看到周一的工作安排，我对自己说：“别慌，这只是地球自转和你工资条之间的日常博弈。”
解构
周一早上闹钟响时，我喃喃自语：“如果周末是部电影，那周一就是强制插播的120分钟广告，还不能快进。”
调侃
小明问妈妈：“为什么企鹅的肚子是白的？” 妈妈说：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
谐音
重庆朋友吃火锅时喊：“老板，微辣！” 老板回头说：“要得，马上来咯！” 结果朋友吃了一口说：“这哪是微辣，明明是‘危辣’！”
方言
同事指着打印机说：“它怎么一直‘咕吱咕吱’响？” 我回答：“因为它在‘印’为观止啊。”
谐音
东北朋友遛狗时念叨：“你咋走道儿老拐弯呢？” 狗汪汪叫，他点头：“懂了，你说你是‘狗改不了吃屎’。”
方言
病人对牙医说：“我觉得我牙上有个洞。” 牙医看了看说：“没错，这是个‘牙’重问题。”
谐音
深夜加班，同事突然说："听说这层楼以前死过个程序员，每到凌晨就出来问人要不要改需求。" 我冷笑："早过时了，现在AI都能写代码了。" 电脑突然亮起，弹出对话框："检测到低效代码，已自动优化——你被裁员了。"
怪谈
浴室镜子浮现血字："敢说‘血腥玛丽’三遍吗？" 我凑近镜子："你WIFI密码忘了？" 镜中鬼手递出纸条："第三遍念‘优惠券兑换码’——美团红包已到账。"
怪谈
出租车司机阴森道："我后座乘客昨晚消失了…" 我低头刷手机："你车有滴滴认证吗？" 导航突然播报："已为您拦截幽灵订单，补偿20元券。" 司机惨叫："我账号被封了！"
怪谈
老旧公寓总传来哭声，邻居神秘兮兮："墙里埋着前房东。" 我敲敲墙壁："甲醛检测超标三倍，这得退押金。" 哭声骤停，墙缝塞出张支票："封口费，顺便帮个差评。"
怪谈
医院停尸柜自动打开，尸体坐起来喃喃："谁偷了我的金牙…" 我举着手机电筒检查："监控显示是殡仪馆网红直播带货顺走的。" 尸体跳下担架："给我链接！我要刷差评！"
怪谈
学生问老师："老师，为什么学校要装这么多摄像头？" 老师回答："为了确保你们的安全。" 学生说："那为什么食堂的菜里总有头发和虫子？" 老师沉默片刻说："因为摄像头拍不到厨房。"
校园
校长在大会上宣布："我们要推行素质教育，减少考试压力。" 第二天，学校贴出通知："为全面评估素质，每周增加一次综合素质考试。" 学生们看着通知苦笑："这就是所谓的减负？"
校园
学生抱怨："宿舍的WiFi信号太差了，连消息都发不出去！" 管理员回复："学校是为了让你们专心学习。" 学生反问："那为什么教师办公室的网速那么快？" 管理员说："因为老师需要查资料。" 学生冷笑："原来我们不需要查资料。"
校园
家长会上，家长问："学校为什么总组织捐款？" 校长说："培养孩子们的爱心。" 家长追问："那捐款用在哪里了？" 校长支吾："用于校园建设。" 后来家长发现，新修的只有校长办公室的空调。
校园
学生对辅导员说："我压力太大，想请假休息。" 辅导员说："年轻人要坚强，这点压力算什么？" 第二天，辅导员因工作压力请假一周。 学生看着通知说："原来压力可以请假，但只限老师。"
校园
病人问医生："医生，我得了失忆症。" 医生问："什么时候开始的？" 病人说："什么时候开始的什么？"
医疗
失忆男子走进酒吧，酒保问："老样子？" 男子困惑："什么老样子？" 酒保说："看来你又忘了带钱包。"
生活
两个失忆症患者相遇，甲说："我肯定见过你！" 乙说："我也觉得你眼熟！对了，我叫什么名字来着？"
相遇
妻子对失忆的丈夫说："你昨天答应戒酒的。" 丈夫惊讶："真的吗？什么时候说的？" 妻子淡定："就在你忘记之前。"
家庭
失忆患者看完病问："医生，我该付多少钱？" 医生微笑："您上次也这么问——一共是500元。"
医疗
皇后问太医：“本宫最近总是胸闷气短，是何原因？”太医答：“回娘娘，您这是宫斗剧看多了，气的。”
宫斗
小太监对宫女说：“你知道吗，昨天皇上夸我机灵。”宫女问：“皇上怎么说的？”小太监答：“皇上说，‘你这奴才，倒是会看眼色，比后宫那些妃子强多了。’”
宫斗
妃子A对妃子B说：“妹妹这簪子真好看，是皇上赏的吧？”妃子B笑道：“姐姐说笑了，这是昨天打麻将赢来的。”
宫斗
皇上问太监：“最近后宫怎么如此安静？”太监答：“回皇上，娘娘们都在追一部宫斗剧，没空斗了。”
宫斗
新来的宫女问嬷嬷：“在宫里生存最重要的是什么？”嬷嬷答：“记住三点：装傻、充愣、还有WiFi密码别乱给。”
宫斗
数学老师问：“同学们，无限和永远有什么区别？”小明举手回答：“无限是你永远也答不完的数学题，永远是你妈让你写作业时说的两个字。”
学习
儿子问爸爸：“‘碎片完整’是什么意思？”爸爸回答：“就是把打碎的东西拼好。”儿子恍然大悟：“哦，我明白了！就像你把妈妈的花瓶打碎后，偷偷用胶水粘起来，还骗她说‘这花瓶一直很完整’一样！”
家庭
病人对医生说：“医生，我的记忆变得支离破碎。”医生检查后说：“别担心，这是典型的‘碎片完整’现象。”病人困惑：“什么意思？”医生解释：“就是你的记忆虽然碎了，但骗自己说还完整着。”
医疗
老师问学生：“谁能用‘碎片完整’造句？”小明举手说：“我爸爸的手机屏幕碎了，他对我妈妈说‘放心，功能绝对完整！’”
校园
程序员对测试员说：“这个新功能有点‘碎片完整’。”测试员不解：“什么意思？”程序员答：“就是代码全是bug，但演示时我保证它能完整运行。”
职场
妻子发现丈夫藏私房钱，丈夫辩解：“这符合‘碎片完整’理论！钱虽然碎藏在各处，但加起来就是个完整数额啊。”
婚姻
看到QQ签名'人生如戏，全靠演技'，我问朋友："你演得怎么样？"他回："我演穷鬼，根本不用化妆。"
幽默
有人QQ签名是'熬夜对身体不好'，我评论："建议通宵？"他秒回："不，建议直接跳过。"
搞笑
朋友签名写'沉默是金'，我私聊："你发财了？"他说："嗯，刚花完。"
诙谐
看到签名'我命由我不由天'，我问："结果呢？"对方答："天说：'你赢了，我不管饭。'"
调侃
QQ签名'余生很贵'，我回复："打折吗？"他回："不打，但可以分期，用下辈子还。"
滑稽
中考前，小明问妈妈：“如果我考不好怎么办？” 妈妈说：“没关系，尽力就好。” 考试当天，小明在考场外看到一条横幅：“祝考生们超常发挥！” 小明嘀咕：“这要求是不是有点高？”
考试
老师提醒学生：“中考时千万别紧张，就当是平时测验。” 一个学生举手问：“老师，那我能带手机查答案吗？” 老师瞪眼：“你说呢？” 学生低头：“平时测验我都这样啊。”
作弊
中考语文作文题目是《我的理想》，小华写道：“我的理想是成为一条咸鱼，不用中考。” 老师批注：“醒醒，你连咸鱼都不如，咸鱼至少不用写作业！”
理想
数学考试时，小红突然举手：“老师，我能问个问题吗？” 老师点头。小红指着试卷：“这道题说‘小明匀速跑步’，可小明每次体育课都偷懒，这数据不真实啊！” 全班沉默。
数学
考完历史后，小刚抱怨：“题目问秦始皇统一了什么，我答‘统一了充电器接口’。” 同桌震惊：“你完了！” 小刚耸肩：“反正他也没说不能幽默。”
历史
程序员对禅师说：“大师，我夜夜修仙写代码，头发掉光，如何是好？”禅师默默掏出一瓶生发水：“此乃996生发灵，专治程序员头秃。”
幽默
程序员甲：“你昨晚又通宵修仙了？”程序员乙：“是啊，我和bug大战三百回合，最后它说‘我服了’，就自己修复了。”
搞笑
老婆问程序员：“你天天说修仙，到底修出啥了？”程序员答：“修出了‘猝死风险’和‘医保白金会员’。”
自嘲
程序员临终前说：“把我骨灰撒在服务器机房……这样我就能继续修仙了。”同事泪目：“可机房禁烟啊！”
荒诞
新手程序员问：“前辈，修仙到最高境界是什么？”前辈闭目答道：“需求不改，测试不报bug，产品经理不开口。”
讽刺
文艺青年去相亲，女孩问：“你喜欢听什么音乐？”文艺青年答：“后摇、爵士，还有古典。”女孩又问：“那你平时看什么书？”文艺青年说：“卡尔维诺、村上春树。”女孩点点头：“哦，那你月薪多少？”文艺青年沉默片刻，缓缓道：“我的灵魂，无价。”
文艺
画廊里，一位文艺青年盯着抽象画看了半天，然后对朋友说：“这幅画让我感受到了生命的虚无。”朋友小声说：“可这是清洁工忘记收走的抹布……”
文艺