股民甲："昨天追涨杀跌，今天账户只剩裤衩了。"股民乙："知足吧，我连裤衩都被主力洗走了！"
幽默
双十一过后，我对老婆说："咱们家这个月要吃土了。" 老婆淡定地回答："没事，我已经囤了一箱压缩饼干。"
吃土
朋友问我："你双十一剁手了吗？" 我说："剁了，现在只能用脚打字了。"
剁手
老公看着账单说："你这个月网购花了多少钱？" 老婆回答："不多，就一个肾的钱。" 老公惊呼："那你还有几个肾？" 老婆淡定地说："还有一个，够下个月用。"
账单
同事问我："你怎么又网购了？" 我说："这不是网购，这是给国家GDP做贡献。"
贡献
考古队聚餐点奶茶，队员大喊："我要现充！"老板递过铲子："先挖珍珠。"
职业
队员抱怨："天天挖土，连对象都找不到。"队长冷笑："你挖的明明是单身狗遗址。"
单身
新人问："现充是什么意思？"老队员指着陶罐："就是现挖现充土。"
误解
队友炫耀："我女友超甜！"众人掀开他饭盒："甜的是你挖出的千年蜜饯。"
食物
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
交警拦下一辆车，车主摇下车窗问："怎么了？" 交警说："你的车牌号是SB945，我们怀疑你在挑衅。" 车主一脸无辜："这是随机选的啊！"
车牌
老婆问老公："为什么选这个车牌号？" 老公得意地说："520是我爱你，1314是一生一世！" 老婆看了看车牌："可你选的是25038啊！"
车牌
路人看到一辆车的车牌是"4444"，忍不住问车主："这号码不吉利吧？" 车主淡定回答："没事，我开的是殡仪馆的车。"
车牌
交警拦住一辆车："你的车牌被泥挡住了！" 司机下车擦了擦："现在能看清了吗？" 交警点头："看清了，是‘泥马’！"
车牌
儿子指着车牌问："爸爸，为什么我们的车牌是‘74110’？" 爸爸小声说："别念出来，这是警察叔叔的暗号！"
车牌
短线客问禅师："我怎样才能在股市中快速赚钱？"禅师指了指香炉里的香："看到没，短线就像这香，烧得快，灭得也快。"
股市
新手："老师，短线秘诀是什么？"老手："低买高卖。"新手："那为什么我还亏钱？"老手："因为你总是高买低卖。"
讽刺
小明："爸爸，什么叫‘割肉’？"爸爸："就是你妈刚买的股票，现在正在厨房边哭边切菜。"
家庭
营业部门口，保安拦住一个狂奔的人："干嘛的？"那人喘着气："听说有利好！"保安笑了："回去吧，那是昨天的消息。"
现实
劳斯莱斯车主问销售：“这车百公里几个油？”销售回答：“先生，我们从不统计这个，油箱是满的，油表是坏的，快乐是无价的。”
油耗
路人甲看到劳斯莱斯说：“这车真帅！”路人乙接话：“别碰，碰了你这辈子就白干了。”
昂贵
朋友问：“你买劳斯莱斯为啥不选配雨伞？”车主答：“因为我不配。”
自嘲
儿子问爸爸：“劳斯莱斯车头的小金人能掰下来吗？”爸爸严肃道：“能，但你会比车先消失。”
警示
交警拦下劳斯莱斯：“请出示驾照。”车主摇下车窗：“请出示你的存款。”
炫富
小明问老师："什么是沉浸式学习？" 老师回答："就是像你这样，上课时完全沉浸在梦里。"
学习
老婆说："我想体验沉浸式护肤。" 老公递来眼罩："先沉浸，再护肤。"
生活
游客问导游："这里的沉浸式表演是什么意思？" 导游说："就是你被演员追着跑的时候，千万别回头。"
旅游
程序员对产品经理说："你要的沉浸式界面做好了。" 用户打开后黑屏，底部一行字："请沉浸想象。"
科技
朋友炫耀："我刚买了沉浸式音响！" 我问："效果怎样？" 他捂耳朵："邻居骂声太真实了。"
娱乐
为什么物理学家不喜欢社交？因为他们总是遇到"阻力"。
幽默
两个原子在街上相遇，一个说："我好像丢了一个电子！"另一个问："你确定？"第一个回答："我正离子！"
搞笑