘛。”
玩梗
“为什么文艺复兴时期的艺术家们都不擅长打牌？” “因为他们总是把注意力集中在‘画’上。”
艺术
达芬奇在画《蒙娜丽莎》时，助手问他：“为什么她的微笑这么神秘？” 达芬奇回答：“因为我忘了给她画牙。”
幽默
“文艺复兴时期的人为什么很少吵架？” “因为他们更擅长‘理性’地解决问题。”
历史
米开朗基罗在雕刻大卫像时，有人问他：“为什么大卫的左手比右手大？” 他回答：“因为左手拿着投石带，右手闲着，所以需要平衡。”
趣闻
“为什么文艺复兴时期的画家都很瘦？” “因为他们整天在‘透视’中挣扎。”
双关
“我不是不想回你消息，是我手机没电了。” 结果他朋友说：“那你昨天朋友圈发的自拍是鬼拍的？”
讽刺
“我妈不同意我们在一起，但我心里只有你。” 后来发现他对他每个女朋友都这么说。
欺骗
“我配不上你，你值得更好的。” 翻译过来就是“我想甩了你，但不想背锅。”
借口
“我和她只是普通朋友，你千万别多想。” 结果她在他手机里看到备注“小宝贝”。
双标
“等我忙完这一阵，就带你去旅行。” 然后他忙了一辈子。
拖延
老婆问老公：“如果我和你妈同时掉水里，你先救谁？” 老公说：“先救你，因为妈妈会游泳。” 老婆刚想感动，老公又说：“我妈说了，要是你敢先救她，她回家就让我跪搓衣板。”
夫妻
儿子问爸爸：“咱家谁说了算？” 爸爸说：“当然是爸爸，妈妈只是负责执行。” 儿子又问：“那为什么每次妈妈让你往东，你不敢往西？” 爸爸小声说：“因为执行的是我的膝盖。”
家庭
丈夫对妻子说：“从今天起，我要当家做主！” 妻子点点头：“好，那你先去做饭。” 丈夫愣了两秒：“那个……做主归做主，做饭归做饭，咱得讲道理。” 妻子笑着说：“在我家，道理就是我说的算。”
夫妻
爷爷对孙子说：“在家里，爷爷的地位最高。” 孙子问：“那为什么奶奶一瞪眼，你就去倒垃圾？” 爷爷叹了口气：“这叫战略撤退，你小孩子不懂。” 这时奶奶在屋里喊：“老东西，又在胡说啥？” 爷爷立刻大声回：“报告，我在教孙子怎么尊重领导！”
家庭
“爸爸，为什么我的系统总在更新时蓝屏？” “孩子，那是它在思考人生。”
电脑
“我的电脑系统提示我内存不足。” “那你删点东西啊。” “可它说需要4GB内存才能打开删除程序。”
科技
系统管理员对用户说：“别担心，你的文件只是被‘暂时’弄丢了。” 用户问：“那什么时候能找回来？” 管理员答：“等系统心情好的时候。”
搞笑
“为什么你的操作系统叫Windows？” “因为每次出问题，我都想把它扔出窗外。”
吐槽
系统弹窗：“是否确定要删除此文件？” 用户点了“是”，系统又弹：“您确定吗？” 用户再点“是”，系统最后弹：“恭喜，您已成功取消删除。”
日常
即兴喜剧演员对观众说：“你们给我一个词，我就能演出一场戏。” 观众大喊：“离婚！” 演员愣了两秒：“好的，现在请给我一个更快乐的词。”
幽默
“你知道即兴表演最怕什么吗？”“怕观众比演员还即兴。”
调侃
即兴课上，老师让学员演一棵树。学员站定不动。老师问：“你在演什么？”学员答：“我在演一棵被砍倒的树。”
冷幽默
即兴剧团面试，考官问：“如果你在舞台上突然忘词怎么办？” 考生答：“那我就即兴编一句。” 考官说：“那你现在就被录取了。”
机智
“为什么即兴演员从不吵架？”“因为他们擅长把冲突变成包袱。”
讽刺
“你一个跑龙套的，也配演主角？”导演嘲讽道。结果这位‘待爆咖’默默掏出手机，给投资人打了个电话，三分钟后导演被换掉了。
反转
“这咖啡你泡得也太难喝了，连糖都放不对！”客人嫌弃地说。‘待爆咖’笑着摘下围裙，露出胸前的米其林三星徽章：“抱歉，我平时只给总统泡。”
打脸
“就你这破演技，还想当顶流？”群演头子讥笑他。‘待爆咖’没说话，转身走进隔壁总统套房，半小时后，那部戏的投资方全成了他的粉丝。
逆袭
“喂，新来的，去给我买包烟！”老演员命令道。‘待爆咖’点头出门，回来时身后跟着剧组最大的制片人：“他说想请你今晚吃饭，顺便聊聊你的角色。”
身份
“你这种十八线，连给我提鞋都不配！”当红明星当众羞辱他。‘待爆咖’微微一笑，从兜里掏出全球限量版黑卡：“不好意思，你这双鞋是我家品牌送的，下季不续约了。”
碾压