“接生时最尴尬的事是什么？” “宝宝出来先比了个‘耶’，结果发现是脐带绕颈。”
反转
“三坑娘吐槽：闺蜜问我‘你买这么多三坑衣服，穿得过来吗？’我答‘你买那么多口红，涂得过来吗？她闭嘴了。’”
扎心
“三坑娘吐槽：在漫展被路人问‘你这裙子是不是蚊帐改的？’我回‘是啊，专门用来罩住你这种凡人的。’”
反击
老张头进城看儿子，在小区里迷路了，他拉住一个年轻人问：“小伙子，俺家住在8号楼，你给指个路。” 年轻人说：“大爷，您顺着这条道直走，第二个路口左拐就到了。” 老张头走了半天又绕回来了，叹气道：“城里这路真邪乎，俺在乡下闭着眼都能摸到家。”
乡土
村里老王头去赶集，看到卖鞋垫的吆喝：“正宗手工鞋垫，十块钱三双！” 老王头问：“能便宜不？” 小贩说：“大爷，这已经是最低价了。” 老王头掏出五块钱说：“那给我来一双。” 小贩一愣：“大爷，十块钱三双，一双三块三，您给五块我找您一块七。” 老王头摆摆手：“别找了，剩下的钱你帮我垫上，下回赶集我还你。”
乡土
两个农民在田埂上聊天。一个说：“俺家那口子真能唠叨，从早到晚嘴不停。” 另一个问：“那你咋受得了？” 第一个回答：“俺有绝招，她一开口俺就假装听不见，光点头。” 第二个问：“管用吗？” 第一个说：“管用，她以为俺聋了，现在说话都靠吼。”
乡土
乡下爷爷第一次用智能手机，打电话给孙子：“娃啊，这手机咋老响个不停？” 孙子说：“爷爷，那是微信消息提示音，您点开看看。” 爷爷过了一会儿回电话：“我点了，它让我输入密码。” 孙子问：“您设密码了吗？” 爷爷说：“设了，就设了四个零。” 孙子说：“那您输入0000就行。” 爷爷说：“我输了，它说密码错误。” 孙子纳闷：“不可能啊，您再试试。” 爷爷无奈地说：“我试了，它说‘密码错误，请重新输入’，可我明明输的是俺家老黄牛的编号。”
乡土
村里选举村长，候选人阿强上台演讲：“乡亲们，如果我当选，我一定让咱们村家家户户通水泥路！” 台下有人喊：“吹牛吧你，去年你也这么说的。” 阿强不慌不忙：“去年我说的是‘通’，今年我说的是‘修’。” 又有人问：“那明年呢？” 阿强一摊手：“明年我就说‘路修好了’。”
乡土
“我家得房率120%，因为阳台封了，飘窗打了，连楼道都画了个圈。” “那公摊呢？” “公摊在我家客厅里。”
房产
“售楼小姐说这楼盘得房率90%。” “然后呢？” “然后我住进去发现，90%是建筑面积，剩下10%是公摊，还有100%是房贷。”
吐槽
“为什么说这个小区得房率高？” “因为开发商把电梯井算成了赠送面积。” “那电梯怎么用？” “业主自己爬楼梯，电梯给公摊用。”
讽刺
“看房时销售说得房率超高，我信了。” “后来呢？” “后来发现厨房和厕所是连在一起的，这叫‘得房率100%，功能合并’。”
搞笑
“我家得房率200%！” “怎么算的？” “卧室是阳台改的，客厅是过道改的，书房是楼梯间改的——开发商说这叫‘空间利用率最大化’。”
荒诞
“医生，您接生时最怕什么？” “最怕产妇突然问我：‘这孩子是充话费送的吗？’”
医疗
“为什么接生医生总爱听摇滚乐？” “因为要帮宝宝‘破’羊水时节奏感强。”
谐音
“护士，我老婆生到一半突然笑了，正常吗？” “正常，她刚想起自己忘了给新生儿买‘5G套餐’。”
冷梗
“为什么接生医生都戴手套？” “怕被新生儿抓去当‘干爹’。”
双关
员工找老板要求加薪：“老板，我每天加班到深夜，您看能不能加点工资？”老板说：“你加班是在用公司的电和空调，我还没收你钱呢。”
反常识
员工对经理说：“我要求加薪，因为我已经学会了如何利用漏洞逃过考勤。”经理惊讶：“什么漏洞？”员工答：“就是我发现只要在打卡机前放一张纸，它就会自动记录我准时。”经理说：“那我要开除你。”员工说：“别急，这个漏洞是您儿子教我的。”
规则漏洞
员工：“老板，我想加薪，因为我的工作效率提高了50%。”老板：“是吗？那你原来一天能完成100件工作，现在能完成150件？”员工：“不，原来我一天完成1件，现在能完成1.5件。”
反常识
员工：“老板，我要求加薪，因为我发现公司给所有员工都买了意外险，唯独没给我买。”老板：“那又怎样？”员工：“这说明我出意外的概率是零，这么安全的员工不该加薪吗？”
规则漏洞
员工：“老板，我觉得应该给我加薪，因为我已经连续三年没请假了。”老板：“可你也没来上班啊，你一直在远程办公。”员工：“对啊，这说明我连路费都帮公司省了。”
反常识
为什么宇航员不带书去太空？因为“书”会“失重”（失踪）。
太空
外星人问地球人：“你们怎么区分机器人？”地球人答：“看他们会不会‘充电’（充点）。”
外星
《星际迷航》里的船长说：“我‘曲速’前进。”工程师回答：“小心别‘曲’折了。”
星际
时间旅行者抱怨：“我回到过去，结果‘现在’（线在）被剪断了。”
时间
克隆人面试时，考官问：“你有什么特长？”克隆人答：“我能‘复制’（复职）你的工作。”
克隆
“为什么物理学家总是不和他们的妻子吵架？” “因为能量守恒，吵赢了也带不走热量。”
物理
“一个原子对另一个原子说：‘我好像丢了一个电子。’ 另一个原子问：‘你确定吗？’ 第一个原子回答：‘我很有把握。’”
物理
“牛顿坐在树下，一个苹果砸中他的头。他沉思片刻，然后说：‘重力定律！’ 后来一个椰子砸中他的头，他喊道：‘哦，动量守恒！’”
物理
“老师问：‘什么是绝对零度？’ 学生答：‘就是绝对不让你开空调的温度。’”
物理