丈夫对妻子说："我们离婚吧，我受不了你的洁癖了。" 妻子说："好啊，但先把房子打扫干净再走。"
洁癖
妻子说："我们离婚吧，你根本不懂浪漫。" 丈夫回答："好吧，那我把你的名字从我的WiFi密码里删掉。"
浪漫
丈夫对妻子说："我们离婚吧，你太爱花钱了。" 妻子说："好啊，那先把我的信用卡还清。"
花钱
年检时，工作人员问车主："你的车灯怎么不亮？" 车主回答："我这是节能车，白天不开灯。"
幽默
年检员："你的车尾气超标了。" 车主："不可能，我昨天刚加的香水！"
搞笑
年检时，工作人员说："你的刹车不太灵。" 车主淡定回答："没事，我一般用脚刹。"
滑稽
车主去年检，工作人员问："你的车喇叭怎么不响？" 车主："我怕吵到邻居，平时都用嗓子喊。"
逗趣
年检员："你的车轮胎磨损严重。" 车主："这说明我开车技术好，漂移次数多。"
风趣
交警拦下一辆车，司机问："怎么了？" 交警说："你压线了。" 司机看了看地面："哪有线？" 交警指了指："你的心脏线。"
幽默
警察开罚单，司机哀求："能不能别开？" 警察说："不行，这是法律。" 司机叹气："那能不能写我老婆的名字？"
搞笑
交警拦住一辆车："你闯红灯了。" 司机说："不可能，我色盲。" 交警笑了："色盲还开车？" 司机回答："我老婆说绿灯亮了她会喊我。"
滑稽
警察开罚单，司机问："为什么罚我？" 警察说："你开车玩手机。" 司机反驳："我没玩！" 警察："那你为什么低头？" 司机："我在找罚单。"
诙谐
交警拦住一辆车："你超速了。" 司机说："不可能，我车速表坏了。" 交警："那你怎么知道车速？" 司机："我老婆在副驾驶尖叫，我就知道超速了。"
风趣
"为什么情感鸡汤总是让人想哭？" "因为喝多了会齁嗓子。"
幽默
"你知道为什么鸡汤文里总有那么多励志故事吗？" "因为现实太残酷，需要点调料。"
讽刺
"为什么鸡汤都喜欢用‘你值得更好的’？" "因为卖鸡汤的人还没找到更好的文案。"
调侃
"看完鸡汤文后你有什么感觉？" "感觉钱包空了，脑子满了。"
现实
"为什么鸡汤总说要‘放下’？" "因为端着碗喝容易洒。"
搞笑
老师问小明："你知道为什么海水是咸的吗？" 小明回答："因为鱼在海里游泳太久，流汗了！"
学生
老师："如果你有10个苹果，我拿走5个，你还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不给你！"
数学
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝可乐。" 老师："这和‘果然’有什么关系？" 小明："苹果和可乐，果然很好吃！"
语文
老师："为什么你总是迟到？" 学生："因为我家的钟慢了。" 老师："那你为什么不调快一点？" 学生："因为那是古董，不能乱动！"
迟到
老师："如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，你有多少钱？" 学生："一块钱。" 老师："你数学不行啊！" 学生："你才不行，我爸不会给我的！"
数学
粉丝A："我家哥哥新歌销量破亿了！" 粉丝B："你买了几张？" 粉丝A："不多，就1000张。"
追星
粉丝A："你知道我家哥哥有多努力吗？" 路人："他努力啥了？" 粉丝A："他努力让我花钱！"
消费
粉丝A："我家哥哥演技炸裂！" 路人："他演过啥？" 粉丝A："他演过我的钱包！"
演技
粉丝A："我家哥哥是顶流！" 粉丝B："顶流是啥？" 粉丝A："就是顶着我钱包流走的简称！"
顶流
粉丝A："我家哥哥新剧评分9.9！" 路人："多少人评分？" 粉丝A："我和我的小号！"
评分
"年检员问我：'你的车灯怎么不亮？' 我回答：'因为今天没太阳。'"
幽默
"年检时工作人员说：'你的刹车不太灵。' 我回答：'没关系，我一般用脚刹。'"
搞笑
"年检员：'你的车喇叭声音太小了。' 我：'因为我怕吓到路人。'"
滑稽
"年检员：'你的车尾气超标了。' 我：'那是因为我最近心情不好。'"
诙谐
"年检员：'你的轮胎磨损严重。' 我：'那是因为我经常走心。'"
风趣
程序员A："你为什么秃了？" 程序员B："因为我用了太多‘头’文件。"
幽默
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘调试’掉了。"
搞笑
程序员A："你怎么秃了？" 程序员B："因为我的代码太‘秀’了。"
调侃
程序员A："你的头发去哪了？" 程序员B："都被‘需求’逼走了。"
自嘲
程序员A："你为什么秃头？" 程序员B："因为我的‘发’量不够。"
双关
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，但还在还贷。"女方又问："有车吗？"男方说："有，但还在分期。"女方最后问："那你有什么？"男方淡定地说："我还有一颗爱你的心。"女方立刻起身："告辞，你这刺客太穷了！"
相亲
男生相亲时对女生说："我月薪两万。"女生眼睛一亮："真的吗？"男生点头："嗯，加上年终奖和加班费。"女生追问："那实际多少？"男生挠头："三千。"女生怒拍桌子："你这刺客也太能吹了！"
工资
相亲时女生问男生："你平时有什么爱好？"男生说："我喜欢旅游。"女生很高兴："我也喜欢！你去过哪些地方？"男生回答："全国各地，比如王者峡谷和刺激战场。"女生翻白眼："原来是个游戏刺客！"
游戏
女生相亲时问男生："你会做饭吗？"男生自信地说："当然会，我煮泡面可是一绝！"女生又问："那你会做别的菜吗？"男生想了想："还会煮速冻水饺。"女生叹气："你这厨艺刺客还是算了吧。"
厨艺
相亲时男生对女生说："我身高一米八。"女生看了看他的鞋："你这鞋跟有五厘米吧？"男生尴尬地说："你怎么知道？"女生冷笑："因为我也是刺客，专门戳穿谎言的！"
身高
同事问我："周报写了吗？" 我："写了，但领导说像小学生日记。"
职场
领导说："周报要体现思考深度。" 第二天我交上去，他问："这抄的是哲学书？"
讽刺
新同事问："周报必须写500字吗？" 老员工答："不，但少于500字会显得你不够忙。"
规则
"本周工作：修复上周bug，制造下周bug。" 领导批注："循环利用，环保。"
自嘲
我："周报里‘持续跟进’是什么意思？" 同事："意思是这周又没干完。"
真相
海归面试时被问到英语水平，他自信地说："我雅思8分。"HR点点头："那用英语自我介绍一下吧。"海归憋了半天："My name is..."然后沉默了。
面试
海归回国第一天打车，司机问："去哪儿？"他脱口而出："Turn left!"司机一脸懵："啥？"
语言