分手大师开导学员："分手要快准狠，就像拔网线！" 学员问："那对方纠缠怎么办？" 大师说："就说你欠了网贷，不想连累她"
"调休前：周末双休；调休后：周末消失。"
"调休的本质就是：用你的假期，换老板的安心。"
"调休就像拼图，拼来拼去，最后发现少了一块——你的假期。"
小时候考试不及格，我爸拿着棍子问我："知道错了吗？" 我哭着说："知道了。" 我爸："错哪儿了？" 我："错在没抄同桌的。"
我妈让我去买盐，我买成了糖。回家后她说："你是不是傻？" 我："你怎么知道？" 她抄起拖鞋："因为糖是甜的！"
老师问："谁能用‘天真’造句？" 我举手："今天真热！" 老师冷笑："放学别走。"
我爸带我去钓鱼，半天没钓到。他叹气："鱼都去哪儿了？" 我指着水面："被你吓跑了。" 结果我被扔进了河里。
小时候偷穿妈妈高跟鞋，摔骨折了。我妈边背我去医院边骂："活该！" 我哭："你不是该安慰我吗？" 她："安慰个屁！"
健身教练问我："你知道为什么健身房的镜子这么大吗？" 我说："为了显瘦？" 教练摇摇头："不，是为了让你看清自己有多弱。"
朋友问我："你健身这么久，有什么变化吗？" 我说："以前搬不动的东西，现在还是搬不动，但我会说这是因为动作不标准。"
健身房里有人问我："你为什么总是练上半身？" 我回答："因为下半身练了也看不到，穿裤子都遮住了。"
教练对我说："你做完这组深蹲，明天会感觉腿特别酸。" 我说："不用等明天，我现在就已经感觉腿不是自己的了。"
朋友问我："你健身是为了什么？" 我说："为了吃更多。" 朋友说："那你不健身也能吃更多啊。" 我回答："但健身可以让我吃得理直气壮。"
分手大师对客户说："你的分手理由太普通了，我给你编个震撼的！" 客户问："比如？" 大师答："你就说你是外星人，任务完成要回母星了"
有人问分手大师："怎么才能优雅地分手？" 大师说："你告诉她，你配不上她，因为你是九重天上的神仙"
客户抱怨："上次按你说的方法分手，现在她天天找我复合！" 分手大师淡定道："那你告诉她，你其实喜欢的是她爸"
分手大师上课讲："最佳分手时机是情人节" 学员不解："为什么？" 大师说："这样明年她看到别人收花时，就会想起你的好——没让她收到假花"
相亲时女方问："你户口本上几个人？"男方答："就我一个，但未来可能多一个你。"女方冷笑："那得先查查你房产证上有几个人。"
媒人介绍："这小伙子条件不错，户口在市中心！"姑娘追问："是集体户口吗？"媒人支吾："……是，但单位名字好听，叫‘未来科技’。"
男生炫耀："我家户口本有三页！"女生眼睛一亮："三代同堂？"男生摇头："不，我爸离过两次婚。"
女方严肃道："必须查你征信，万一你户口是黑户呢？"男方拍桌："我连芝麻分都给你看！"媒人嘀咕："这俩人是在相亲还是审犯人？"
大妈热情推荐："这姑娘户口在学区房！"大爷反问："她本人是学区吗？"大妈愣住："……要不你查查她毕业证？"
小明问老师："什么是‘躺平’？" 老师回答："就是你爸看到你成绩单时的状态"
老婆说："你整天‘摸鱼’，干脆改名叫咸鱼吧！" 老公回："咸鱼还能翻身，我连身都不想翻"
朋友问："你怎么突然‘社牛’了？" 我答："因为戴口罩别人认不出我"
儿子说："爸，‘绝绝子’是什么意思？" 爸爸："就是你妈骂我时的最高级"
同事吐槽："你这方案真是‘yyds’" 我惊喜："永远的神？" 他冷笑："永远得死"
秋天到了，小明对小红说："我好难过啊，树叶都黄了。"小红回答："别难过了，树叶黄了还能当书签呢！"
小李看着落叶感叹："秋天真是让人抑郁啊！"朋友安慰道："别抑郁了，至少你不用扫落叶，因为你是住公寓的。"
老王对老张说："秋天一到，我就觉得人生无望。"老张回答："那你夏天的时候怎么不说人生有望？"