爷爷教孙子：“冷水煮豆易烂。”孙子答：“豆子没投诉过热？”
教育
教练说：“深蹲要蹲到大腿平行地面。”会员问：“平行？是和地球自转轴平行吗？”教练沉默片刻：“不，是和你的健身梦想平行。”
健身
会员举着哑铃喊：“这能练出麒麟臂吗？”教练答：“麒麟是神话生物，建议先练出人类臂。”会员点头：“那我要神话级人类臂！”
健身
有人问：“蛋白粉喝多了会变成蛋白质超人吗？”教练严肃道：“不，只会变成蛋白质结算单。”对方惊呼：“那我的超能力是负债？”
健身
会员喘着气问：“跑步机为什么不能通往天堂？”教练擦汗：“因为天堂禁止插电，建议您先练心肺。”会员沉思：“那我练好了能发电吗？”
健身
新手指着杠铃问：“这能敲开新世界大门吗？”教练摇头：“不能，但能敲开你的腰椎间盘。”新手恍然大悟：“所以新世界在骨科医院？”
健身
顾客："奶茶里珍珠怎么这么少？"店员："这是减肥版，珍珠还在路上跑步呢！"
消费
朋友："你奶茶甜度选多少？"我："无糖。"结果喝到嘴里："老板！这分明是全糖吧？！"
甜度
网友："点了杯芋泥奶茶，送来一杯灰水。"商家回复："亲，这是元宇宙限定版芋泥哦！"
口味
我："奶茶盖子没封紧，洒我一身！"店员："这是本店特调‘泼墨艺术款’，额外收费的！"
包装
顾客："保温袋还要加钱？"店员："当然！毕竟奶茶穿‘羽绒服’过冬呢！"
价格
朋友问我月收入多少，我说：“不到一亿吧。” 他追问具体数字，我叹气：“唉，上个月公司股价波动，实际到手才三百多万，都不够换游艇螺旋桨的。”
凡尔赛
攻和受吵架，受气呼呼地说："你再这样我就回娘家！" 攻冷笑："你娘家不就是我家沙发？"
日常
受发烧到39度，扑进攻怀里撒娇："要亲亲才能好~" 攻淡定推开："亲什么亲，我物理降温的，退烧贴拿来。"
医疗
攻严肃问受："如果我和王一博同时掉进水里，你救谁？" 受秒答："当然救王一博！" 在攻变脸前补充："他不会游泳，你会狗刨啊！"
吃醋
受偷穿攻的白衬衫，攻皱眉："脱下来。" 受委屈："你不是说喜欢我穿你的衣服？" 攻扯开衣领："但我不想明天开会时，看见领口有口红印！"
职场
受半夜偷吃冰淇淋被逮住，攻瞪他："肚子疼别找我哭！" 受撇嘴："找你干嘛？" 攻一把抱起人："找我给你揉肚子，笨蛋。"
甜宠
业主对开发商说：“你们这楼盘都停工半年了！” 开发商回复：“我们在等一个奇迹，就像你等房价跌一样。”
房产
维权群里有人说：“昨天梦见楼盘复工了！” 另一人回答：“那你继续睡，梦里什么都有。”
维权
开发商承诺：“月底一定复工！” 业主冷笑：“你上个月也是这么说的。” 开发商答：“这说明我们坚持承诺啊！”
承诺
业主举牌写道：“还我房子！” 路人问：“这有用吗？” 业主答：“没用，但能让我看起来像在健身。”
健身
律师对业主说：“维权需要证据。” 业主掏出手机：“这是停工三年的照片，够吗？” 律师摇头：“不够，我要的是他们承诺复工的聊天记录。” 业主苦笑：“那得从平行宇宙找。”
证据
美术班孩子问老师："画鸡蛋最难的是什么？" 老师答："让母鸡承认这是抽象派。"
兴趣教育
钢琴班学生哭诉："黑白键为什么总打架？" 老师冷笑："因为它们都想当主旋律。"
音乐培训
围棋班小孩举手："为什么棋子非黑即白？" 教练摇头："因为它们拒绝参加彩虹兴趣班。"
棋类教学
编程班学生困惑："为什么代码总在半夜报错？" 导师淡定："因为它参加了熬夜兴趣班。"
科技教育
舞蹈班孩子拽着把杆："为什么转圈会晕？" 老师挑眉："地球参加了你的旋转兴趣班。"
舞蹈培训
顾客对奶茶店员说："我要一杯珍珠奶茶，珍珠少一点。"店员回答："那您是要珍珠很少的奶茶，还是要奶茶很多的珍珠？"
生活趣事
潮玩玩家对理财师说："我这限量版熊跌了50%！" 理财师回："要不您试试基金？" 玩家怒吼："基金能摆桌上拍照发朋友圈吗？"
投资
老婆查账发现存款消失，丈夫赶紧解释："这是潮玩理财！泡泡玛特隐藏款等于年终奖。" 老婆冷笑："那你今晚和隐藏款睡沙发吧。"
家庭
新手问大佬："怎么用潮玩理财？" 大佬答："先买十个盲盒，开完告诉我亏了多少，我就教你第二步。"
入门
理财讲座上观众提问："潮玩真能赚钱吗？" 讲师掏出一只积木熊："这只去年涨了八千，但您得先有八千买它。"
讲座
儿子抱着玩具哭："我的奥特曼卡跌价了！" 爸爸淡定道："别慌，这叫价值回调，和爸的股票一样。"
父子
计算器对数学书说："你为什么总是不开心？" 数学书回答："因为我有很多问题，但你只会算答案。"
对话
小明问计算器："1+1等于几？" 计算器显示："2" 小明说："你确定吗？" 计算器突然死机了。
故障
计算器抱怨："他们整天按我，却从不说谢谢。" 手机插嘴："知足吧，他们至少没把你摔地上。"
对比
老师问："计算器为什么这么聪明？" 学生答："因为它知道所有按钮的位置，但考试时从不作弊。"
校园
计算器对电脑说："我比你快。" 电脑回复："但你只能算数，而我能让你联网找笑话。"
科技
儿子问爸爸：“为什么报纸上有那么多错别字？”爸爸回答：“因为报纸是‘日’报，每天都要出，来不及校‘对’啊！
生活
顾客对报摊老板说：“你们报纸总是重复新闻。”老板笑道：“这叫‘重’要的事情说三遍，不然读者记不住！
幽默
路人指着报纸说：“这天气预报一点也不准！”卖报人淡定道：“是啊，所以它叫‘预报’，不叫‘准报’嘛。
天气
孩子翻着报纸问：“妈妈，为什么报纸上都是黑白的？”妈妈答：“因为彩色新闻太贵，黑白‘印’象更深刻！
趣味
老人读报时嘟囔：“这字太小了。”老伴回道：“字小才能让你凑近看，顺便闻闻新鲜油墨‘香’啊！
生活
物业人员对回迁户说："您家漏水问题已上报。" 业主反问："上报？是报给玉帝还是阎王？这都三年了！"
物业
邻居见面打招呼："您家房产证下来没？" "没呢，开发商说在办了。" "这话我听了十年，现在他坟头草都两米高了！"
办证
儿子问："爸，为啥咱家墙裂了用红绳拴着？" 父亲答："这叫风水，裂的是龙脉，拴的是开发商的良心！"
质量
拆迁户吐槽："当初说回迁只要两年，现在孙子都上小学了。" 朋友安慰："急啥，等你曾孙结婚，说不定能赶上升级精装修！"
拖延
两个回迁大爷下棋，突然楼体晃了一下。甲淡定说："没事，咱楼是开发商亲口说的抗震八级。" 乙摇头："他说的可能是八级风力！"
吹牛
老师问小明：“你为什么又迟到？”小明低头说：“我本来要去钓鱼，结果路上看到一个牌子上写着‘前方学校，请慢行’，我就放慢脚步走着走着就迟到了。”
校园
老板对员工说：“你怎么天天迟到？”员工委屈道：“我梦见公司着火了，赶紧跑来救火！”老板冷笑：“那你为什么还带着早餐？”
职场