地理老师问："为什么地图上俄罗斯看起来特别大？" 小明举手："因为卖家秀和买家秀的区别。"
教育
老婆看着体重秤惊呼："我怎么胖了5斤！" 老公检查后说："别慌，是秤的面积缩水了。"
家庭
游客指着景区地图抱怨："说好的湖泊呢？" 导游指着水坑说："旱季嘛，这是湖泊的省流量模式。"
旅游
学生问导师："我的论文引用量怎么是零？"导师回答："因为你引用的文献也是零引用。"
学术
教授说："你的论文写得像迷宫。"学生答："这样才能让审稿人找不到漏洞。"
写作
审稿人评论："本文创新性不足。"作者回复："因为参考文献太旧了。"
论文
导师怒吼："你的数据是编的吧？"学生小声说："不，是Excel自动生成的。"
数据
学生抱怨："改论文比写论文还难！"导师冷笑："因为写的时候你没带脑子。"
修改
减肥茶广告说："喝一个月能瘦10斤！"我喝了两个月，胖了20斤。打电话去问，对方说："亲，你忘了配合运动哦！"
广告
朋友问我："减肥茶有效吗？"我说："有效啊，喝完一直跑厕所，运动量达标了。"
效果
老婆买减肥茶，商家送了个小称。每天她站上去就叹气："哎，这称肯定是坏的，怎么越来越重？"
称重
顾客投诉："你们的减肥茶喝完总拉肚子！"客服回答："亲，那是在排毒呢。"顾客怒道："排毒排到脱水了！"
投诉
推销员说："这款减肥茶无效退款！"三个月后我要求退款，对方说："亲，你喝的是赠品试用装哦。"
套路
钓鱼佬安慰空军的队友："别灰心，钓不到鱼是因为鱼在加班"，第二天队友收到短信："您预订的《鱼类劳动法》已到货"。
职场
"为什么钓鱼吧老哥永不空军？""因为他们钓不到鱼就钓水草，钓不到水草就钓河蚌，最后总能钓到派出所三日游"。
现实
新手问："夜钓灯能吸引鱼吗？"，老手答："能，尤其吸引那种问你‘这里鱼多吗’的同行"。
虚伪
"钓鱼人最虔诚，风雨无阻""是啊，毕竟打窝的钱比香火钱还贵"。
信仰
"钓鱼要安静"，说完他踹翻了吵嚷的钓友，河神浮上来点赞："对，我刚被你们吓跑一窝鱼"。
暴力
小明问爸爸："为什么空调总是吹冷风？" 爸爸回答："因为它怕热啊！"
家庭
空调对风扇说："你转来转去不累吗？" 风扇回答："你整天挂墙上不无聊吗？"
电器
老婆说："空调坏了，快修修！" 老公看了看说："没坏，是你把温度设成30度了。"
夫妻
空调对冰箱说："咱俩都是制冷，为啥你比我贵？" 冰箱回答："因为我还能保鲜啊！"
电器
儿子问："空调为什么叫空调？" 爸爸说："因为它调节空气啊。" 儿子恍然大悟："那电风扇应该叫电空！"
童趣
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要杯什么？"，他盯着杯子说："等我观测时再坍缩成啤酒"
科学
细菌们开运动会，大肠杆菌举牌抗议："凭什么人类总说我们微观？他们连暗物质都看不见"
生物
电子对原子核说："我绕你转十亿年没工资"，原子核答："这叫稳定就业懂吗"
物理
显微镜下两个细胞吵架，一个吼："你线粒体才是发动机！"另一个回怼："你高尔基体才是快递站！"
生物
薛定谔网购时对客服说："快递到货前请别告诉我死活"，客服回复："亲，这属于量子包裹加费项目"
科学
老婆对老公说："你脾气这么差，是不是上辈子是个高压锅？"老公回："那你上辈子肯定是个打火机，一点就着！"
夫妻
小明问老师："老师，为什么你脾气这么好？"老师说："因为我每天都要面对你们这群小祖宗！"
师生
顾客对服务员说："你们这儿的菜怎么这么咸？"服务员说："因为我们老板脾气大，盐放多了！"
餐饮
爸爸对儿子说："你脾气这么暴躁，像谁啊？"儿子说："像你！"爸爸说："胡说！我什么时候这么暴躁了？"儿子说："现在！"
父子
朋友A说："我女朋友脾气特别大。"朋友B说："多大？"朋友A说："像天气预报，说变就变！"
情侣
程序员住公司后总抱怨床太硬，老板说："你把枕头换成键盘试试？" 他照做后果然睡得更香——因为梦里都在敲代码！
职场
"为什么住公司的设计师总在凌晨改方案？" "因为他的工位就在打印机旁边——连做梦都是Ctrl+S的声音！"
加班
同事问住公司的会计："你半夜上厕所为什么带计算器？" 他答："怕梦里对不上账！"
离谱
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
保洁阿姨吐槽："住公司的小伙总把泡面汤倒盆栽里！" 他辩解："我在测试植物能不能长出调料包！"
吃货
韭菜问庄家：“为什么我总是被割？”庄家回答：“因为你长得快。”
股市
韭菜对镰刀说：“你能不能轻点？”镰刀回答：“不行，这是我的工作。”
生活
韭菜问老韭菜：“你怎么还没被割？”老韭菜回答：“因为我装死。”
幽默
韭菜对市场说：“你能不能别跌了？”市场回答：“不行，这是我的规律。”
投资
韭菜问专家：“我该怎么办？”专家回答：“继续长，等我通知。”
搞笑
一个编剧说："我的故事是非线性叙事。"观众看完后问："那结局呢？"编剧回答："哦，我还没想到那里。"
反转
导演说："这部电影是倒叙。"观众问："那开头呢？"导演回答："开头在彩蛋里。"
黑色
作家说："我的小说是碎片化叙事。"读者问："那主线呢？"作家回答："主线在读者的想象里。"
反转
影评人说："这片子是多线叙事。"观众问："那逻辑呢？"影评人回答："逻辑在导演的梦里。"
黑色
编剧说："我的剧本是环形叙事。"制片人问："那高潮呢？"编剧回答："高潮在预算里。"
反转
将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："那我就用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："那我就用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："那我就投降，因为那说明我们用的肯定是国产武器！"
武器
新兵训练时，班长问："打仗时你发现子弹打光了怎么办？"新兵回答："报告班长，我会扔手榴弹！"班长又问："手榴弹也扔完了呢？"新兵说："那我就用刺刀！"班长继续问："刺刀也断了呢？"新兵大声说："那我就用拳头！"班长最后问："如果拳头也受伤了呢？"新兵犹豫了一下说："那...那我就哭！"
新兵