病人对医生说："催眠能让我忘记烦恼吗？" 医生答："三，二，一——你现在是一台快乐的洗衣机，正旋转着洗袜子。" 病人茫然："可我的烦恼是房贷啊..."
催眠
地产文案写着："离尘不离城"，大爷打电话咨询："你们尘土飞扬的楼盘到底每平米多少钱？"
误解
减肥药客户质问："为什么写‘服用后轻盈如羽毛’？有顾客投诉从三楼跳下去骨折了！"文案小声嘀咕："没说让跳楼啊..."
夸张
甲方要求改第18稿后说："还是用第一版吧"，文案掏出手机："您好我要报案，这里有人故意谋杀脑细胞"
改稿
军训时教官问：“为什么站军姿要睁大眼睛？”学生答：“为了看清人生的苦难。”教官说：“不，是防止蚊子飞进眼睛流泪被我看穿脆弱。”
军训
室友边踢正步边喃喃：“他们说军训锻炼意志。”我冷笑：“嗯，锻炼到意志同意你中暑晕倒。”
军训
教官怒吼：“你们是我带过最差的一届！”学生低声回：“您也是我晕倒时跨过去最多的一届。”
军训
领导视察时问：“军训收获了什么？”学生微笑：“学会了用正步丈量通往医务室的最短距离。”
军训
休息时同学抱怨：“皮肤晒黑了。”教官淡然道：“黑色吸收热量，这样你更容易熟透放弃。”
军训
树懒程序员敲键盘时，同事忍不住问：“你代码写三天了还在写Hello World？”，它缓缓抬头：“急…什…么…我…这…叫…青…春…的…慢…生…活…”。
动物
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？”病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
妻子抱怨：“你脚臭得能让蚊子晕机！”丈夫淡定道：“那正好，省了买蚊香的钱。”
生活
警犬训导员夸奖狗狗：“它是靠嗅觉找到罪犯的！”嫌犯突然大喊：“胡说！它明明是用嘴咬到我的！”
动物
香水店员推销：“这款前调是佛手柑，中调是茉莉…”顾客打断：“后调是地铁汗味还是食堂油烟味？”
购物
老师问：“如何防止煤气泄漏？”小明举手：“让我爸脱鞋，全家嗅觉灵敏度立刻提升300%。”
校园
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 台下突然有人喊："等等！这太荒谬了！" 催眠师点点头："有道理，那我们先从简单的开始——你会变成一块安静的石头发呆五分钟。"
催眠
丈夫抱怨："你昨晚催眠时说梦话喊‘全部变成巧克力！’ 现在咱家遥控器咬起来嘎嘣脆。" 妻子捂脸："至少狗粮饼干变好吃了..."
催眠
催眠师示范时突然打喷嚏，全场观众集体学猫舔爪子。角落里传来一声嘟囔："这招对付蟑螂管用吗？"
催眠
新手催眠师紧张地念："看着这怀表...呃...它其实是智能手表，电量只剩10%..." 观众盯着闪烁的低电量提示灯集体昏昏欲睡。
催眠
银行经理问客户：“您凭什么觉得能贷500万？”客户掏出手机：“凭这条‘恭喜获得百万授信’的短信，我连续截图了五次。”
信贷
征信报告显示逾期17次，贷款员皱眉问：“您这信用...”客户拍桌：“这说明我持久！那些一次就崩盘的才危险！”
风控
中介对银行说：“他虽然没流水，但微信头像戴大金链子！”行长点头：“追加200万额度，记得让他发原图。”
审核
担保人怒吼：“他根本还不起！”信贷员微笑：“知道，所以我们更需要您这种有正经工作的。”
担保
客户填年收入时写500万，会计小声说：“税务系统显示您送外卖的...”客户淡定：“那是伪装，就像超人穿衬衣。”
收入
变色龙穿上花衬衫走进酒吧，服务员问：“需要什么饮料？”，它突然全身变彩虹色：“我在执行‘五彩黑’伪装任务，但忘了选底色！”，角落里的乌贼捂脸：“这行最忌讳混搭啊兄弟”。
动物
医生对病人说：“治好的概率有50%，不过...” “不过什么？” “不过昨天我治死了两个跟你一样的病人。”
医疗
银行职员问客户："您为什么总把现金藏床底下？"客户答道："因为《银行保密法》里没写床底下的条款啊！"
金融
股市大跌时股民安慰自己："别慌！我这是长期价值投资。"妻子冷笑："你上周不是说今天涨停就卖吗？"
股市
理财经理推销产品："这个年化收益20%绝对稳妥！"客户反问："那您自己买了吗？"经理沉默片刻："我...我钱都存定期了。"
理财
比特币玩家痛哭："说好去中心化，怎么庄家砸盘比央行还狠？"室友拍拍他："至少矿机还能用来烤红薯。"
虚拟货币
信贷员追债："您已经逾期三个月了！"客户淡定回答："我在等货币贬值，这样你们能少亏点。"
信贷