“兄弟，钓鱼去不去？” “不去，上次跟你去，一条鱼没钓到，还被蚊子咬了一身包。” “这次不一样，我带了新饵料。” “什么饵料？” “空军一号。”
钓鱼
“爸，你为什么总喜欢去那个没鱼的池塘钓鱼？” “儿子，因为那里安静，可以逃避你妈。” “那鱼呢？” “鱼不重要，重要的是逃避。”
钓鱼
“今天钓鱼战况如何？” “别提了，钓了一整天，就上来一只破鞋。” “那也不错啊，至少没空军。” “问题是那只鞋是我自己的。”
钓鱼
老师问：“你为什么迟到？”学生答：“我在路上看到一个牌子，上面写着‘前方学校，请慢行’，所以我走得很慢。”
校园
老板对员工说：“你每天迟到，难道不知道公司几点上班吗？”员工回答：“知道，但我每次到公司时，时钟都显示我迟到了。”
职场
“你为什么迟到了半小时？”“因为我出门时发现没穿裤子。”“那也不至于迟到啊？”“问题是我又花了二十分钟找裤子。”
生活
老师：“小明，你今天又迟到了！”小明：“老师，我做了个梦，梦见您讲课讲得太精彩，我不忍心醒来。”
校园
“你怎么又迟到了？”“我梦见自己在参加一场马拉松，跑了好久才到终点。”“那跟迟到有什么关系？”“因为闹钟响的时候，我还在梦里冲刺。”
幽默
户外主播小李直播钓鱼，一整天没上钩，他对着镜头说：“今天不是来钓鱼的，是来当‘鱼饵’的——老板在屏幕那头钓我呢。”
社畜
主播在野外搭帐篷，突然下雨，他边收设备边自嘲：“我这哪是户外直播，分明是‘户外加班’，老天爷还给我加了个淋浴福利。”
自嘲
户外主播爬山累得气喘吁吁，弹幕问为什么不坐缆车，他苦笑：“坐缆车？那老板的‘KPI缆车’我可不敢上，半路就给我甩下去了。”
社畜
主播直播荒野求生，啃了一口压缩饼干，对着镜头说：“这味道和我工位上的‘加班套餐’一模一样，都是‘生存模式’。”
自嘲
户外主播被蚊子咬了一身包，他挠着胳膊说：“兄弟们，我这叫‘户外社畜’——在野外被吸血，回公司还得被老板吸血。”
社畜
老板对我说：“你被解雇了。”我回答：“不，是我辞职了。”老板说：“那好吧，你被辞职了。”
职场
“老板，我要辞职。”“为什么？”“因为我觉得公司里没有我的位置了。”“怎么会呢？你坐在那里不是好好的吗？”
幽默
“我辞职了。”“为什么？”“因为老板说我要么辞职，要么被开除。”“这有什么区别？”“区别是辞职是我主动的，被开除是他主动的。”
搞笑
“我要辞职。”“理由呢？”“我受不了每天加班到凌晨。”“那你辞职后打算做什么？”“找个不用加班的工作，然后每天熬夜打游戏。”
生活
“老板，我想辞职。”“为什么？”“因为我发现公司里只有我一个人在干活。”“那其他人呢？”“他们都在努力假装干活。”
讽刺
“老板，你让我当你的替身去开会，可万一有人问我问题怎么办？” “你就说‘这个问题我需要回去汇报一下’。” “那要是他们追问呢？” “你就说‘老板的替身不负责回答追问’。”
职场
“老公，我新买了一个替身娃娃，长得跟你一模一样。” “真的吗？那以后应酬就让它替我去吧。” “不行，它只负责在家替你挨骂。”
家庭
“医生，我总觉得自己有个替身活在世界上，他替我上班、替我吃饭、替我睡觉。” “那你现在感觉怎么样？” “挺好的，就是替身最近抱怨说想换个主人。”
医疗
“听说你找了个替身去相亲？” “是啊，结果那姑娘跟替身看对眼了，现在要跟替身结婚。” “那你怎么办？” “我只好继续当替身的替身去上班。”
恋爱
“小明，你这次考试为什么让替身去？” “因为替身学习比我好。” “那替身考了满分，你怎么办？” “没事，我让他下次再替我去领奖。”
校园
“今天心情不好，只想说四个字：这破班儿！” “你数学是体育老师教的吗？那是五个字。” “哦，那再加一个：这破班儿啊！”
职场
“在吗？” “不在。” “那你现在回我的是鬼吗？” “对，我是你失散多年的网络幽灵。” “……那你能帮我写作业吗？” “不能，幽灵也要休息。”
搞笑
“女神，你就像天上的月亮。” “谢谢。” “而我就是那旁边的星星，永远守护你。” “你是说，你是个小得像尘埃的亮点？” “……”
恋爱
“老板，我想请假。” “理由？” “我家的狗要生孩子了。” “你家的狗是公的。” “哦，那它要当爸爸了，我得去陪产。” “……”
日常
“医生，我最近总是感觉有人跟踪我。” “别担心，这很正常。” “真的吗？” “是啊，因为你就是那个跟踪狂。” “……”
段子
“今天的讲座主题是‘碎片化时代的完整阅读’。” “教授，您能完整地讲完吗？” “抱歉，我只有十分钟。”
教育
“老板，我要一个完整的披萨。” “好的，这是您点的碎片化披萨。” “这明明只有一块！” “因为其他碎片还在烤箱里。”
餐饮
“医生，我的记忆总是碎片化的。” “那你记得自己叫什么吗？” “不记得，但我记得你欠我五块钱。” “看来你的碎片还挺完整。”
医疗
“为什么你的拼图永远拼不完整？” “因为有一块被我拿去当手机支架了。” “那它算不算碎片化生活？” “不，它叫支架化完整。”
生活
“老婆，我把你的花瓶打碎了。” “碎片在哪？” “我拼好了，但多出两块。” “那叫完整吗？” “至少它是个立体拼图。”
家庭
一个历史作家对读者说：“我写的《明朝那些事儿》很幽默吧？”读者点头。他又问：“那你知道朱元璋的鞋码吗？”读者摇头。作家得意地说：“那你历史知识还不够。”读者反问：“那你知道崇祯皇帝的内裤颜色吗？”作家愣住。读者补刀：“不知道吧？因为你没写，但我知道——他在煤山上吊时穿的是白色。”
反杀
历史作家A对B说：“我写《三国志》白话版，销量百万。”B说：“我写《三国演义》新解，销量千万。”A不服：“你那是小说，我这是正史。”B笑：“正史有人看吗？你书里写曹操身高七尺，我写他‘一米八五，八块腹肌’，读者信了。”A怒：“你这是篡改历史！”B淡定：“你猜读者是信你尺子还是信我段子？”
递进
一个历史作家在签售会上炫耀：“我考据了十年，才写出《大唐气象》。”读者问：“那你知道杨贵妃洗澡用啥花瓣？”作家答：“玫瑰。”读者摇头：“错，是桃花，我奶奶是唐代宫女后代。”作家尴尬。读者又问：“那你知道安禄山造反前夜吃的啥？”作家迟疑：“羊肉？”读者说：“错，是韭菜盒子，因为他打嗝被李隆基闻出来了。”
反杀
历史作家对编辑说：“我这本书《清宫秘史》保证爆火。”编辑问：“有啥爆点？”作家说：“我写了康熙微服私访时爱上了一个卖豆腐的。”编辑皱眉：“太俗。”作家改口：“那改成他其实是被豆腐西施绑架了。”编辑摇头。作家急了：“那我说他微服私访时豆腐西施其实是穿越来的，手里还有AK47。”编辑：“你赢了，但这是历史还是科幻？”
递进
两个历史作家吵架。甲说：“我写的《春秋左传注》连教授都引用。”乙说：“我写的《秦始皇的私生活》全网点击过亿。”甲嗤笑：“你那是野史。”乙反击：“你那是冷饭。”甲怒：“我写的是‘郑伯克段于鄢’的真相！”乙笑：“我写的是嬴政他妈和吕不韦的床戏细节，读者爱看。”甲沉默后说：“我明天也写一篇《赵氏孤儿》的番外。”
反杀
“冷暴力是什么？” “就是冬天你妈让你穿秋裤，你说‘不冷’，然后她默默把暖气关了。”
家庭
“为什么冷暴力像冰箱？” “因为你不理它，它就一直‘冷’藏你。”
比喻
“冷暴力高手怎么吵架？” “他只会说‘哦’，然后你气得像开水，他像冰块。”
人际
“冷暴力和热暴力有什么区别？” “热暴力是直接打你，冷暴力是把你放冷冻层，还问你‘怎么不说话了？’”
对比
“为什么冷暴力的人适合当空调？” “因为他们总能让气氛降到零度以下。”
职场
“我老婆说去健身房，结果我在酒店门口看见她。我默默打开手机，给自己点了个‘捉奸险’理赔，客服说：‘先生，这属于自找的，不赔。’”
自嘲
“朋友问我：‘捉奸时最怕什么？’我说：‘最怕开错门，结果里面是自己妈在打麻将，还被骂：滚出去，别耽误我胡牌！’”
尴尬
“我跟踪老婆到宾馆，冲进去发现她和一个男人在吃泡面。她淡定的说：‘捉奸？这是我表哥，来教我怎么省钱。’我默默坐下：‘那给我也泡一碗，加个肠。’”
荒诞
“群里有人说：‘捉奸要带兄弟壮胆。’结果我带了五个兄弟，开门一看，里面是我爸和隔壁王叔在下棋。我爸抬头：‘你带这么多人来，是想凑一桌麻将？’”
乌龙
“我设计了一个捉奸APP，打开就能定位伴侣。结果第一次使用，显示我在自己家，然后手机响了：‘您好，您已被自己捉奸，请支付精神损失费。’”
科技
老板说：“今年公司效益不错，决定给大家涨工资。” 员工们欢呼雀跃，老板又说：“涨工资的幅度是——从明天开始，你们每人每天多工作一小时。”
职场
“老板，听说要涨工资了？” “是的，每人每月涨一百。” “太好了！那我这个月可以多吃两顿泡面了。”
生活