同事问我："你怎么又网购了？" 我说："这不是网购，这是给国家GDP做贡献。"
贡献
朋友问："你为什么总换台？" 我说："因为每个台都在提醒我该减肥了。"
健身
小明问老师："共创是什么意思？" 老师回答："就是一起创造。" 小明恍然大悟："哦，那我和作业本共创了这么多空白页！"
教育
老板说："我们要共创辉煌！" 员工小声嘀咕："共创加班还差不多。"
职场
夫妻俩吵架，妻子说："我们要共创美好生活！" 丈夫冷笑："你先共创点家务吧。"
家庭
甲："听说你们公司搞共创？" 乙："是啊，共创负债。"
经济
领导在会上激情演讲："我们要共创未来！" 台下同事悄悄说："共创瞌睡。"
职场
声优在直播时突然打了个喷嚏，观众刷屏问："这是新角色的技能音效吗？"
直播
粉丝问声优："你为什么总配高冷角色？" 声优答："因为我的工资条也很冷。"
工资
声优感冒后配音，导演说："这段哭戏不用演了，鼻音够真实。"
感冒
观众吐槽："你配的角色怎么老是冷笑话？" 声优回复："因为我的声线自带冰箱。"
吐槽
声优直播忘词，沉默三秒后说："这段是角色内心OS，请自行脑补。"
忘词
老婆问我："你知道为什么女人喜欢网购吗？" 我说："不知道。" 她说："因为快递小哥比老公靠谱，至少会说‘你的宝贝到了’！"
网购
双十一过后，我对老婆说："咱们家这个月要吃土了。" 老婆淡定地回答："没事，我已经囤了一箱压缩饼干。"
吃土
朋友问我："你双十一剁手了吗？" 我说："剁了，现在只能用脚打字了。"
剁手
老公看着账单说："你这个月网购花了多少钱？" 老婆回答："不多，就一个肾的钱。" 老公惊呼："那你还有几个肾？" 老婆淡定地说："还有一个，够下个月用。"
账单
考古队聚餐点奶茶，队员大喊："我要现充！"老板递过铲子："先挖珍珠。"
职业
队员抱怨："天天挖土，连对象都找不到。"队长冷笑："你挖的明明是单身狗遗址。"
单身
新人问："现充是什么意思？"老队员指着陶罐："就是现挖现充土。"
误解
队友炫耀："我女友超甜！"众人掀开他饭盒："甜的是你挖出的千年蜜饯。"
食物
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
交警拦下一辆车，车主摇下车窗问："怎么了？" 交警说："你的车牌号是SB945，我们怀疑你在挑衅。" 车主一脸无辜："这是随机选的啊！"
车牌
老婆问老公："为什么选这个车牌号？" 老公得意地说："520是我爱你，1314是一生一世！" 老婆看了看车牌："可你选的是25038啊！"
车牌
路人看到一辆车的车牌是"4444"，忍不住问车主："这号码不吉利吧？" 车主淡定回答："没事，我开的是殡仪馆的车。"
车牌
交警拦住一辆车："你的车牌被泥挡住了！" 司机下车擦了擦："现在能看清了吗？" 交警点头："看清了，是‘泥马’！"
车牌
儿子指着车牌问："爸爸，为什么我们的车牌是‘74110’？" 爸爸小声说："别念出来，这是警察叔叔的暗号！"
车牌
短线客问禅师："我怎样才能在股市中快速赚钱？"禅师指了指香炉里的香："看到没，短线就像这香，烧得快，灭得也快。"
股市
股民甲："昨天追涨杀跌，今天账户只剩裤衩了。"股民乙："知足吧，我连裤衩都被主力洗走了！"
幽默
新手："老师，短线秘诀是什么？"老手："低买高卖。"新手："那为什么我还亏钱？"老手："因为你总是高买低卖。"
讽刺
小明："爸爸，什么叫‘割肉’？"爸爸："就是你妈刚买的股票，现在正在厨房边哭边切菜。"
家庭
营业部门口，保安拦住一个狂奔的人："干嘛的？"那人喘着气："听说有利好！"保安笑了："回去吧，那是昨天的消息。"
现实