考古队聚餐点奶茶，队员大喊："我要现充！"老板递过铲子："先挖珍珠。"
职业
队员抱怨："天天挖土，连对象都找不到。"队长冷笑："你挖的明明是单身狗遗址。"
单身
新人问："现充是什么意思？"老队员指着陶罐："就是现挖现充土。"
误解
队友炫耀："我女友超甜！"众人掀开他饭盒："甜的是你挖出的千年蜜饯。"
食物
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
交警拦下一辆车，车主摇下车窗问："怎么了？" 交警说："你的车牌号是SB945，我们怀疑你在挑衅。" 车主一脸无辜："这是随机选的啊！"
车牌
老婆问老公："为什么选这个车牌号？" 老公得意地说："520是我爱你，1314是一生一世！" 老婆看了看车牌："可你选的是25038啊！"
车牌
路人看到一辆车的车牌是"4444"，忍不住问车主："这号码不吉利吧？" 车主淡定回答："没事，我开的是殡仪馆的车。"
车牌
交警拦住一辆车："你的车牌被泥挡住了！" 司机下车擦了擦："现在能看清了吗？" 交警点头："看清了，是‘泥马’！"
车牌
儿子指着车牌问："爸爸，为什么我们的车牌是‘74110’？" 爸爸小声说："别念出来，这是警察叔叔的暗号！"
车牌
短线客问禅师："我怎样才能在股市中快速赚钱？"禅师指了指香炉里的香："看到没，短线就像这香，烧得快，灭得也快。"
股市
股民甲："昨天追涨杀跌，今天账户只剩裤衩了。"股民乙："知足吧，我连裤衩都被主力洗走了！"
幽默
新手："老师，短线秘诀是什么？"老手："低买高卖。"新手："那为什么我还亏钱？"老手："因为你总是高买低卖。"
讽刺
小明："爸爸，什么叫‘割肉’？"爸爸："就是你妈刚买的股票，现在正在厨房边哭边切菜。"
家庭
营业部门口，保安拦住一个狂奔的人："干嘛的？"那人喘着气："听说有利好！"保安笑了："回去吧，那是昨天的消息。"
现实
劳斯莱斯车主问销售：“这车百公里几个油？”销售回答：“先生，我们从不统计这个，油箱是满的，油表是坏的，快乐是无价的。”
油耗
路人甲看到劳斯莱斯说：“这车真帅！”路人乙接话：“别碰，碰了你这辈子就白干了。”
昂贵
朋友问：“你买劳斯莱斯为啥不选配雨伞？”车主答：“因为我不配。”
自嘲
儿子问爸爸：“劳斯莱斯车头的小金人能掰下来吗？”爸爸严肃道：“能，但你会比车先消失。”
警示
交警拦下劳斯莱斯：“请出示驾照。”车主摇下车窗：“请出示你的存款。”
炫富
小明问老师："什么是沉浸式学习？" 老师回答："就是像你这样，上课时完全沉浸在梦里。"
学习
老婆说："我想体验沉浸式护肤。" 老公递来眼罩："先沉浸，再护肤。"
生活
游客问导游："这里的沉浸式表演是什么意思？" 导游说："就是你被演员追着跑的时候，千万别回头。"
旅游
程序员对产品经理说："你要的沉浸式界面做好了。" 用户打开后黑屏，底部一行字："请沉浸想象。"
科技
朋友炫耀："我刚买了沉浸式音响！" 我问："效果怎样？" 他捂耳朵："邻居骂声太真实了。"
娱乐
为什么物理学家不喜欢社交？因为他们总是遇到"阻力"。
幽默
两个原子在街上相遇，一个说："我好像丢了一个电子！"另一个问："你确定？"第一个回答："我正离子！"
搞笑
物理老师问："为什么光速这么快？"学生回答："因为它有太多"光"的事情要做！"
趣味
一个中子走进酒吧，问酒保："一杯水多少钱？"酒保说："对你来说，免费。"中子问："为什么？"酒保回答："因为你没有"电荷"！"
诙谐
物理学家和数学家被困在火灾中，数学家说："我们得用公式逃出去！"物理学家说："不，我们应该先"实验"一下！"
滑稽
乌托邦居民开会讨论如何实现完美社会，最后一致决定："先把提反对意见的人踢出去"。
讽刺
记者问乌托邦领导人："你们怎么解决失业问题？" 领导答："我们删除了‘失业’这个词"。
荒诞
乌托邦学校考试题目："请描述现实世界的缺点"，学生交白卷后得满分。
幽默
乌托邦监狱空无一人，警察解释："我们把犯罪的人都改名叫‘模范市民’了"。
反转
乌托邦商店挂牌："免费领取任何商品！" 但货架上只有空气。
恶搞
河南人去北京旅游，看到天安门广场上人山人海，感叹道："这要是搁俺们那儿，早被偷光了！"
地域
上海人问东北人："你们那儿冬天零下30度咋活？"东北人回："你们那儿房价10万一平咋活？"
地域
广东人吃福建人，福建人很委屈："为啥老吃我们？"广东人解释："因为你们比较补。"
地域
北京人嘲笑天津人："你们那煎饼果子放那么多酱，齁不死人？"天津人回怼："你们那豆汁儿跟泔水似的，咋喝下去的？"
地域
四川人对外地人说："你们吃火锅居然不蘸油碟？"外地人反问："你们吃火锅为啥要喝汤？"
地域
朋友问我："你知道为什么友情婚冷吗？" 我说："不知道。" 他说："因为结婚后，友情就凉了！"
幽默
A对B说："听说你友情婚冷了？" B回答："是啊，现在连朋友圈点赞都省了。"
调侃
朋友结婚后对我说："我们的友情婚冷了。" 我问："为什么？" 他说："因为她现在是我老婆了。"
搞笑
甲："友情婚冷是什么感觉？" 乙："就像你把冰箱里的剩菜加热后，发现味道全变了。"
比喻
闺蜜说："我和老公友情婚冷了。" 我问："怎么了？" 她说："他现在连我的生日都记成结婚纪念日了。"
生活
家长问老师："我家孩子怎么才能考上清华？" 老师答："先考上高中再说吧"
教育
孩子说："妈妈，我考了99分" 妈妈立刻问："全班有几个100分？"
分数
爸爸看到孩子玩手机怒吼："你再玩下去连职高都考不上！" 孩子淡定回答："职高也要分数线的好吗"
叛逆
家长会上老师说："孩子需要快乐教育" 家长集体反驳："快乐能当饭吃吗？"
现实
孩子问："为什么要学这么多兴趣班？" 家长答："因为别人家的孩子都在学"
跟风