室友看着我的充电宝说："你这充电宝怎么胖得跟猪一样？" 我冷笑："它肚子里全是你的电！"
宿舍
考试时同学传纸条："第三题选什么？" 回复："选C。" 结果答案是判断题。
考试
妈妈怒道："成绩单怎么只有58分？" 儿子低头："怕考太高，你会骄傲。"
家庭
老师批评："你作业和同桌错得一模一样！" 学生举手："因为我们有共同理想——及格。"
作业
王建国说："我妈总催婚，昨天跟我说‘你看邻居家孩子都会打酱油了’，我回道‘那您知道酱油厂老板的儿子在干嘛吗？在追星’"
婚恋
呼兰讲内卷："同事半夜给我发方案，我回复‘你这效率真高’，他回‘彼此彼此，您不也没睡在回消息吗？’"
职场
杨笠吐槽："男朋友说‘你能不能温柔点’，我说‘可以啊，你先把垃圾桶倒了’，他立刻改口‘你还是保持原样吧’"
两性
庞博说健身："教练喊‘吸气！呼气！’，我小声问‘能不能只吸不呼？’，教练冷笑‘那你就是气球’"
生活
周奇墨模仿出租车司机："乘客说‘师傅能快点吗’，我答‘您要是再加十块，我能让计价器跳得比您心跳还快’"
行业
美国网友问："为什么中餐外卖盒都印着宝塔？" 中国网友回："这叫文化输出，下次建议印满《论语》二维码，扫一扫送辣条"
饮食
日本宅男看到抖音汉服视频惊呼："これかっこいい！这比武士刀实用多了，能直接拍变装视频"
服饰
老外看完《三体》后说："你们中国人末世都带《道德经》逃亡？难怪 SpaceX 回收火箭技术突飞猛进"
科幻
韩国主播吃螺蛳粉狂咳："这味道是文化武器吧？但泡菜国申请非遗时能不能把配方写上"
美食
英国绅士举着珍珠奶茶感叹："东方神秘液体征服了咖啡馆，下次应该往大本钟里灌杨枝甘露"
饮品
广告公司开会时总监问："这次洗发水文案的亮点是什么？"新人抢答："一洗就秃！"全场静默三秒后总监怒吼："那是竞争对手的广告！"
职场
客户指着文案大怒："‘像初恋般甜蜜’这句太老套！"文案淡定回复："您初恋是不是在1988年？"客户突然陷入沉思
创意
地产文案写着："离尘不离城"，大爷打电话咨询："你们尘土飞扬的楼盘到底每平米多少钱？"
误解
减肥药客户质问："为什么写‘服用后轻盈如羽毛’？有顾客投诉从三楼跳下去骨折了！"文案小声嘀咕："没说让跳楼啊..."
夸张
甲方要求改第18稿后说："还是用第一版吧"，文案掏出手机："您好我要报案，这里有人故意谋杀脑细胞"
改稿
军训时教官问：“为什么站军姿要睁大眼睛？”学生答：“为了看清人生的苦难。”教官说：“不，是防止蚊子飞进眼睛流泪被我看穿脆弱。”
军训
室友边踢正步边喃喃：“他们说军训锻炼意志。”我冷笑：“嗯，锻炼到意志同意你中暑晕倒。”
军训
教官怒吼：“你们是我带过最差的一届！”学生低声回：“您也是我晕倒时跨过去最多的一届。”
军训
领导视察时问：“军训收获了什么？”学生微笑：“学会了用正步丈量通往医务室的最短距离。”
军训
休息时同学抱怨：“皮肤晒黑了。”教官淡然道：“黑色吸收热量，这样你更容易熟透放弃。”
军训
树懒程序员敲键盘时，同事忍不住问：“你代码写三天了还在写Hello World？”，它缓缓抬头：“急…什…么…我…这…叫…青…春…的…慢…生…活…”。
动物
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？”病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
妻子抱怨：“你脚臭得能让蚊子晕机！”丈夫淡定道：“那正好，省了买蚊香的钱。”
生活
警犬训导员夸奖狗狗：“它是靠嗅觉找到罪犯的！”嫌犯突然大喊：“胡说！它明明是用嘴咬到我的！”
动物
香水店员推销：“这款前调是佛手柑，中调是茉莉…”顾客打断：“后调是地铁汗味还是食堂油烟味？”
购物
老师问：“如何防止煤气泄漏？”小明举手：“让我爸脱鞋，全家嗅觉灵敏度立刻提升300%。”
校园
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 台下突然有人喊："等等！这太荒谬了！" 催眠师点点头："有道理，那我们先从简单的开始——你会变成一块安静的石头发呆五分钟。"
催眠
病人对医生说："催眠能让我忘记烦恼吗？" 医生答："三，二，一——你现在是一台快乐的洗衣机，正旋转着洗袜子。" 病人茫然："可我的烦恼是房贷啊..."
催眠
丈夫抱怨："你昨晚催眠时说梦话喊‘全部变成巧克力！’ 现在咱家遥控器咬起来嘎嘣脆。" 妻子捂脸："至少狗粮饼干变好吃了..."
催眠
催眠师示范时突然打喷嚏，全场观众集体学猫舔爪子。角落里传来一声嘟囔："这招对付蟑螂管用吗？"
催眠
新手催眠师紧张地念："看着这怀表...呃...它其实是智能手表，电量只剩10%..." 观众盯着闪烁的低电量提示灯集体昏昏欲睡。
催眠
银行经理问客户：“您凭什么觉得能贷500万？”客户掏出手机：“凭这条‘恭喜获得百万授信’的短信，我连续截图了五次。”
信贷
征信报告显示逾期17次，贷款员皱眉问：“您这信用...”客户拍桌：“这说明我持久！那些一次就崩盘的才危险！”
风控
中介对银行说：“他虽然没流水，但微信头像戴大金链子！”行长点头：“追加200万额度，记得让他发原图。”
审核
担保人怒吼：“他根本还不起！”信贷员微笑：“知道，所以我们更需要您这种有正经工作的。”
担保
客户填年收入时写500万，会计小声说：“税务系统显示您送外卖的...”客户淡定：“那是伪装，就像超人穿衬衣。”
收入
变色龙穿上花衬衫走进酒吧，服务员问：“需要什么饮料？”，它突然全身变彩虹色：“我在执行‘五彩黑’伪装任务，但忘了选底色！”，角落里的乌贼捂脸：“这行最忌讳混搭啊兄弟”。
动物
医生对病人说：“治好的概率有50%，不过...” “不过什么？” “不过昨天我治死了两个跟你一样的病人。”
医疗
银行职员问客户："您为什么总把现金藏床底下？"客户答道："因为《银行保密法》里没写床底下的条款啊！"
金融
股市大跌时股民安慰自己："别慌！我这是长期价值投资。"妻子冷笑："你上周不是说今天涨停就卖吗？"
股市
理财经理推销产品："这个年化收益20%绝对稳妥！"客户反问："那您自己买了吗？"经理沉默片刻："我...我钱都存定期了。"
理财
比特币玩家痛哭："说好去中心化，怎么庄家砸盘比央行还狠？"室友拍拍他："至少矿机还能用来烤红薯。"
虚拟货币
信贷员追债："您已经逾期三个月了！"客户淡定回答："我在等货币贬值，这样你们能少亏点。"
信贷
面试官问：“你期望月薪多少？” 求职者答：“两万。” 面试官冷笑：“给你五万，明天来上班。” 求职者惊喜：“真的？” 面试官：“真的，梦里啥都有。”
职场
老婆问：“你月薪三千敢和我吵架？” 老公答：“我敢用公积金和你吵！”
家庭
老板说：“月薪十万是福报。” 员工问：“福报在哪儿？” 老板指窗外：“看，那辆共享单车就是你的座驾。”
讽刺