"为什么钓鱼吧老哥永不空军？""因为他们钓不到鱼就钓水草，钓不到水草就钓河蚌，最后总能钓到派出所三日游"。
现实
顾客投诉："你们卖的披萨怎么比广告上小了一圈？" 店员回答："您误会了，是您的胃口比广告观众大了一圈。"
餐饮
地理老师问："为什么地图上俄罗斯看起来特别大？" 小明举手："因为卖家秀和买家秀的区别。"
教育
老婆看着体重秤惊呼："我怎么胖了5斤！" 老公检查后说："别慌，是秤的面积缩水了。"
家庭
游客指着景区地图抱怨："说好的湖泊呢？" 导游指着水坑说："旱季嘛，这是湖泊的省流量模式。"
旅游
学生问导师："我的论文引用量怎么是零？"导师回答："因为你引用的文献也是零引用。"
学术
教授说："你的论文写得像迷宫。"学生答："这样才能让审稿人找不到漏洞。"
写作
审稿人评论："本文创新性不足。"作者回复："因为参考文献太旧了。"
论文
导师怒吼："你的数据是编的吧？"学生小声说："不，是Excel自动生成的。"
数据
学生抱怨："改论文比写论文还难！"导师冷笑："因为写的时候你没带脑子。"
修改
减肥茶广告说："喝一个月能瘦10斤！"我喝了两个月，胖了20斤。打电话去问，对方说："亲，你忘了配合运动哦！"
广告
朋友问我："减肥茶有效吗？"我说："有效啊，喝完一直跑厕所，运动量达标了。"
效果
老婆买减肥茶，商家送了个小称。每天她站上去就叹气："哎，这称肯定是坏的，怎么越来越重？"
称重
顾客投诉："你们的减肥茶喝完总拉肚子！"客服回答："亲，那是在排毒呢。"顾客怒道："排毒排到脱水了！"
投诉
推销员说："这款减肥茶无效退款！"三个月后我要求退款，对方说："亲，你喝的是赠品试用装哦。"
套路
钓鱼佬安慰空军的队友："别灰心，钓不到鱼是因为鱼在加班"，第二天队友收到短信："您预订的《鱼类劳动法》已到货"。
职场
新手问："夜钓灯能吸引鱼吗？"，老手答："能，尤其吸引那种问你‘这里鱼多吗’的同行"。
虚伪
"钓鱼人最虔诚，风雨无阻""是啊，毕竟打窝的钱比香火钱还贵"。
信仰
"钓鱼要安静"，说完他踹翻了吵嚷的钓友，河神浮上来点赞："对，我刚被你们吓跑一窝鱼"。
暴力
小明问爸爸："为什么空调总是吹冷风？" 爸爸回答："因为它怕热啊！"
家庭
空调对风扇说："你转来转去不累吗？" 风扇回答："你整天挂墙上不无聊吗？"
电器
老婆说："空调坏了，快修修！" 老公看了看说："没坏，是你把温度设成30度了。"
夫妻
空调对冰箱说："咱俩都是制冷，为啥你比我贵？" 冰箱回答："因为我还能保鲜啊！"
电器
儿子问："空调为什么叫空调？" 爸爸说："因为它调节空气啊。" 儿子恍然大悟："那电风扇应该叫电空！"
童趣
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要杯什么？"，他盯着杯子说："等我观测时再坍缩成啤酒"
科学
细菌们开运动会，大肠杆菌举牌抗议："凭什么人类总说我们微观？他们连暗物质都看不见"
生物
电子对原子核说："我绕你转十亿年没工资"，原子核答："这叫稳定就业懂吗"
物理
显微镜下两个细胞吵架，一个吼："你线粒体才是发动机！"另一个回怼："你高尔基体才是快递站！"
生物
薛定谔网购时对客服说："快递到货前请别告诉我死活"，客服回复："亲，这属于量子包裹加费项目"
科学
老婆对老公说："你脾气这么差，是不是上辈子是个高压锅？"老公回："那你上辈子肯定是个打火机，一点就着！"
夫妻
小明问老师："老师，为什么你脾气这么好？"老师说："因为我每天都要面对你们这群小祖宗！"
师生