分手大师开导学员："分手要快准狠，就像拔网线！" 学员问："那对方纠缠怎么办？" 大师说："就说你欠了网贷，不想连累她"
客户抱怨："上次按你说的方法分手，现在她天天找我复合！" 分手大师淡定道："那你告诉她，你其实喜欢的是她爸"
分手大师上课讲："最佳分手时机是情人节" 学员不解："为什么？" 大师说："这样明年她看到别人收花时，就会想起你的好——没让她收到假花"
相亲时女方问："你户口本上几个人？"男方答："就我一个，但未来可能多一个你。"女方冷笑："那得先查查你房产证上有几个人。"
媒人介绍："这小伙子条件不错，户口在市中心！"姑娘追问："是集体户口吗？"媒人支吾："……是，但单位名字好听，叫‘未来科技’。"
男生炫耀："我家户口本有三页！"女生眼睛一亮："三代同堂？"男生摇头："不，我爸离过两次婚。"
女方严肃道："必须查你征信，万一你户口是黑户呢？"男方拍桌："我连芝麻分都给你看！"媒人嘀咕："这俩人是在相亲还是审犯人？"
大妈热情推荐："这姑娘户口在学区房！"大爷反问："她本人是学区吗？"大妈愣住："……要不你查查她毕业证？"
小明问老师："什么是‘躺平’？" 老师回答："就是你爸看到你成绩单时的状态"
老婆说："你整天‘摸鱼’，干脆改名叫咸鱼吧！" 老公回："咸鱼还能翻身，我连身都不想翻"
朋友问："你怎么突然‘社牛’了？" 我答："因为戴口罩别人认不出我"
儿子说："爸，‘绝绝子’是什么意思？" 爸爸："就是你妈骂我时的最高级"
同事吐槽："你这方案真是‘yyds’" 我惊喜："永远的神？" 他冷笑："永远得死"
秋天到了，小明对小红说："我好难过啊，树叶都黄了。"小红回答："别难过了，树叶黄了还能当书签呢！"
小李看着落叶感叹："秋天真是让人抑郁啊！"朋友安慰道："别抑郁了，至少你不用扫落叶，因为你是住公寓的。"
老王对老张说："秋天一到，我就觉得人生无望。"老张回答："那你夏天的时候怎么不说人生有望？"
小美哭着说："秋天太悲伤了，连树叶都离开树了。"小丽说："别哭了，它们明年还会回来的，比你前任靠谱多了。"
阿强看着窗外说："秋天真是让人心情低落。"阿珍说："那你把窗帘拉上不就行了？"
相亲时，女方问男方："你有什么优点？" 男方回答："我这个人特别老实。" 女方又问："那你有什么缺点？" 男方想了想说："我撒谎。"
相亲时，女生问："你平时喜欢做什么？" 男生回答："我喜欢看书、旅游、健身。" 女生很高兴："那我们挺合适的！" 男生接着说："不过这些都是我前女友的爱好。"
相亲时，男生问女生："你对另一半有什么要求？" 女生说："要帅、要有钱、要体贴。" 男生点点头："那你对另一半的要求还挺简单的。"
相亲时，女生问："你月薪多少？" 男生回答："三万。" 女生很满意："不错啊！" 男生补充："加上年终奖，平均下来一个月三千。"
相亲时，男生问："你喜欢小孩吗？" 女生回答："喜欢啊！" 男生很高兴："那太好了，我有两个！" 女生立刻站起来："我突然想起来还有事，先走了。"
老师问小明："你知道中考为什么叫中考吗？" 小明回答："因为考完了就中暑了！"
中考前，妈妈对儿子说："你要是考不上重点高中，我就把你送回小学重新读！" 儿子淡定地说："那我还是直接去幼儿园吧。"
中考考场外，一个考生紧张地问另一个："你带小抄了吗？" 对方回答："带了，但我忘带脑子了。"
中考结束后，爸爸问儿子："考得怎么样？" 儿子说："放心吧，我把所有选择题都填满了！" 爸爸问："答案呢？" 儿子回答："我填的是‘略’。"
中考前夜，小明对妈妈说："我紧张得睡不着。" 妈妈说："数羊吧。" 小明说："数过了，数到‘中考’就卡住了。"
小明问老师："老师，为什么我们要学数学？"老师回答："因为数学能锻炼逻辑思维。"小明反问："那为什么数学题总是出得这么不合逻辑？"
老板对员工说："你这个月表现很好，我要给你加薪！"员工高兴地问："真的吗？加多少？"老板回答："加个零。"员工惊喜："工资从5000变50000？"老板摇头："不，从5000变50000的工作量。"
病人对医生说："医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。"医生说："这症状多久了？"病人回答："从蛋里孵出来就开始。"
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要节约用水？"爸爸说："因为水是生命之源。"儿子又问："那为什么你洗澡要洗两小时？"爸爸回答："因为我在研究生命。"
顾客对服务员说："这牛排太硬了，根本咬不动！"服务员回答："先生，这是我们的招牌菜——‘倔强的牛’。"
老师问小明："你知道为什么海水是咸的吗？" 小明回答："因为鱼在海里尿尿啊！"
老师："谁能用‘果然’造句？" 学生："我先吃水果，然后喝饮料。" 老师："？？？"
老师："如果你有10个苹果，我拿走5个，还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不给。"
老师："为什么考这么差？" 学生："因为题目太难了。" 老师："那为什么别人能考好？" 学生："因为他们是别人。"
老师："你怎么又迟到了？" 学生："因为我梦见自己在教室上课，结果醒来发现还在床上。"
年会上，老板说："今年业绩不错，给大家发个红包！" 结果红包里是一张彩票。
幽默
同事问："年会上你表演什么节目？" 我回答："我表演‘消失’，因为抽奖环节我就溜了。"
搞笑
领导说："今年年会主题是‘团结’，所以大家要一起表演节目。" 结果全公司合唱了一首《团结就是力量》，跑调跑到姥姥家。
滑稽
年会上，主持人问："今年谁最辛苦？" 大家齐声喊："财务！" 财务同事站起来说："谢谢，但奖金还没算完。"
调侃
同事说："年会上我中了特等奖！" 我问："是什么？" 他说："‘带薪休假一天’，但必须在周末使用。"
讽刺
一个醉汉打电话给警察局："我的车被偷了！" 警察问："车在哪里？" 醉汉回答："在方向盘下面！"
醉酒
酒鬼对朋友说："我昨晚梦见自己喝了一整夜的酒。" 朋友问："那感觉如何？" 酒鬼回答："醒来才发现，原来是真的！"
醉酒
酒保问醉汉："你为什么一直敲桌子？" 醉汉回答："我在敲门，可是没人开！"
醉酒
醉汉对朋友说："我喝酒是为了忘记烦恼。" 朋友问："那你忘记了吗？" 醉汉回答："忘记了，但我不记得忘记什么了！"
醉酒
醉汉在酒吧大喊："谁偷了我的钱包？" 酒保说："你刚才不是说要请全场喝酒吗？" 醉汉回答："哦，对！那没事了！"
醉酒
儿子问爸爸："为什么妈妈总说我是从垃圾桶里捡来的？"爸爸回答："因为我和你妈都不敢承认，你是充话费送的。"
家庭
宝宝哭闹不止，妈妈无奈地说："你再哭，我就把你扔出去！"宝宝立刻停下来说："那你先把我捡回来的时候，记得带包薯片。"
童趣