老婆说："你整天‘摸鱼’，干脆改名叫咸鱼吧！" 老公回："咸鱼还能翻身，我连身都不想翻"
朋友问我："你健身这么久，有什么变化吗？" 我说："以前搬不动的东西，现在还是搬不动，但我会说这是因为动作不标准。"
健身房里有人问我："你为什么总是练上半身？" 我回答："因为下半身练了也看不到，穿裤子都遮住了。"
教练对我说："你做完这组深蹲，明天会感觉腿特别酸。" 我说："不用等明天，我现在就已经感觉腿不是自己的了。"
朋友问我："你健身是为了什么？" 我说："为了吃更多。" 朋友说："那你不健身也能吃更多啊。" 我回答："但健身可以让我吃得理直气壮。"
分手大师对客户说："你的分手理由太普通了，我给你编个震撼的！" 客户问："比如？" 大师答："你就说你是外星人，任务完成要回母星了"
有人问分手大师："怎么才能优雅地分手？" 大师说："你告诉她，你配不上她，因为你是九重天上的神仙"
分手大师开导学员："分手要快准狠，就像拔网线！" 学员问："那对方纠缠怎么办？" 大师说："就说你欠了网贷，不想连累她"
客户抱怨："上次按你说的方法分手，现在她天天找我复合！" 分手大师淡定道："那你告诉她，你其实喜欢的是她爸"
分手大师上课讲："最佳分手时机是情人节" 学员不解："为什么？" 大师说："这样明年她看到别人收花时，就会想起你的好——没让她收到假花"
相亲时女方问："你户口本上几个人？"男方答："就我一个，但未来可能多一个你。"女方冷笑："那得先查查你房产证上有几个人。"
媒人介绍："这小伙子条件不错，户口在市中心！"姑娘追问："是集体户口吗？"媒人支吾："……是，但单位名字好听，叫‘未来科技’。"
男生炫耀："我家户口本有三页！"女生眼睛一亮："三代同堂？"男生摇头："不，我爸离过两次婚。"
女方严肃道："必须查你征信，万一你户口是黑户呢？"男方拍桌："我连芝麻分都给你看！"媒人嘀咕："这俩人是在相亲还是审犯人？"
大妈热情推荐："这姑娘户口在学区房！"大爷反问："她本人是学区吗？"大妈愣住："……要不你查查她毕业证？"
小明问老师："什么是‘躺平’？" 老师回答："就是你爸看到你成绩单时的状态"
朋友问："你怎么突然‘社牛’了？" 我答："因为戴口罩别人认不出我"
儿子说："爸，‘绝绝子’是什么意思？" 爸爸："就是你妈骂我时的最高级"
同事吐槽："你这方案真是‘yyds’" 我惊喜："永远的神？" 他冷笑："永远得死"
秋天到了，小明对小红说："我好难过啊，树叶都黄了。"小红回答："别难过了，树叶黄了还能当书签呢！"
小李看着落叶感叹："秋天真是让人抑郁啊！"朋友安慰道："别抑郁了，至少你不用扫落叶，因为你是住公寓的。"
老王对老张说："秋天一到，我就觉得人生无望。"老张回答："那你夏天的时候怎么不说人生有望？"
小美哭着说："秋天太悲伤了，连树叶都离开树了。"小丽说："别哭了，它们明年还会回来的，比你前任靠谱多了。"
阿强看着窗外说："秋天真是让人心情低落。"阿珍说："那你把窗帘拉上不就行了？"
相亲时，女方问男方："你有什么优点？" 男方回答："我这个人特别老实。" 女方又问："那你有什么缺点？" 男方想了想说："我撒谎。"
相亲时，女生问："你平时喜欢做什么？" 男生回答："我喜欢看书、旅游、健身。" 女生很高兴："那我们挺合适的！" 男生接着说："不过这些都是我前女友的爱好。"
相亲时，男生问女生："你对另一半有什么要求？" 女生说："要帅、要有钱、要体贴。" 男生点点头："那你对另一半的要求还挺简单的。"
相亲时，女生问："你月薪多少？" 男生回答："三万。" 女生很满意："不错啊！" 男生补充："加上年终奖，平均下来一个月三千。"
相亲时，男生问："你喜欢小孩吗？" 女生回答："喜欢啊！" 男生很高兴："那太好了，我有两个！" 女生立刻站起来："我突然想起来还有事，先走了。"
老师问小明："你知道中考为什么叫中考吗？" 小明回答："因为考完了就中暑了！"
中考前，妈妈对儿子说："你要是考不上重点高中，我就把你送回小学重新读！" 儿子淡定地说："那我还是直接去幼儿园吧。"