一个历史迷和朋友的对话：“你知道为什么古人都留着长胡子吗？”朋友摇头，他说：“因为那时候没有剃须刀，他们只好说‘身体发肤，受之父母，不敢毁伤’，其实是因为懒。”
历史
历史考试时，题目是：“请简述《辛丑条约》的主要内容。”小明写道：“条约规定，中国要赔款，还要拆毁大沽炮台。”老师批改时发现后面还有一句：“不过，我觉得我们可以分期付款，这样压力小点。”
历史
历史老师讲三国，问：“诸葛亮为什么总是拿着羽毛扇？”一个学生举手说：“老师，因为他要随时给自己扇风，保持冷静，不然会被刘备气死。”
历史
备忘录：晚上记得给绿萝浇水。 晚上回家看到绿萝蔫了，突然想起：“啊！我养的是仙人掌！”
反转
备忘录：提醒女友周年纪念日要送花。 当天捧着花束回家，女友开门惊呼：“你昨天不是刚求过婚吗？”
反转
备忘录：明天会议前打印30份资料。 第二天抱着文件进门，主管说：“刚通知会议改视频形式了。”
反转
备忘录：周末务必修理漏水的水龙头。 周六工具摆满地，房东来电：“其实我是想通知你下周拆迁。”
反转
备忘录：出门前必须带黑色雨伞。 冒着大雨撑开伞，路人大喊：“兄弟！你举的是晾衣架！”
反转
加油站小妹对开破面包车的我说：“92加满？” 我点头。她看着飙升的金额脸色发白，对同事喊：“快关掉！他油箱比油罐车还大！” 我摇下车窗：“不好意思，刚忘了关掉空间折叠装置。”
扮猪
富二代开着超跑嘲笑我生锈三轮车：“你这车加油用吸管吧？” 当晚他家族企业股价暴跌，我拿着股权书走进他办公室：“认识下，你们新控股股东——顺便说，我三轮车烧的是你们公司股份。”
吃虎
同事嘲讽我电瓶车天天充电，他油车半月加一次油。年终颁奖时，董事长推着我的电瓶车上台：“感谢小张！他每天充电时都在研发新能源，公司刚靠他专利融了50亿。”
错位
加油站员工对着我的二手奥拓翻白眼：“加一百够跑一周吧？” 第二天她来公司面试，我坐在老板椅上转着车钥匙：“不够，这车昨天刚收购你们加油站。”
反转
奔驰车主堵着加油枪骂我破摩托占位置。我拧开油箱倒进两瓶茅台，他愣住时交警跑来敬礼：“首长，国务院刚来电问您伪装考察结束没？”
身份
朋友问我："为什么你总能在网上白嫖到各种会员？" 我回答："因为我把‘试用期’当成了‘终身制’，把‘分享账号’当成了‘家族传统’！"
网络
网友发帖："白嫖完游戏DLC后，我良心发现去补票，结果发现游戏下架了。" 评论回复："你这叫‘补票未遂’，比白嫖还黑色幽默！"
游戏
同事炫耀："我白嫖了公司三年咖啡，今天行政终于把我指纹删了。" 我点头："原来你的职业生涯是杯‘限量版浓缩咖啡’啊！"
职场
路人甲说："我白嫖完相亲对象的晚餐，她居然要我AA。" 路人乙冷笑："恭喜你，白嫖到了‘半价人生体验券’！"
生活
程序员写道："我白嫖完开源代码后改了个logo，原作者竟发来贺电：’恭喜你成功制造了版权地雷！’"
技术
朋友问我："为什么用冷水煮饺子？" 我答："因为热水会烫伤它们，我们要关爱食物。"
生活
网上看到："用冷水煮面，水开时面熟了，我也看透了人生。"
人生
有人问："冷水煮鸡蛋能省电吗？" 回复："能，还能让鸡蛋多思考一会儿人生。"
搞笑
网友吐槽："我妈用冷水煮汤，说这样汤更入味，我怀疑她在做化学实验。"
家庭
段子手说："冷水煮火锅，等水开时，我们已经从陌生人变成了饭友。"
社交
文案对设计师说：“这个Logo能不能再大一点？”设计师回答：“你确定要大？再大就成二维码了！”
职场
客户说：“这个文案要高端大气上档次，低调奢华有内涵。”文案回复：“您是要我写‘贵’字加个感叹号吗？”
客户
老板问：“为什么这篇推文阅读量这么低？”文案答：“因为您要求把‘点击领取’改成‘敬请垂询’。”
用词
新人问：“如何写出10万+的文案？”前辈答：“先写个‘转发抽奖送iPhone’。”
技巧
甲方说：“第一版挺好，但还是用最初那版吧。”文案沉默片刻说：“您说的最初那版...就是第一版。”
改稿
《超级马里奥》玩家被反派嘲笑：“就你这水管工，也配闯关？”马里奥默默掏出金币：“我买下这座城堡了，你被开除了。”
游戏
《宝可梦》训练师遭挑衅：“你的皮卡丘只会卖萌！”皮卡丘突然进化成雷丘，对手跪地求饶：“大哥，我错了！”
游戏
《魔兽世界》菜鸟被公会会长骂：“连副本都不会打！”第二天菜鸟开着直升满级号回来：“现在我是你金主爸爸了。”
游戏
《刺客信条》新手被老玩家鄙视：“爬墙都摔跤！”新手反手亮出历史学家证件：“我在还原真实刺客的笨拙。”
游戏
《集合啦动物森友会》玩家被邻居嘲讽：“岛建得像荒岛！”玩家默默调出房贷已还清记录：“你的岛还在还贷吧？”
游戏
程序员加班到深夜，老婆打电话问：“什么时候回来？” 程序员说：“还在调试bug。” 老婆怒道：“大半夜还去田里抓虫？”
职场
老板对员工说：“你最近加班太少。” 员工震惊：“我每天加班到凌晨！” 老板摇头：“隔壁公司都是通宵，你这叫早退。”
讽刺
同事问：“你离职原因是什么？” 答：“公司识别门禁卡的时候，总会说：‘加班愉快’。”
科技
医生对病人说：“你这是长期熬夜导致的。” 病人苦笑：“我们公司管这叫‘弹性工作制’。”
健康
hr面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” hr笑而不语，求职者说：“那我换个问题，公司WiFi快吗？”
求职
烧烤摊前有人问老板："你这烤玉米怎么是黑的？" 老板淡定回答："这是碳基玉米，专门给注重养生的AI吃的。"
逻辑
顾客指着焦糊的鸡翅说："这都烤成炭了！" 老板振振有词："最新科学研究表明，碳元素含量越高，越接近生命的原始形态。"
归因
路人看到烧烤架冒浓烟报警，消防员赶来后老板解释："根据能量守恒定律，可见的烟雾越多，说明不可见的致癌物越少。"
规则
食客质疑："羊肉串怎么每块肉都缩小了？" 老板正色道："这是根据热胀冷缩原理，烤得越久分子结构越紧密。"
科学
有人投诉烤茄子没熟，老板指着收款码说："本店采用区块链技术，您支付的‘熟度’还在其他分店节点同步中。"
漏洞
妻子对丈夫说：“咱们的省钱计划进展如何？”丈夫回答：“非常好！我今天省了500块。”妻子惊喜地问：“怎么省的？”丈夫得意地说：“你一直想买的那件大衣，我没给你买。”
省钱
朋友问小明：“你为什么把手机壁纸换成老板的照片？”小明说：“这样每次想玩手机的时候，看到老板的脸，就能提醒自己省钱，因为玩手机浪费电。”
省钱
老公对老婆说：“我决定戒烟，这样一年能省下不少钱。”老婆高兴地说：“太好了！那省下的钱打算怎么花？”老公说：“先买条好烟庆祝一下。”
省钱
顾客问店员：“这双鞋怎么这么便宜？”店员说：“因为走路时会发出声音，可以省买铃铛的钱。”顾客疑惑：“省铃铛钱干嘛？”店员答：“这样你每次进门，家里狗就知道你回来了，不用再买门铃。”
省钱
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总在月底吃泡面？”爸爸说：“那是她在执行省钱计划。”儿子又问：“那为什么你也在吃？”爸爸叹气：“我的钱都省给她买新包了。”
省钱
程序员去菜市场买菜，问：“排骨多少钱一斤？” 老板：“二十。” 程序员：“这么贵？能便宜点吗？我只要一斤。” 老板：“不行，这是最低价。” 程序员：“那我买两斤，能打折吗？” 老板：“买两斤四十。” 程序员：“等等，我算一下……一斤二十，两斤四十，逻辑正确。好，我买一斤。”
职业
小明问爸爸：“为什么企鹅的肚子是白色的？” 爸爸：“因为这样在雪地里不容易被发现。” 小明：“那它的后背为什么是黑色的？” 爸爸：“因为这样在海水里不容易被发现。” 小明：“哦，原来企鹅是为了躲猫猫才长这样的！”
动物