会议上想关掉同事的鬼畜视频，结果投屏到会议室大屏幕
手滑
对穿玩偶服的人说：“这熊真丑”，结果头套摘下是班主任
裂开
在安静图书馆摔倒，手机外放响起：“肱二头肌，激活！”
健身
老板说：“你今年表现不错，准备给你升职。” 我激动地问：“升什么职位？” 老板：“升你做公司首席摸鱼官。” 我：“这职位具体干啥？” 老板：“就是继续摸鱼，但工资不变。”
职场
同事问我：“听说你要升职了？” 我：“是啊，老板说让我当团队领导。” 同事：“那恭喜啊！具体管几个人？” 我：“就管我自己，团队就我一个。”
搞笑
老板宣布：“小张升职了，以后是部门经理。” 大家鼓掌，小张问：“经理主要做什么？” 老板：“主要背锅，项目出问题你先顶上。” 小张：“这升职是福是祸？”
现实
我问主管：“怎么才能快速升职？” 主管：“简单，学会用PPT写‘赋能’和‘抓手’。” 我：“这就行？” 主管：“对，再说句‘底层逻辑打通’，明天你升总监。”
讽刺
HR通知我：“恭喜升职，新职位是高级工程师。” 我高兴地问：“工资涨多少？” HR：“工资不变，但头衔高级了，以后加班更理直气壮。” 我：“这是升职还是升锅？”
幽默
一位美国人对中国人说：“你们中国人真谦虚，明明发明了火药，却只用来放烟花。”中国人回答：“你们更谦虚，明明是我们发明的，你们却用来造枪炮。”
文化
国际会议上，英国代表说：“我国总是保持绅士风度。”法国代表立刻反驳：“可你们连欧盟都要退出！”英国代表淡定回应：“这叫‘有风度的分手’。”
政治
日本员工问美国老板：“为什么会议总要重复讨论？”老板回答：“这叫民主。”日本员工小声嘀咕：“我们管这个叫效率低下。”
职场
德国工程师对中国同事说：“我们的机器误差不能超过0.01毫米。”中国同事指着手机说：“可你们造的测量仪，是用我们深圳的零件组装的。”
技术
印度程序员对俄罗斯客户说：“这个bug三天内解决。”客户皱眉：“你们‘三天’和我们的‘三天’是一个时区吗？”程序员笑了：“至少比‘很快’具体。”
时间
顾客生气地对服务员说："你这只烤鸭怎么只有一条腿？" 服务员回答："因为另外一条腿要留着走路啊！"
美食
顾客问老板："你们这里的清蒸鱼为什么这么咸？" 老板回答："因为鱼是海里的，它喝多了海水。"
美食
客人对厨师说："你这盘炒饭里怎么有根头发？" 厨师淡定地说："这是赠品，证明我们的饭是手工制作的。"
美食
顾客抱怨："你们的包子馅也太少了吧！" 老板回答："这是因为包子在减肥，它不想太胖。"
美食
食客问："为什么这碗汤这么淡？" 服务员说："因为厨师说，生活已经够咸了，汤要淡一点。"
美食
一位学生问导师：“我的论文答辩能通过吗？”导师回答：“你的论文就像我的头发，看起来很多，但仔细一看，全是假的。”
学业
学生说：“我熬夜写论文，结果还是没拿到学位。”朋友回复：“别难过，至少你证明了熬夜对健康有害。”
健康
毕业生抱怨：“我读了四年大学，学位却落空了。”室友说：“没关系，你可以把简历写成‘长期参与高等教育体验项目’。”
求职
学生问：“为什么我的学位申请被拒了？”老师答：“因为你的成绩单上写着‘本产品最终解释权归学校所有’。”
制度
家长问孩子：“你学位拿到了吗？”孩子回答：“没有，但学校说我可以免费重读，就像软件试用版一样。”
家庭
广告牌上的变色龙推销员对路过的飞蛾说："这款灯泡寿命超长，绝对安全！" 飞蛾一头撞上去后，变色龙默默转身："第99位体验者证明——我们的亮度无可抗拒。"
动物广告
北极狐销售员在沙漠推销冰箱，对骆驼说："三层保鲜技术，能让你的驼峰储水保鲜三个月！" 骆驼甩着尾巴走开："我祖传的脂肪层刚续费了万年会员。"
生物推销
树懒直播卖速效安眠药，语速飞快："下单十分钟内送达！保证比我的动作快三倍！" 说完这句话时，快递员已经在他家门口老了十岁。
错位营销
萤火虫在夜市摆摊喊："最后三天！发光二极管买一送一！" 屎壳郎滚着粪球路过冷笑："你这亮度还没我的晚餐显眼。"
习性带货
企鹅穿着西装站在冰川推销空调："制冷效果堪比极地！现在订购送十吨鱼苗！" 北极熊撕掉宣传单捂脸："你倒是先给我装台制热机啊！"
反差促销
朋友发来消息：“帮我代付一下这个包，回头给你钱！” 我付完款后，他发来一张机票照片：“看，我用你代付的钱买了机票，去国外打工还债，这波操作6不6？”
荒诞
同事说：“帮我代付午餐，工资发还你。” 一个月后他辞职了，人事部通知我：“他离职手续里备注了债务转移，你的代付已计入公司坏账。”
讽刺
表姐打电话：“快帮我代付抢限量款，不然我和你断绝关系！” 我付完款，她冷静地说：“刚测试了人性，你果然好骗，这款我早买过了。”
荒诞
邻居敲门：“能代付物业费吗？我银行卡冻结了。” 我代付后，他递给我一张彩票：“这是还款，中了分你一半。” 当晚彩票中了五百万，他全家搬去了迪拜。
讽刺
网友发来链接：“兄弟代付个游戏皮肤，明天还你！” 我付款后系统提示：“您已被拉黑，对方账号涉嫌诈骗已被封停。”
现实
产品说明书："请将本品放置于儿童无法触及的地方。" 用户反馈："我家孩子已经18岁了，算儿童吗？" 客服回复："根据说明书，18岁已成年，本品可放置于他能触及的地方。"
生活
电饭煲说明书："煮饭时请勿将手伸入内胆。" 用户咨询："那我用脚可以吗？" 客服严肃回复："说明书未明确禁止用脚，但建议使用配套饭勺。"
家电
软件弹窗："点击‘确定’表示您已阅读并同意用户协议。" 朋友吐槽："我根本没看那八千字协议。" 我答："根据协议第37条，您已自愿放弃阅读权利。"
科技
药品说明书："服用后可能出现嗜睡症状。" 患者抱怨："我吃完药失眠了。" 医生翻看说明书："不良反应章节未收录失眠案例，建议您重新阅读第4页。"
医疗
健身器材警告："请勿在雷雨天气使用。" 用户提问："如果我在室内使用呢？" 官方回复："说明书未区分室内外，为安全起见建议您观看雷电预警。"
运动
一位顾客对修理工说：“我的车需要改善置换吗？”修理工回答：“不，它需要改善驾驶技术。”
幽默
妻子问丈夫：“我们家的冰箱是不是该改善置换了？”丈夫说：“不，它只是需要改善食物管理。”
生活
老板对员工说：“这个项目需要改善置换。”员工回答：“老板，您是说改善我的工作方式吗？”老板说：“不，我是说改善你的职位。”
职场
朋友问：“你的手机该改善置换了吧？”我说：“不，它只需要改善充电习惯。”
科技
老师对学生说：“你的学习方法需要改善置换。”学生问：“老师，您是说换一种方法吗？”老师说：“不，我是说换一个学生。”
教育
秀场主播对观众说：“谢谢大哥送的火箭！”观众回复：“不客气，这是我用你上次推荐的生发液省下来的钱买的。”
生活
主播下播前说：“家人们明天见，我要去整容了。”弹幕问：“整哪里？”主播回答：“把美颜滤镜焊在脸上。”
整容
主播哭着说：“榜一大哥走了。”粉丝问：“为什么？”主播说：“他说我卸妆后，他手机里的人脸识别都打不开了。”
颜值
主播说：“点关注不迷路。”新观众问：“关注你能找到对象吗？”主播回答：“能，昨天有个粉丝关注我后，和他右手结婚了。”
单身
主播喊：“把免费的小花花刷起来！”观众说：“没花，只有菜叶子。”主播淡定道：“也行，我今晚炒个菜下播。”
互动
媒人问男方：“你家准备给多少彩礼？”男方答：“按体重算，一斤一万。”女方大喜：“那我120斤就是120万！”婚后第一天，男方拿出秤说：“来，按规矩先称净重。”
逻辑
女方提出彩礼要20万，男方说：“行，但按我家传统得分期付款。”结婚当天付了首付3万，第二天男方说：“剩下的按揭三十年，每月从你工资扣。”
规则